Страница 789 из 792 ПерваяПервая ... 289689739779787788789790791 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,881 по 7,890 из 7917

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7881
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    168
    Сказал(а) спасибо
    746
    Поблагодарили 845 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
    спрашивает:
    — Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
    — Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
    — Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
    — Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
    пароходства!

    В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов.

    - Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик...
    Школа Монтессори - может, слышала?
    - Перестань трогать меня за жопу.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  2. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.05.2018) val (16.05.2018) Алексей65-65 (15.05.2018) СЕРЕГА УКТК (16.05.2018)
  3. #7882
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    22,034
    Сказал(а) спасибо
    6,642
    Поблагодарили 11,444 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ".
    Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил:

    - А хули прятаться, она ж атомная.....

  4. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (16.05.2018) ginaki (17.05.2018) val (16.05.2018) valerik1 (18.05.2018) Алексей65-65 (16.05.2018) Вик С. (16.05.2018) Евгений Вл (18.05.2018) Комбат56 (16.05.2018) РВГ (16.05.2018) Рома (16.05.2018)
  5. #7883
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    168
    Сказал(а) спасибо
    746
    Поблагодарили 845 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Едут по Киеву Порошенко и Саакашвили. Порошенко - за рулем,
    Михо от скуки читает то, что написано на рекламных билбордах вдоль дороги.
    На одном надпись "Насоси на дачу!".
    Михо, задумчиво
    - "Это сколько же нужно сосать, чтобы хватило на дачу..."
    Порошенко - "Еще раз тебе говорю, учи ридну мову!
    Насоси - це насосы по-москальски, а не то, что ты подумал..."

    Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились,
    когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

    Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё,
    чтобы легкая небритость была привлекательна -
    и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидара.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  6. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (18.05.2018) val (17.05.2018) Алексей65-65 (16.05.2018) Альфредыч (16.05.2018) Евгений Вл (18.05.2018) РВГ (18.05.2018) СЕРЕГА УКТК (16.05.2018)
  7. #7884
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    4,248
    Сказал(а) спасибо
    3,716
    Поблагодарили 4,447 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    — У Вас есть ласты на 48-й размер?
    — А зачем Вам собственно ласты?


    — Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
    — Да! А откуда ты узнала, доня?
    — Кобыла за сараем повесилась!


    — Привет, как дела?
    — Привет, не скажу.
    — Почему?
    — Потому что если я скажу — мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  8. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (17.05.2018) Альфредыч (17.05.2018) Евгений Вл (18.05.2018) Рома (17.05.2018)
  9. #7885
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    14,311
    Сказал(а) спасибо
    494
    Поблагодарили 10,068 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    "Есть два путя!..."

    Гулял одессит по Дерибасовской, смотрит — на двери дома висит табличка «Публичный дом». Он решил туда заглянуть.Зашёл и видит две двери, на одной написано «Брюнетки», а на другой — «Блондинки». Одессит на то и одессит, что зашёл туда, где блондинки.


    Идёт дальше, а там опять две двери: на одной написано «Толстушки», на другой — «Худенькие». Одессит на то и одессит, что выбрал толстушек.


    Дальше проходит и снова видит две двери: «Красавицы» и «Дурнушки». Одессит на то одессит, что открыл дверь к красавицам.


    Наконец, подходит к ещё двум дверям, на которых значится: «Платные» и «Бесплатные». Одессит на то и одессит, что выбрал бесплатных. Открыл дверь и… снова оказался на Дерибасовской.
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  10. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (18.05.2018) ginaki (17.05.2018) urii (17.05.2018) val (17.05.2018) valerik1 (18.05.2018) Алексей65-65 (17.05.2018) Евгений Вл (18.05.2018) РВГ (18.05.2018)
  11. #7886
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    168
    Сказал(а) спасибо
    746
    Поблагодарили 845 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина.
    И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
    - Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу.
    Работу двойником одного человека.
    - Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
    - В смысле?
    - Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

    Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

    На Евровидение-2019 от России поедет Янукович
    с песней о депортации украинских президентов.

    Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу
    бесплатно сделают обрезание.
    Вопрос, кто – евреи или арабы?
    Последний раз редактировалось Рома; 17.05.2018 в 21:00.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  12. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (18.05.2018) Алексей65-65 (17.05.2018) Альфредыч (18.05.2018) Евгений Вл (18.05.2018)
  13. #7887
    Местный Аватар для val
    Регистрация
    31.12.2009
    Адрес
    Россия, Омск
    Сообщений
    5,085
    Сказал(а) спасибо
    7,068
    Поблагодарили 6,164 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились,
    когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
    Порадовало за Омск.
    Валерий
    РВСН,ст.Ясная
    в/ч 33967 ООУП
    осень 1975-1977

  14. #7888
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    14,311
    Сказал(а) спасибо
    494
    Поблагодарили 10,068 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Царевич поднял с земли лягушку, поцеловал её и замер в ожидании. Через минуту он вздохнул, взял кисточку, макнул её в банку с краской, нарисовал на спине лягушки крестик и положил её обратно. После чего поймал другую лягушку и тоже её поцеловал.


    - Касатик, - ласково раздалось позади, - Ты дурак?


    - Почему? - удивился Царевич, обернувшись.


    Баба-Яга выразительно посмотрела на лягушку в его руке.


    - Ах, вы об этом, - вздохнул Царевич, - Тут не всё так просто.


    Он повторил с лягушкой те же действия, что и с предыдущей, и вытер руки о кафтан.


    - Понимаете, какое дело, - начал рассказ Царевич, - Кощей Бессмертный, злодей и подлец, похитил мою невесту. Не знаю, что пришло в его старую голову, но он превратил её жабу…


    - А что ж ты тогда лягушек лобызаешь? - перебила его Яга.


    Эти слова шокировали Царевича.


    - А есть разница?


    - Есть, конечно. Даже на вкус. Ты точно не дурак?


    - Две недели трудов, - пробормотал Царевич, пропустив вопрос, - И всё зря.


    Он сел на землю, обхватив голову руками.


    - А зачем Кощей её в жабу-то превратил? - спросила Баба-Яга, - Что ему от тебя надо-то?


    - От меня? - удивился Царевич.


    - Ну да. Злодеи же так обычно поступают, чтобы заставить человека что-то сделать. Похищают кого-то очень для него важного, и всё, можно просить что угодно, всё сделает.


    Царевич задумчиво шмыгнул носом.


    - Я не знаю, - пожал плечами он, - Да и чего бы ему от меня хотеть-то?


    - Так нужно узнать, - сказала Яга, - Пойдём, провожу тебя к замку Кощея.


    Радостно кивнув, Царевич поднялся с земли и зашагал следом за Ягой. Дойдя до замка, она постучала в двери.


    - Кощей, пакостник ты эдакий! - закричала Яга, - Открывай немедленно! Я слышу, как ты ходишь там, не делай вид, что тебя нету!


    - Я, вообще-то, здесь, - укоризненно сказал Кощей, появившись из-за угла, - В сарае был. Что шумишь, кого привела?


    - Царевича привела. Ты зачем его невесту похитил, а?


    Кощей внимательно рассмотрел Царевича.


    - Когда это было?


    - Когда это было? - повторила Яга, повернувшись к Царевичу.


    - Точно не знаю, я как-то не сразу понял. Думаю, в этом месяце.


    - Думает, в этом месяце, - повторила Яга, повернувшись к Кощею.


    - Он у тебя не дурак? - уточнил Кощей.


    - Ты у меня не… Тьфу, запутал! - разозлилась Баба-Яга, - Спрашивала уже, говорит, что нет.


    Кощей обошёл Царевича кругом, посмотрел в уши и заглянул в рот.


    - Вроде нормальный, - заключил он, - Но проблема вот в чём: я в этом месяце никого не похищал. Как и в прошлом.


    - А в позапрошлом? - спросил Царевич.


    - В позапрошлом похищал. Но там такая истеричка была, пришлось отпустить.


    Кощей открыл двери замка и все зашли внутрь.


    - Во дела, - протянула Яга, - А кто же тогда похитил его невесту?


    - Водяной мог утащить, - предположил Кощей, - Если на озеро ходила. Ходила она на озеро?


    - Кто? - уточнил Царевич.


    - Невеста твоя.


    - Не знаю.


    - Не мог это Водяной быть, - вмешалась Яга, - Он колдовать не умеет, а его невесту в жабу превратили.


    - Тогда всё просто, - обрадовался Кощей, - Кто про это сказал, тот и похититель. Тебе кто сказал, что её в жабу превратили?


    - Никто не говорил, - ответил Царевич, - Просто так всегда бывает, я в сказке читал. Похищают и превращают в жабу.


    - Касатик, - позвала Яга, - Ты сколько сказок-то читал?


    - Одну.


    - Ты дурак?


    - Нет.


    - А ответь ещё на такой вопрос, - заговорил Кощей, - Ты с чего вообще взял, что невесту твою похитили?


    - Так нету её потому что! - закатил глаза Царевич.


    - Как давно её нету?


    - Сколько себя помню, столько и нету. А ведь она должна быть, невеста-то!


    - А раз её нету, значит её похитили? - уточнил Кощей.


    - Да!


    - А раз похитили, значит превратили в жабу? - спросила Баба-Яга.


    - Именно!


    Кощей с Бабой-Ягой переглянулись и тяжело вздохнули.


    - Всё-таки дурак. Зря только время потратила.


    - Может и не зря, - загадочно улыбнулся Кощей, - Рост у тебя какой?


    - Сто восемьдесят девять, - ответил Царевич.


    - Влезет? - догадалась Яга, облизнувшись.


    - Влезет, - подмигнул Кощей, - Значит, так, Царевич, видишь печь?


    © Роман Седов
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  15. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (18.05.2018) ginaki (18.05.2018) Александр (18.05.2018) Алексей65-65 (18.05.2018) Альфредыч (18.05.2018) Евгений Вл (18.05.2018) РВГ (18.05.2018) СЕРЕГА УКТК (18.05.2018)
  16. #7889
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    4,248
    Сказал(а) спасибо
    3,716
    Поблагодарили 4,447 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    "Звонят из районного комитета КПСС в церковь:
    - Батюшка, выручайте стульями, завтра партсобрание, некуда людей посадить.
    - Прошлый раз вам дал. Так все спинки матерными словами исписали! Не дам.
    - Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
    - Не дадите пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
    - Фиг нам монахов на субботник? Тогда хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход!
    - Хрен нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х..й вам монашек в сауну!!!
    - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!"
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  17. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (Вчера) Gans (18.05.2018) ginaki (18.05.2018) valerik1 (18.05.2018) Альфредыч (18.05.2018) Евгений Вл (Вчера) Рома (18.05.2018) СЕРЕГА УКТК (18.05.2018)
  18. #7890
    Местный Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    9,824
    Сказал(а) спасибо
    3,132
    Поблагодарили 27,925 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию Телефон.

    Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

    В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

    - Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

    - Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

    - Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

    - Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

    - Кто?

    Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

    - Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

    - Он ни в каком не в отряде.

    - Он что, вожатый?

    - Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

    - Тут, на территории.

    - На какой территории?!

    - На территории лагеря.

    - Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

    - Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

    - Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

    - А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

    Мы как раз подходили к домику охраны.

    - Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

    И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

    - Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

    - Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

    - Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

    - В Костино. Это по Ярославке.

    - Блять! - неожиданно выругался баритон.

    - Что? - спросил я. - Что-то не так?

    - Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

    И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

    - Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?! ...

  19. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    valerik1 (18.05.2018) Алексей65-65 (Вчера) Альфредыч (Вчера) Евгений Вл (Вчера) Комбат56 (Вчера) Рома (18.05.2018)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика