Страница 747 из 819 ПерваяПервая ... 247647697737745746747748749757797 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,461 по 7,470 из 8188

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7461
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    14,412
    Сказал(а) спасибо
    495
    Поблагодарили 10,200 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Как говорил древне-одесский князь Изяслав:
    - Когда надо - я Изя, а когда надо - я Слава

    Ребе после молитвы читает наставление:
    - Евреи испортились! Они пьют русскую водку и спять с русскими женщинами!
    С мест:
    - О!
    Ребе:
    - Реб Довид, я рад, что вы меня поддерживаете!
    - Нет, просто я вспомнил, где забыл свой зонтик.

    — Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
    — Фима, на этот горошек у тебя уже майонеза не хватит .



    Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.



    — Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
    — Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями..


    Две пьяные подруги:
    - Софа, мы в джунглях?
    - Рая, убери укроп с очков!

    - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    - Сёма, я тебя умоляю мой ее руками!



    Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
    Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
    Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение.
    "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
    Они пошли домой и последовали совету раввина.
    Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью.
    Но это не помогло, и она по-прежнему осталась неудовлетворенной
    Озадаченный, муж вернулся к раввину.
    "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с Вашей женой, а Вы машите полотенце над ними."
    Еще раз, они последовали совету раввина.
    Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых.
    Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
    Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему:
    "Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!"
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  2. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (13.01.2018) val (14.01.2018) Алексей65-65 (13.01.2018) Альфредыч (13.01.2018) Вик С. (13.01.2018) Евгений Вл (13.01.2018) Р-409 (13.01.2018) СЕРЕГА УКТК (13.01.2018)
  3. #7462
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    22,611
    Сказал(а) спасибо
    6,729
    Поблагодарили 11,744 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
    - Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывите в День Крещения Ишим, дам согласие.
    И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат достиг цели, Азамат ему кричит:
    - Марат! Как вода? Холодная?
    А в ответ ему Марат:
    - Пошел нахуй, Чурка!

  4. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (13.01.2018) Альфредыч (13.01.2018) Евгений Вл (14.01.2018) Игорь О. (15.01.2018) Р-409 (13.01.2018) СЕРЕГА УКТК (13.01.2018)
  5. #7463
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    22,611
    Сказал(а) спасибо
    6,729
    Поблагодарили 11,744 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Семья бурят. Младший сын вечером заявляет, что не хочет больше быть бурятом, хочет быть русским. Отец в гневе, как так, кричит на сына,а мать говорит хочет русским быть пусть будет. На следующий день мать приготовила буузы, , все за стол сели младший тянется, мать ему по рукам бац ты куда руками берёшь, русские буузы вилкой едят, иди вилку ищи пока искал он, всё съели. На следующий день мать приготовила бухлер , все за стол сели, сын опять рукой тянется ему мать бац по рукам, иди говорит ложку ищи русские мясо и бухлер ложкой едят. Пошёл он нашёл ложку приходит, а всё мясо и бухлёр уже съели.
    Сын говорит :

    - бляя, два дня русский, а буряты уже заебли.

  6. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    urii (13.01.2018) val (14.01.2018) Алексей65-65 (13.01.2018) Альфредыч (13.01.2018) Евгений Вл (14.01.2018) СЕРЕГА УКТК (13.01.2018)
  7. #7464
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    4,490
    Сказал(а) спасибо
    3,942
    Поблагодарили 4,647 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Такой же слышал , только про евреев.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  8. #7465
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    197
    Сказал(а) спасибо
    791
    Поблагодарили 1,000 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Алло, это СБУ?
    - Да. Что вы хотели?
    - Мой сосед говорит по-русски!
    - А вы почему говорите по-русски?
    - А вы почему спрашиваете по-русски?
    (Неловкое молчание)
    - Слава Украине?
    - Героям Слава!

    Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
    противника.
    Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

    Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
    Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

    Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
    Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек,
    эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм,
    окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  9. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (14.01.2018) Алексей65-65 (13.01.2018) Альфредыч (14.01.2018) Евгений Вл (14.01.2018) Р-409 (14.01.2018) СЕРЕГА УКТК (14.01.2018)
  10. #7466
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    22,611
    Сказал(а) спасибо
    6,729
    Поблагодарили 11,744 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    чел лежит на операционном столе.....
    над ним хирург с топором и доктор в историей болезни......

    доктор, читая историю :

    - Ооооотрубиииить............

    хирург топором БАЦ!, по правой руке...

    - Ноооогуууууу......

    хирург БАЦ! топором по левой ноге.....

    - Праааавууууую.........
    1987-1988 Борзя, в\ч 46198, 1114 Артиллерийский полк
    1988-1989 Чойбалсан в\ч п.п. 35680, 873 Артиллерийский полк

    - География, - ничто! Для тех, у кого общее прошлое!(с)

  11. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (14.01.2018) Алексей65-65 (14.01.2018) Альфредыч (14.01.2018) Евгений Вл (14.01.2018) РВГ (17.01.2018) СЕРЕГА УКТК (14.01.2018)
  12. #7467
    Местный
    Регистрация
    11.11.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,634
    Сказал(а) спасибо
    1,097
    Поблагодарили 1,454 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Энто я вспомнил анекдот, про то как мужику все причиндалы отрезали...от гангрены...
    Сначала одно, потов второе, потом это самое.
    А потом посторонний врач сказал, да у Вас просто трусы линяют.
    В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.

  13. Пользователь сказал cпасибо:
    Альфредыч (14.01.2018)
  14. #7468
    Местный Аватар для ginaki
    Регистрация
    31.12.2010
    Адрес
    Калмыкия
    Сообщений
    3,148
    Сказал(а) спасибо
    9,580
    Поблагодарили 4,510 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    — Почему вы опоздали на работу?
    — А почему вы зарплату задерживаете?
    — Ну, в конце концов, вы ее получаете.
    — Так и на работу я, все-таки, пришел.


    — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
    — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
    — В машине…
    — А машина где?
    — В озере…


    Учитель пятого класса дал своим ученикам задание: попросить своих родителей рассказать поучительную историю. На следующий день дети начали рассказывать свои истории.

    Сьюзи рассказала такую историю: «Мы живем на ферме, однажды я собирала яйца в курятнике, когда я их собрала, то положила в корзину и побежала к дому. Но когда я бежала, то споткнулся о камень, и разбила все яйца».

    «Так в чем же мораль рассказа, Сьюзи?», — спросил учитель.

    «Не кладите все яйца в одну корзину», — ответила Сьюзи.

    Далее наступила очередь Билли: «Мы живем на ферме», — сказал Билли. «У нас есть инкубаторы, чтобы разводить птиц, используя яйца. Однажды ночью была гроза и молния обесточила инкубаторы».

    «Так в чем же мораль этой истории Билли?», — спросил учитель.

    «Не считай своих цыплят прежде, чем они вылупятся», — ответил Билли.

    Учитель повернулся к Джени: «Джени, тебе есть что рассказать?»

    «Да. Папа рассказал мне историю о моей маме. Она была летчиком. Вот однажды, во время бури в пустыне, ее самолет сбили. Ей пришлось приземляться над вражеской территорией, и все, что у нее было это фляжка виски, пистолет и нож.

    Она выпила виски, пока она летела вниз, чтобы бутылка не разбилась, и тогда ее парашют приземлился прямо посреди 20 иракских солдат. Она выстрелила в 15 из них из пистолета, пока у нее не кончились патроны, убила более четырех с ножом, пока лезвие ножа не сломалось, а потом она убила последнего иракского солдата голыми руками.

    «Господи», — сказал в ужасе учитель, — «Какую же мораль у этой жуткой истории увидел твой папа?»

    «Он сказал, не связывайся с мамой, когда она пьяна».
    Последний раз редактировалось ginaki; 14.01.2018 в 16:15.
    Геннадий в/ч 10142Д Харьков 1982, в/ч 58900ФП ЗабВО =Безречная= 1982-84

  15. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (14.01.2018) Алексей65-65 (14.01.2018) Альфредыч (14.01.2018) Евгений Вл (14.01.2018) Комбат56 (15.01.2018) Р-409 (15.01.2018) РВГ (17.01.2018) Рома (14.01.2018) СЕРЕГА УКТК (14.01.2018)
  16. #7469
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    197
    Сказал(а) спасибо
    791
    Поблагодарили 1,000 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    История произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве.
    В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно,
    координировать строительные работы пришлось ему самому.
    Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
    Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно
    уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник
    помогать пытается — и все никак.
    А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
    — Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
    — На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
    ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
    на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

    Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
    Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.
    Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом,
    рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
    Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.
    Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
    Поэтому не присылайте мне своих писем.
    Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
    предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
    А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
    30 сантиметров длиной. Не верите?
    Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  17. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (15.01.2018) sizyakov 1962 (15.01.2018) val (17.01.2018) Алексей65-65 (17.01.2018) Альфредыч (17.01.2018) крымовец (15.01.2018) РВГ (17.01.2018) СЕРЕГА УКТК (15.01.2018)
  18. #7470
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    4,490
    Сказал(а) спасибо
    3,942
    Поблагодарили 4,647 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Первый :
    — А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
    Второй :
    — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
    Третий (главный) :
    — Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?


    Учитель труда заходит в класс.

    - Дети, сегодня на уроке будем делать гроб!

    - Гроб???

    - Схоронится мне надо...


    — Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
    — Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.


    — Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.


    — Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!


    — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

    — Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
    — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

    — Да пошло оно все на фиг!
    — Роза, а как же я?
    — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

    Одесса. Пляж.
    — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

    — Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
    — Ой, себя? В двух словах? На любителя...

    — Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

    Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  19. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (17.01.2018) val (17.01.2018) Альфредыч (17.01.2018) Вик С. (17.01.2018) Евгений Вл (17.01.2018) Комбат56 (17.01.2018) РВГ (17.01.2018) Рома (17.01.2018) СЕРЕГА УКТК (17.01.2018)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика