Страница 706 из 710 ПерваяПервая ... 206606656696704705706707708 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,051 по 7,060 из 7093

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7051
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    3,909
    Сказал(а) спасибо
    9,141
    Поблагодарили 4,119 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Рабочий и колхозница

    Эта история о большой любви и о том, что в настоящем подарке, главное не стоимость, а душевная работа дарителя. Можно, например, подарить человеку целых сто рублей и обидеть ничтожностью суммы, а можно и наоборот, мне вот на день рождения подарили всего-то двадцать копеек и при этом я запрыгал до потолка от нахлынувшей приятности. Двугривенный, правда, не простой, а мой ровесник, 1967-го года рождения, с крейсером «Аврора», гербом и всеми делами.

    Но не буду больше испытывать вашего терпения и перейду к самой истории.

    В выходные гулял я на свадьбе у старых друзей и не на простой свадьбе, а на фарфоровой. Гостей было человек сорок, все чинно и благородно, дарили в основном фарфор.

    Я тоже вручил большую фарфоровую супницу, короче, не отстал от коллектива, а поздно вечером прибыл, наконец, пятнадцатилетний сын «молодоженов»

    Он вошел в зал, пряча руки за спиной и немного стесняясь, выпалил с порога:

    - Мама, Папа, поздравляю вас с двадцатилетием вашей свадьбы, живите долго и счастливо. Пусть этот подарок напоминает вам о том, что… о том, как… ну, короче, вот.

    И он вытащил из-за спины небольшую фарфоровую статуэтку «Рабочий и колхозница», а на серпе у колхозницы висел малюсенький целлофановый пакетик с тыквенными семечками.

    Гости шутя загомонили: - «Как мило», «Тоже прикольно» «Не важно - что подарить, главное, чтобы фарфоровое» "Грызите, колхозники семечки и ни в чем себе не отказывайте"

    И вдруг все заметили, что виновники торжества обнялись и натурально плачут, даже стокилограммовый «жених» слезу пустил, а он полковник МЧС, между прочим.

    Повисла тишина, и отец семейства, вытерев волосатой рукой красные глаза, улыбнулся и сказал:

    - Спасибо сынок, не ожидал. Порадовал – так порадовал.

    Дорогие гости, если кто еще не знает, я расскажу вам эту историю:

    - Как-то лет сто назад, я упал с мотоцикла и сломал руку в нескольких местах.

    Все нормально, меня собрали, лежу в больнице, скучаю.

    Вот однажды вышел прогуляться в больничный садик - лето, жара, я в шортах, в майке и гипсе.

    Вдруг вижу - девушка симпатичная у урны стоит и самозабвенно клюет семечки из большого пакета. Рука у девушки тоже в гипсе, но только у меня – правая, а у нее – левая.

    Так она всей головой в пакет и ныряет, схватит семечку, разгрызет и в урну сплюнет. Как голубь.

    Полюбовался я этой картиной, и тут, видимо, сглазил – ее пакет лопнул по шву и все посыпалось.

    А я же спасатель по жизни, хоть со сломанной рукой, но спасатель. Подскочил и быстро приставил к ее правой здоровой руке, свою здоровую левую, получился вполне вместительный ковшик. Так мы вместе и пошли через весь двор в палату, как рабочий и колхозница. Все вокруг улыбаются, а мы очень аккуратно идем, чтобы семечки не рассыпать…

    …Вот так уже двадцать лет и ходим…
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  2. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (12.10.2017) ginaki (12.10.2017) val (12.10.2017) Алексей65-65 (11.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) Вик С. (11.10.2017) РВГ (12.10.2017)
  3. #7052
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    13,322
    Сказал(а) спасибо
    473
    Поблагодарили 8,638 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию

    Продолжим про жизнь...

    1. Я узнал что жена мне изменяет. Как? Я пришел домой и увидел ее красивую и обнаженную на кровати. Я сказал "люблю тебя, как хорошо что я один тобой владею". Из шкафа раздался хрюкающий смех


    2. Я комментирую свой блог с разных аккаунтов, чтобы люди думали, что у меня есть друзья…


    3. На уроке биологии мои ученики рассматривают свою слюну в микроскоп. Одна девушка поднимает руку "а у меня тут что-то странное, что это??" Я спешу посмотреть. "А это, мадмуазель, сперматозоид".


    4. Сегодня мы занимались любовью под песню Дафт Панк Get lucky. За время песни мой парень успел раздеться, раздеть меня, войти в меня, кончить, одеться, включить телевизор и переключить на футбол.


    5. Я попросила племянницу 13 лет сходить за моим трехмесячным малышом в детскую на второй этаж дома. Она решила что будет очень смешно если сбросить с лестницы куклу с криком «НЕЕЕЕЕТ». Я потеряла сознание. Отличная шутка.


    6. Стоя в очереди на кассе я автоматически погладил по макушке стоявшую рядом собаку. Оказалась это была женщина, которая присела за упавшей мелочью


    7. Мой парень застукал меня с его другом. Второй раз. И сказал "бедняжка, если бы улицы были вымощены членами, ты бы передвигалась на заднице"


    8. Сегодня в магазине женского белья я стою в задумчивости перед бюстгалтерами. Не помню свой размер. Ко мне подходит мужчина продавец. Уверенным движением кладет руки на грудь и говорит 85Д. На кассе я узнаю что в этом магазине нет мужчин продавцов


    9. Сегодня я первый раз привела свою трехлетнюю дочку в церковь. Как только мы вошли, первый ее вопрос был "мама, зачем они подвесили Тарзана?"

    Приложэниэ (ну шоб не искать) - 4 мин 7 сек.

    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  4. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (12.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)
  5. #7053
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    13,322
    Сказал(а) спасибо
    473
    Поблагодарили 8,638 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию

    В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
    - Ви таки намереваетесь меня скушать?
    - Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
    - Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
    - Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
    - Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

    З.Ы. Один козел попробовал, и у него таки получилось

    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  6. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (12.10.2017) ginaki (12.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)
  7. #7054
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    7,974
    Сказал(а) спасибо
    3,802
    Поблагодарили 3,159 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Перлы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди

    1. Остались всего три репетиции до позора!
    2. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
    3. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
    4. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
    5. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
    6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
    7. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
    8. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
    9. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
    10. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
    11. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
    12. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
    13. Не захлебнитесь в собственном таланте!
    14. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
    15. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
    16. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
    17. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
    18. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
    19. Уберите свой маникюр с грифа!
    20. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
    21. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
    22. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
    23. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
    24. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
    25. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
    26. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
    27. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
    28. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
    29. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
    30. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
    31. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    32. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
    33. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
    34. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
    35. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
    36. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
    37. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
    38. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
    39. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
    40. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
    41. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
    42. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
    EUGENE_70 399 ОБМО

  8. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (13.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)
  9. #7055
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    13,322
    Сказал(а) спасибо
    473
    Поблагодарили 8,638 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию

    Разве ж это жызнь?...

    1.Сегодня я решил сделать что-то очень дерзкое и смелое. Набрался храбрости и закричал, проходя мимо детского сада "Дед Мороз не настоящий!!!"


    2. Моя 21летняя дочь пригласила на ужин своего нового приятеля. Мне пришлось весь вечер ему выкать по двум причинам: ему было 59 лет и это был мой босс


    3.Друзья предложили список имен для моего будущего ребенка : Лили, Джет, Брюс и даже Гриз. Моя фамилия Ли


    4.Сегодня я представил свою новую подружку друзьям. Как оказалось, я был единственным в комнате, кто с ней еще не спал


    5. Сегодня мне отказали в выдаче новых документов под предлогом того, что нужна цветная фотография. Я сенегалец и на мне была белая футболка


    6. Врач сказал «у вас аллергия на Нутеллу». Я плакала. Я реально плакала


    7. Сегодня женщина, которую я люблю уже 10 лет наконец-то возьмёт мою фамилию. Она выходит замуж за моего кузена.


    8. Муж не помогал мне с переездом под предлогом "мне нельзя уставать, у меня марафон через 2 месяца"


    9. После двухчасовой прогулки с мамой она мне выдает "господи, хорошо что ты красивая, а то у тебя бы совсем не было бы друзей"


    10. Сегодня я обнаружил что растение, которое я исправно поливаю второй год, искусственное


    11. Сегодня вернулся мой отец с круассанами. За которыми он вышел 5 лет назад


    12. Коллега посоветовал мне бросить курить, так изза этого у меня "отвратительный цвет лица" и "неприятный запах изо рта". Только вот я не курю…


    13. Сегодня я застал во дворе отца бегающего на четвереньках и лающего. Они с мамой учили собаку заходить в дом через черный вход
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  10. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (14.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (13.10.2017) Р-409 (13.10.2017) СЕРЕГА УКТК (13.10.2017)
  11. #7056
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    3,909
    Сказал(а) спасибо
    9,141
    Поблагодарили 4,119 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!



    - Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

    - Потому, что ты пессимист, папа.



    Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
    Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?


    Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.



    Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.



    Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.



    Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...


    Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!


    Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.



    Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!



    Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».



    - Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: “Зая бала”!



    Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов – русский и японец.

    Японец говорит:

    – Мы станки производим.

    Русский:

    – И мы тоже.

    – У меня 10 цехов.

    – У меня тоже десять.

    – У меня занято три тысячи рабочих.

    – И у меня тоже три тысячи.

    Японец говорит:

    – У меня шесть инженеров работает.

    Русский думает: “Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров”. Так и сделал.

    На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

    – Всю ночь, – жалуется японец, – не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?



    Парадоксы жизни: Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все".



    Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!



    Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  12. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.10.2017) ginaki (14.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (13.10.2017) Рома (14.10.2017)
  13. #7057
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    7,974
    Сказал(а) спасибо
    3,802
    Поблагодарили 3,159 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Сара, у мине в супе шо-то плавает!
    - Йося, не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда таки шо-то плавает.
    - Вей, но оно таки кролем плавает и волну гонит!
    EUGENE_70 399 ОБМО

  14. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (14.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (15.10.2017) Рома (14.10.2017)
  15. #7058
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    3,000
    Сказал(а) спасибо
    2,663
    Поблагодарили 3,185 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Проливной дождь. Женщина заходит в вагон метро, закрывая зонт. К ней подходит мужчина.
    - Извините, а сколько вы за час берёте?
    - 200 долларов... Но как вы узнали что я этим занимаюсь?
    - Нуу... не так много женщин надевают чехол на зонт ртом.


    В кабинет психиатра заходит представительный мужчина. — Добрый день. Я — герцог Веллингтон. Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка... — Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Скажите, какую ошибку я допустил при Ватерлоо?..


    Возвращаются в машине отец, мама и сын.
    Мама:
    - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
    - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
    - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
    - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...


    Что? Где? Куда?
    Ведущий:
    — Господин Поташов. Представьте — вы идёте с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в пах.
    Внимание, вопрос:
    "Что необходимо сделать, чтоб спасти Друзя?"
    Минута прошла...пииии....
    И так господа кто будет отвечать?
    Поташов:
    — Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    — Ответ принят. Внимание, правильный ответ:
    Господа. Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила господина Друзя за член, то тот у него — ниже колена. А, если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!..
    1–0 в пользу телезрителей!


    Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.


    Европейцы удивительные существа.
    Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...



    Жили-были три брата-рыбака. Пошли они раз к синю морю ловить рыбу. Забросили в море невод, и вытащили только одну рыбку, но не простую, а золотую. И говорит им Золотая Рыбка человеческим голосом: "Отпустите меня, братья, назад в сине море, а за доброту вашу я выполню три любых ваших желания. Раз вас трое, получится как раз по одному желанию на каждого!". Отпустили братья рыбку и сказали свои желания. С тех пор братьев так и зовут: Обосравшийся, Ебанувшийся и Охуевший.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  16. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (14.10.2017) Альфредыч (14.10.2017) Рома (14.10.2017) СЕРЕГА УКТК (14.10.2017)
  17. #7059
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    3,909
    Сказал(а) спасибо
    9,141
    Поблагодарили 4,119 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Готовятся к новому году

    В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
    с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
    "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
    через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
    представительство финской компании, то правильно следует просить так:
    Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки". Весь офис лежит,
    занавес.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  18. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.10.2017) ginaki (14.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (14.10.2017) Рома (14.10.2017)
  19. #7060
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    3,909
    Сказал(а) спасибо
    9,141
    Поблагодарили 4,119 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    ​Про будильники


    Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  20. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.10.2017) ginaki (14.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (14.10.2017) Рома (14.10.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика