Страница 706 из 740 ПерваяПервая ... 206606656696704705706707708716 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,051 по 7,060 из 7399

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7051
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    13,514
    Сказал(а) спасибо
    477
    Поблагодарили 8,983 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    7

    По умолчанию

    В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
    - Ви таки намереваетесь меня скушать?
    - Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
    - Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
    - Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
    - Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?

    З.Ы. Один козел попробовал, и у него таки получилось

    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  2. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (12.10.2017) ginaki (12.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)
  3. #7052
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    8,191
    Сказал(а) спасибо
    3,987
    Поблагодарили 3,293 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Перлы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди

    1. Остались всего три репетиции до позора!
    2. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
    3. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
    4. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
    5. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
    6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
    7. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
    8. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
    9. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
    10. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
    11. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
    12. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
    13. Не захлебнитесь в собственном таланте!
    14. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
    15. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
    16. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
    17. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
    18. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
    19. Уберите свой маникюр с грифа!
    20. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
    21. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
    22. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
    23. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
    24. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
    25. Играйте воздушно, как флейта в кустах.
    26. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
    27. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
    28. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
    29. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
    30. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
    31. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
    32. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
    33. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
    34. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
    35. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
    36. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
    37. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
    38. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
    39. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
    40. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
    41. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
    42. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
    EUGENE_70 399 ОБМО

  4. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (13.10.2017) Альфредыч (12.10.2017) СЕРЕГА УКТК (12.10.2017)
  5. #7053
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    13,514
    Сказал(а) спасибо
    477
    Поблагодарили 8,983 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    7

    По умолчанию

    Разве ж это жызнь?...

    1.Сегодня я решил сделать что-то очень дерзкое и смелое. Набрался храбрости и закричал, проходя мимо детского сада "Дед Мороз не настоящий!!!"


    2. Моя 21летняя дочь пригласила на ужин своего нового приятеля. Мне пришлось весь вечер ему выкать по двум причинам: ему было 59 лет и это был мой босс


    3.Друзья предложили список имен для моего будущего ребенка : Лили, Джет, Брюс и даже Гриз. Моя фамилия Ли


    4.Сегодня я представил свою новую подружку друзьям. Как оказалось, я был единственным в комнате, кто с ней еще не спал


    5. Сегодня мне отказали в выдаче новых документов под предлогом того, что нужна цветная фотография. Я сенегалец и на мне была белая футболка


    6. Врач сказал «у вас аллергия на Нутеллу». Я плакала. Я реально плакала


    7. Сегодня женщина, которую я люблю уже 10 лет наконец-то возьмёт мою фамилию. Она выходит замуж за моего кузена.


    8. Муж не помогал мне с переездом под предлогом "мне нельзя уставать, у меня марафон через 2 месяца"


    9. После двухчасовой прогулки с мамой она мне выдает "господи, хорошо что ты красивая, а то у тебя бы совсем не было бы друзей"


    10. Сегодня я обнаружил что растение, которое я исправно поливаю второй год, искусственное


    11. Сегодня вернулся мой отец с круассанами. За которыми он вышел 5 лет назад


    12. Коллега посоветовал мне бросить курить, так изза этого у меня "отвратительный цвет лица" и "неприятный запах изо рта". Только вот я не курю…


    13. Сегодня я застал во дворе отца бегающего на четвереньках и лающего. Они с мамой учили собаку заходить в дом через черный вход
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  6. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (14.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (13.10.2017) Р-409 (13.10.2017) СЕРЕГА УКТК (13.10.2017)
  7. #7054
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    4,142
    Сказал(а) спасибо
    9,726
    Поблагодарили 4,449 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!



    - Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

    - Потому, что ты пессимист, папа.



    Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?
    Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо - Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?


    Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.



    Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.



    Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.



    Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...


    Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!


    Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.



    Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!



    Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».



    - Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: “Зая бала”!



    Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов – русский и японец.

    Японец говорит:

    – Мы станки производим.

    Русский:

    – И мы тоже.

    – У меня 10 цехов.

    – У меня тоже десять.

    – У меня занято три тысячи рабочих.

    – И у меня тоже три тысячи.

    Японец говорит:

    – У меня шесть инженеров работает.

    Русский думает: “Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров”. Так и сделал.

    На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

    – Всю ночь, – жалуется японец, – не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?



    Парадоксы жизни: Если у тебя три дня в будни тренажерный зал - ты не занимаешься семьей и эгоист, а если три дня после работы пропускаешь по пиву перед телеком на диване - ты семьянин и "как все".



    Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!



    Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  8. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.10.2017) ginaki (14.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (13.10.2017) Рома (14.10.2017)
  9. #7055
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    8,191
    Сказал(а) спасибо
    3,987
    Поблагодарили 3,293 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    - Сара, у мине в супе шо-то плавает!
    - Йося, не нервируй мине мозг - это суп! Там всегда таки шо-то плавает.
    - Вей, но оно таки кролем плавает и волну гонит!
    EUGENE_70 399 ОБМО

  10. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (14.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (15.10.2017) Рома (14.10.2017)
  11. #7056
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    3,185
    Сказал(а) спасибо
    2,864
    Поблагодарили 3,404 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Проливной дождь. Женщина заходит в вагон метро, закрывая зонт. К ней подходит мужчина.
    - Извините, а сколько вы за час берёте?
    - 200 долларов... Но как вы узнали что я этим занимаюсь?
    - Нуу... не так много женщин надевают чехол на зонт ртом.


    В кабинет психиатра заходит представительный мужчина. — Добрый день. Я — герцог Веллингтон. Психиатр аж подпрыгивает. Бежит, пододвигает стул посетителю, ненароком защелкивает входную дверь, вытягивает из шкафчика пару фужеров, плескает немного коньяка... — Я долгие годы мечтал об этой встрече. Свершилось! Скажите, какую ошибку я допустил при Ватерлоо?..


    Возвращаются в машине отец, мама и сын.
    Мама:
    - Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
    - Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
    - Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
    - Так что говорить-то, я тоже титек не увидел...


    Что? Где? Куда?
    Ведущий:
    — Господин Поташов. Представьте — вы идёте с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в пах.
    Внимание, вопрос:
    "Что необходимо сделать, чтоб спасти Друзя?"
    Минута прошла...пииии....
    И так господа кто будет отвечать?
    Поташов:
    — Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
    — Ответ принят. Внимание, правильный ответ:
    Господа. Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила господина Друзя за член, то тот у него — ниже колена. А, если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!..
    1–0 в пользу телезрителей!


    Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.


    Европейцы удивительные существа.
    Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов...



    Жили-были три брата-рыбака. Пошли они раз к синю морю ловить рыбу. Забросили в море невод, и вытащили только одну рыбку, но не простую, а золотую. И говорит им Золотая Рыбка человеческим голосом: "Отпустите меня, братья, назад в сине море, а за доброту вашу я выполню три любых ваших желания. Раз вас трое, получится как раз по одному желанию на каждого!". Отпустили братья рыбку и сказали свои желания. С тех пор братьев так и зовут: Обосравшийся, Ебанувшийся и Охуевший.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  12. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (14.10.2017) Альфредыч (14.10.2017) Рома (14.10.2017) СЕРЕГА УКТК (14.10.2017)
  13. #7057
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    4,142
    Сказал(а) спасибо
    9,726
    Поблагодарили 4,449 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Готовятся к новому году

    В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки
    с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
    "Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
    через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
    представительство финской компании, то правильно следует просить так:
    Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с ж*пы руки". Весь офис лежит,
    занавес.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  14. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.10.2017) ginaki (14.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (14.10.2017) Рома (14.10.2017)
  15. #7058
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    4,142
    Сказал(а) спасибо
    9,726
    Поблагодарили 4,449 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    ​Про будильники


    Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  16. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.10.2017) ginaki (14.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (14.10.2017) Рома (14.10.2017)
  17. #7059
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    13,514
    Сказал(а) спасибо
    477
    Поблагодарили 8,983 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    7

    По умолчанию

    Жизнь - ... ну вы в курсе.


    1.Сегодня я забирала отца из полицейского участка. Нет, его не арестовали. Он сам пришел. Пьяный, с просьбой одолжить ему форму на Новый год.


    2. Коллега пришел на работу в сандалиях. Чтобы его бородавка могла проветриваться


    3. Я уже месяц нахожусь в Коста-Рике. Питаются здесь практически только рисом и бобами. При просмотре рекламы макдональдса у меня случилась эрекция


    4.Во время вечеринки один из друзей, пьяный в хлам еле ворочая языком говорит мне: «бл@, вот даже когда я бухой, ты все равно страшная»


    5. Я случайно проглотил булавку. Вернувшись из больницы я обнаружил на столе горку скрепок с запиской « на случай если проголодаешься » Подарок от друзей по общаге.


    6. После секса я довольный и гордый собой откидываюсь на подушку. Моя девушка кладёт свою голову мне на плечо и ласково поглаживает грудь, приговаривая «ну ничего страшного, с кем не бывает…»


    7. Пока я спала, мой любовник написал сообщение моему мужу. У меня на заднице. Фломастером


    8. Сегодня вор, который украл мой телефон имел любезность дозвониться мне на стационарный и предупредить что меня только что смской бросила девушка


    9. Я решила разыграть парня и спрятала свои трусики у него в пиджаке, чтобы потом устроить сцену ревности. Это сработало, он во всем признался


    10. У меня наконец-то свидание с девушкой по которой я давно схожу с ума. Романтический ужин, свечи, вино, лепестки роз. Я подготовился. Она увидя все начала орать «да я просто пришла потрахаться а не замуж выходить, мудак конченный!!!» развернулась и ушла


    11. Общаемся с молодым симпатичным молодым человеком на сайте знакомств. Он говорит что не нравится девушкам. Я рассматриваю его фотографии и кокетничаю «ой ладно, ты же красавчик, что не так? У тебя что ноги не хватает? Хахаха. Ха.ха.ха….. Ой…»


    12.Моя мама пригласила всех родных в ресторан отпраздновать.... что моя маленькая сестренка стала какать в горшок. А в прошлом месяце мне исполнилось 18. И мы ничего не праздновали


    13.Сидим на паре. Последний час каждое мое движение сопровождается дружным хоровым «Ааминь!» - единственный луч света пробившийся в аудиторию направлен прямо мне на голову


    14. Меня остановили за превышение. Штраф 120 евро. Полицейский - мой муж


    15. После развода с первой женой, та вернулась в университет и выучилась на адвоката. И недавно ее наняла моя вторая жена для развода со мной
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  18. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (16.10.2017) Алексей65-65 (14.10.2017) Альфредыч (15.10.2017) Вик С. (15.10.2017) Евгений Вл (15.10.2017) СЕРЕГА УКТК (15.10.2017)
  19. #7060
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    4,142
    Сказал(а) спасибо
    9,726
    Поблагодарили 4,449 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Учите физику....

    Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказывалась чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище...

    Итак... Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Американцы в свою очередь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152 мм. гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.

    19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...

    Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 американским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного.

    Первый Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику....
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  20. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (15.10.2017) ginaki (15.10.2017) val (16.10.2017) Алексей65-65 (16.10.2017) Альфредыч (15.10.2017) Вик С. (15.10.2017) Рома (15.10.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика