Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

Эх! Не углядел

[Альфредыч]

Ага, значит точка?!

[Seпар I23]

Нет! Дальше подразумевается продолжение вашей интерпретации

[Альфредыч]

Как же я могу присовокуплять свою интертрепацию к Вашей фразе?
Чтобы потом получить иск за нарушение авторских прав?

[urii]

Не обязательно учить историю
Достаточно слушать песни, той - или иной эпохи
Что бы понять как люди жили в том или ином столетии
Например: Эй, ухнем
Музыка: неизв.
Слова: неизв.
Понятно, что предкам жилось тяжело
Они практически выполняли, роль Камаза..

Другая песня: Из-за острова на стрежень
На простор речной волны
Выплывают расписные
Острогрудые челны.
Склонен думать,.. от туда пошло понятие
Что вор в законе, не имеет права, иметь жену
И так далее... ..............

[Seпар I23]

... Чтобы потом получить иск за нарушение авторских прав?

Соавторство

[Альфредыч]

Соавторство

А чо, очучается запах приличного вознаграждения?

[Seпар I23]

Гонорар с первого тиража и последующая многолетняя прибыль с последующих тиражей, кино и театральных сценариев, переводов на другие языки, ...
А если привлечем композитора и возьмем ,,Песню года,, - ,,Евровидение,, и валютные барыши обеспечены!

[Альфредыч]

Армейские байки



http://www.yaplakal.com/forum7/topic1533710.html

https://vk.com/club109494279

[Комбат56]

- Боишься прыгать с парашютом?
- Да.
- Прыгай без него.

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
- Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...!

Сколько кашу не ешь, а мяса всё равно почему-то больше хочется.

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

МинэконоМРАЗЬвития!

На заметку автомобилисту:
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!

- До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её, как облупленную...

- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй — дурачком, чтобы меньше работать.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.