Анекдоты и рассказы

[Gans]

- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно, это корпоратив индивидуального предпринимателя.

[Альфредыч]

1.-и как ты без неё?
-как без простого карандаша. вроде,хороший был,но,знаешь,слишком дешевый,чтоб убиваться.

2.-п*здец мы с тобой *банутые.
-нет.ты *банутая,а я,п*здец,с тобой.

3.Люк, я - твой отец!
Бл*…мама, не трогай больше мои таблетки…

4.Тебя лечить надо
— А тебя усыпить давно пора


5.Если бы у тебя был миллиард долларов, что бы ты сделал?
- Я бы *хуел!

6.Классная все-таки весна!
- Ты что? У всех осень.
- Мне плевать, что у всех! Весна, говорю, классная

7.Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?

8.Как я вас понимаю!
-Не понимаете!
-Прекрасно понимаю!
-Придурок,у меня месячные!

9.- Дорогой, мне так плохо.
- Дорогая, мне так п*хуй.

10.-У тебя есть сердце?
-На вскрытии определят.

11.-Чего ты боишься?
-Я? Потерять тебя. А ты?
-А я тараканов.


12.Я заболела..
-Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
-Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!.

13.Да ты *хуела!!!!!
-Да тебе показалось...

[Gans]

- Моня, ты шо хочешь - быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!


Яндекс-карты, Яндекс-деньги, Яндекс - два ствола.


В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!


Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Абрамовича Москаленко!


Немецкий байк-клуб «Ангелы Меркель».


По молодости я чуть было не женился.
Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

[Gans]

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...


Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту.


Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...

Будет что вспомнить, думал кобель забираясь на ежиху.

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

[Альфредыч]

- Супружеский долг! Исполняется впервые.

Прелестно!

[EUGENE_70]

Еще типа хокку

Безмятежность такая приятна,
Когда спишь на работе,
А деньги идут и идут...


Каждый в деревне хокку
Сочинять научился
Риса пропал урожай... /Анатолин Л.

Есть что-то волшебное
в глазах у гейши,
наверное, не откажет. /Цунами Сан


Велик талант жены самурая -
Единым ударом скалки дарит мужу она
Яркие звёзды в ночи... /Sus scrofa predator

О ты, кто вновь ремонт затеял,
Сядь и подумай, и посозерцай:
Готов ли так ты вечность провести?! /falcon

Мимо дома матери жены моей
Проходя утверждаю лишь истину:
"мать её тут" /elik


То ли уж утро здесь ранее,
То ли уж вечер тут поздний...
Сдвинуло время сакэ.../Анатолин Л.

[Александр]

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться (с)

ненорматив http://gondolier.ru/123/123matilda_1.html
хойку внизу.....

[urii]

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться (с)

Такой талант зарыт в ман.у

У меня подружка была на Севере. 13 лет нам было.
Кликуха Матильда была.. но не блонда.

[Александр]

Юрок, я тоже стихоплёт

иду со старшим партизаном и решил такой сумничать :

Когда был Ленин маленький
С кудрявой головой,
Любил носить он валенки...

а дальше я забыл но шоп не ударить в снег лиццом продолжил после еле заметной паузы :

.... Дубину и обрез!

[Seпар I23]

Надо было просить помощи у мелкого - вместе творили бы