Страница 708 из 1116 ПерваяПервая ... 208608658698706707708709710718758808 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,071 по 7,080 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7071
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,115
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Перелом позвоночника

    Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!"

    Открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  2. Пользователь сказал cпасибо:
    ginaki (17.10.2017)
  3. #7072
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,115
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Почему пьют люди - вроде бы понятно

    Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
    (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
    "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
    объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не
    животное, но это не мешает ему быть алкашом).
    Короче, история.
    Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
    яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку
    с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только
    когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на
    жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!!
    жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед
    боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
    трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
    всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
    засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
    орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
    з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
    коньяк, гад, готовит.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  4. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (17.10.2017) ginaki (17.10.2017)
  5. #7073
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,115
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Амур

    Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

    Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

    И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую – носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

    Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

    Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

    Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  6. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (17.10.2017) ginaki (17.10.2017)
  7. #7074
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,115
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Двое невдупляющих

    Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  8. Пользователь сказал cпасибо:
    EUGENE_70 (17.10.2017)
  9. #7075
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,115
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Оббежали 4 круга

    Прикинь историю Тёмыч расказал:

    Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...
    спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  10. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (17.10.2017) ginaki (17.10.2017)
  11. #7076
    Местный Аватар для ginaki
    Регистрация
    31.12.2010
    Адрес
    Калмыкия
    Сообщений
    4,567
    Сказал(а) спасибо
    16,147
    Поблагодарили 6,825 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    2

    По умолчанию

    Прыгал я давеча с парашютом, а он, гад, возьми и не раскройся. Ну, думаю, смерть. Случайно вспомнил, что ВДшка в кармане. Обрызгал ей ноги за 100 метров до земли и вошел в землю, как по маслу прям по пояс! Плавное торможение сохранило мне жизнь. Вылез я и грязь благодаря ВДшке отпала от штанов. Бывает же чудо, черт меня дери!
    Геннадий в/ч 10142Д Харьков 1982, в/ч 58900ФП ЗабВО =Безречная= 1982-84

  12. Пользователь сказал cпасибо:
    EUGENE_70 (18.10.2017)
  13. #7077
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Жена мужу:
    - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
    если бы ты бросил пить?
    - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

    В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут
    решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
    Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

    - Три часа ночи! Кто вы?
    - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
    - Конечно!
    - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

    На 200 рублей с Крымом можно купить столько же,
    сколько можно было на 100 рублей до Крыма —
    просто половину ты платишь за то, что он твой.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  14. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (18.10.2017) urii (18.10.2017) Альфредыч (18.10.2017) Игорь О. (21.10.2017) СЕРЕГА УКТК (18.10.2017)
  15. #7078
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  16. Пользователь сказал cпасибо:
    Альфредыч (20.10.2017)
  17. #7079
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,115
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Ну и что мы хотим от наших детей

    Дочка пришла из школы, учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить ещё на уроке. Рассказывает мне первые строчки:- ВЕЧОР, ты помнишь – вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР».
    Заинтересовался, спрашиваю :
    - А, что такое вечор, по-твоему? Ответ:
    «Учительница сказала, что это имя такое раньше было». Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила – Имя! Слегка очумел, учительнице сказал, : если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни – отчество.
    Она, по-моему, согласилась.
    Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения,
    выбирающего PEPSI!
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  18. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (19.10.2017) Алексей65-65 (21.10.2017) Альфредыч (20.10.2017) Вик С. (20.10.2017) Рома (19.10.2017)
  19. #7080
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,115
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    А вы помните, что вы попросили?

    В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик.Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник.Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души»
    (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры.Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он
    был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких
    «пропускали» через него.
    - Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.
    Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не
    дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана,другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно!
    Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он
    только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же,надо учить прАвинциалов искусссссству!
    … Все ждали работу над декорациями…
    … Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт:
    - Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!...
    И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член!
    - Впечатлён, - покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор,
    - Сеанс вуайеризма закончен?
    - Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!!
    Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора.
    - Твоя работа, Михалыч?
    - Ага. Рука не поднялась подписать - как живой…
    - Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, - Вот кто тебя просил!
    - А вы помните, что вы попросили?
    - Да! Трубку, твою мать!
    - Нет. Вы сказали, - тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, - «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа».
    Масквич покраснел и замер. Директор прыснул.
    - Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  20. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (19.10.2017) ginaki (19.10.2017) Альфредыч (20.10.2017) Вик С. (20.10.2017) Рома (19.10.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика