Анекдоты и рассказы

[urii]

Главное размер трусов!

А зачем вам размеры???

Seпар I23
а вот размер ботинок не разглядел

[Seпар I23]

Подруга, с 45 размером ботинок, может принести подмышкой бухого от пивнушки

[Gans]

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.

Демократия - это когда Царю приходится много .издеть.

— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.


Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.


- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!


- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.


Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и вежливо
спрашивает:
- Извините, а где мне найти лилипута Васю, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный буслай:
- Ну я Вася, чего надо?
- Как же так, я лилипута ищу...
- Слушай, мужик, я что, в нерабочее время расслабиться не могу?

Ну и по спецзаказу, для читателей ветки Про работу:




— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

[urii]

Подруга, с 45 размером ботинок, может принести подмышкой бухого от пивнушки

Прошли те времена, когда бабы таскали бухих мужиков..

[Александр]

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

и тетка с лопатой, стоящая позади мусоровоза из которого вытекала жижа, кричала водителю:

- Коооооооляяяяяя!!!!!! Зааааатяяяяягныыыыы!!!!!

[Алексей65-65]

Моня, зачем было посылать Сёму матом? Он же гинеколог...можно было просто сказать: "Сёма, иди, работай!"

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!



Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.



Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...
— Послушайте, как нам сильно повезло!
— В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?
— Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.


Покупаешь детям игрушечных пластмассовых динозавриков, дети ими играют, разбрасывают кругом. Ночью встаёшь, идёшь в туалет, случайно в темноте наступаешь на динозаврика. Так динозаврики становятся блядcкми.


Немецкий юмор:
Пожарный:
- Ни погибших, ни пострадавших, ни следа теракта, просто какой то дурацкий взрыв газа...
Репортёр
- Нo это был как минимум российский газ???

Лавров шел по коридору, ему навстречу вышли журналисты.
"Лавров", - подумали журналисты.
"Дебилы", - подумал Лавров.

[Gans]

[ginaki]

Вспомнил байку:
Некий учёный (фио запамятовал) любил проводить химические опыты дома на кухне. Только дожидался когда жена куда нибудь уйдёт. Однажды пролил на пол азотную кислоту. А тут как раз жена возвращается. Наспех вытер х/б халатом лужицу, и повесил сей халат сушиться. Высохнув халат от случайной искры взорвался.
Мол так был открыт бездымный порох.

[Gans]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...


А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны


Общаются две подруги.
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем
наоборот - йобфренд.


Ничто так не располагает к рыбалке, как достаточное количество водки.

Диалоги о рыбалке.
- А стаканчики кто-нибудь взял???!!!



Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!". Режиссер:
- Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Hу какой я, в пиZду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!


Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

И по спецзаказу, для жытелей Костромской области:
Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

[Альфредыч]

Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Прелестно!