Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

- Я зашёл на кухню и сказал бате что наша собака умерла. Батя молча налил мне стакан водки, мы выпили не чокаясь и так же молча закурили. Мне было одиннадцать и у нас небыло собаки...



Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?


Если сегодня пройти мимо детской площадки,то можно почувствовать себя в средневековье:

Платон бьет Елисея,Ростислава плачет,а Светозар обкакался....



Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра .



–Сколько у вас было половых партнёров?
–Три...А нет, вспомнила один смешной случай, девять.

[Рома]

Если девушка говорит «Не трогай меня», то все-таки чуть потрогать можно.
Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60.


- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда...
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
- Развестись.

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

[Комбат56]

https://snob.ru/entry/166941

[Gans]

- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмешь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.



Холостяк с 20-летним стажем убирает в квартире при помощи фразы «Да чисто вроде».

По спецзаказу:
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.

[Рома]

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Русские, сделавшие себе обрезание ради эмиграции в Израиль, потом каждый раз
при возвращении на родину испытывают фантомные боли в районе крайней плоти.

- Как вы вообще в Москве живете?
- Хреново, не приезжайте.

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Учитывая мой заработок, мне как-то страшно сегодня выходить из дома...
Как бы не ликвидировали...

Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных.
Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная
степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем
не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми,
Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!

[Рома]

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

К старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.

[Евгений Вл]

Десантура. История первая

– В магазин сходи, Вов.

– Нахуя, блять?

– Хлеба дома нет. И колбасы. И сахар заканчивается. А еще…

Вован повернул голову и посмотрел на Зинаиду мутно-тяжелым взглядом. Подруга, невысокого роста шатенка с наглыми глазами, сбилась на секунду, но тут же затараторила с пущей силой:

– Три головки чеснока, пачку спагетти, сыр, молоко, овощи, к чаю… печенье или пирожные, пачку прокладок…

– Чо ебнулась нах? – усмехнулся десантник, не поднимаясь с дивана. – Сама свои затычки покупай, епта!

– Сам ты ебнулся! Целый день на диване сидишь, хоть бы чего полезное сделал! Ладно, прокладки сама куплю, но хлеба дома нет!

– Я кино смотрю, ска, не видишь нах?! Заебала пиздеть, отстрочи-ка лучше, – он приспустил широкие семейники.

– Что?! Щас сам мне отстрочишь! Ты свою «9 роту» в десятый раз смотришь, а дома даже хлеба нет!

Щеки ее пунцово полыхали, руки уперлись в пышные бока. Да, проще моджахеда убедить сложить оружие, чем спорить с Зинкой. Вован скрипнул зубами и выдал крайний аргумент:

– Если в магаз пойду, могу нахуячиться. Не боишься, епт?

– Я тебе нахуячусь, я тебе так нахуячусь!!! – заголосила женщина. – Ты же обещал, что больше не пьешь! И что на работу устроишься! На бухло ты больше от меня не получишь!

Вован приподнял ногу и презрительно перданул в диван.

– Бля, заебала нах! Ща схожу, епта, только заткнись уже!


Десантник натянул штаны, протопал в прихожую, влез в растоптанные берцы.

– Бабло давай, епт! – сказал он, накидывая кожаную куртку.

– На! – Зинаида протянула пятихатку. – Только попробуй водку купить!

– А че такого-то, нах? – решил подъебнуть Вован.


О чем в следующий момент люто пожалел. Как ударная волна от взрыва фугасной мины, на него обрушилась лавина четырехэтажного мата. Так не ругался даже старшина Филиппенко, известный в полку развратник и матершинник. Вован поспешил покинуть простреливаемую позицию, отсекая дверью источник раздражения.


Сунув пятихатник в карман, он пошел вниз по лестнице. Теперь намерение приговорить литруху приобрело отчетливые очертания. С деньгами действительно был нефиговый напряг, но на его карте еще болталась пара косарей, остатки «командировочных». Работа… ну ее нах! Ишачить на стройках с этими черножопыми всегда успеется. Может, снова в Сирию заявку подать? Бля, но уже было четыре отказа. Или второй раз на Донбасс рвануть? Там платят, конечно, не шибко много, зато войнуха, весело и ребята хорошие. Хотя он с большим удовольствием пострелял бы в чуркобесов из ИГИЛ*, чем в братьев-славян.


Спустившись вниз, Вован достал пачку, сунул в рот сигарету и остановился у двери подъезда в поисках зажигалки.

– Шо, ну ты как спала-то, Ильинична? – послышался из-за дверей старушачий голосок.

– Та совсем не спала, Никулишна…

– А чего жа так?

– Разве ж уснешь, энтот ирод, хахаль Зинкин, всю ноч опять хайлал проклятый!

– Снова нажралси чтоль?

– Не, он три дня ужо не пьет, говорят, завязал!

– А чего ж тогда орет?

– А он ВДВшник бывший, говорят, на войне-то дураком и стал!

– Ох, беда, беда!.. а чего участкового-то не вызываш?

– Дык вызывала, как не вызывала-то! Оне с участковым и пировали аж целую ноч! Зинка-то на смене была!

– Ох, беда, беда…

[Евгений Вл]

Вован пинком распахнул дверь и вразвалочку вышел на крыльцо. Старушки замерли на скамейке, превратившись в изваяния с острова Пасхи. Задумчиво почесав яйца, десантура в два затяга добил сигарету и стрельнул пальцами окурок прямиком в клумбу.

– Здаров, пенсия! – зычно гаркнул он. – Как здоровьице? Давно с лестницы не падали? Гы-гы-гы…

– Ступай отседова, балдакрут!

– Антихрист проклятый! Житья от тебя нет!

– Опять, поди, за водкой побежал, алкашина! Чево зыркаешь? Вот я милицию-то щас вызову!


Смачно сплюнув на асфальт, Вован прошагал мимо. Бабки бесили еще больше, чем Зинка. Желание нахуяриться усилилось на порядок. Вместе с желанием дать кому-нибудь пиздюлей. Неважно кому. Он залез в свою серую с бутонами ржавчины девятину и повернул ключ зажигания. Взревел мотор, когда десантник отпустил сцепление и дал полный газ. Пронзительно завизжали пятнадцатидюймовые шины. Рыдван с грохотом спрыгнул с тротуара, оставляя у подъезда облако вонючего черного выхлопа.




Вован медленно шагал между продуктовых рядов «Магнита». В корзинке одиноко лежала буханка хлеба. Что там еще назаказывала Зинка он не помнил. Да и похуй! Ублюдки-охранники не сводили с него тревожных взглядов, перешептываясь по рации. Крысы тыловые, блять. Захотелось плюнуть, но сдержался. Десантник направился прямым ходом в алкогольный отдел. Ебись оно все конем! А чтобы Зинка не орала, он купит ей винища. И если в залупу полезет вредная баба, завтра же можно отчалить на Донбасс!


Уложив в корзинку литровый флакон и коробку вина, Вован немного подумал и догрузился несколькими банками «Охоты крепкой». Заебись, запивон, нах! Прихватил по пути на кассу пару упаковок пельменей.


Жалобно скрипнула подвеска, когда Вован прыгнул за руль. Прибавив громкости на магнитоле, включился и заиграл диск с солдатскими песнями про Чечню. Свинтив пробку, десантник приложился к бутылке, вливая в себя оглушающую горечь. Заебок. Закрыв водяру, закурил и распечатал пиво. «На Моздок, на Моздок две вертушки улетают…» – неслось из стареньких колонок.

– Дембелей у дверей командиры обнимают! – подпел Вован. – Ну, прощай, Ха-а-анкала, снова выстрел за горою, никогда, никогда мы не встретимся с тобою!


Проходящая мимо мамаша с ребенком испуганно шарахнулась в сторону.

– Не сцы, красавица, айда подвезу нах! – крикнул десантура.


Но та лишь ускорила шаг, нервно оглядываясь и прижимая к себе малыша. Вован хрипло рассмеялся. Смяв пустую банку, швырнул на потрескавшийся асфальт стоянки. Распечатав еще одну, он вырулил со стоянки и поехал к дому. Как же заебал этот город. Если б не та паскудная история, когда его лишили офицерского звания и попросили (да чего уж там, выпнули) из рядов, он бы сейчас ебашил чучмеков под Пальмирой. Но заебись, что не закрыли, как того же Буданова.


Ну, нахер это вспомнил опять! Блядство! Он в сердцах ударил по баранке, не обращая внимания на расплескавшееся пиво. Машина вильнула. Слева отчаянно засигналили. Че надо нах?! Догнав и с ним поравнялся серебристый Крузак. Из открытого окна высунулось дерзкое рыло и принялось что-то орать.

– Иди нахуй! – взревел Вован. – Ахуел, сука, бык ебаный?


Джип совершенно хамским образом прижимал к обочине. Он ударил по тормозам, вздымая тучи пыли. Крузак наискось преградил выезд. Десантура ухмыльнулся и вытащил из бардачка трофейный ПМ. Дослав патрон, спрятал ствол во внутренний карман кожанки. Заебато, бля, хоть нескучно день пройдет!


Поигрывая мышцами, он вылез из машины. Из Крузака высыпались четверо крепких парней приблатненной наружности.

– Эй, ты, хуепутало, ты че так ездишь? Ты че нахуй, че совсем попутал? – сипло забыковал самый мелкий из них. – Хуле, язык в жопу засунул, быдло?

Вован радостно улыбнулся и отвел в сторону полу куртки:

– Ну че, ребятишки, будем пиздеть или постреляемся, нах?


Продолжение следует…


https://pikabu.ru/new

[ginaki]

Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...


Человек выходит из аптеки. Его догоняет запы-
хавшаяся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек


- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

[Алексей65-65]

Женщина священнику:
- Отче, у меня проблема. У меня есть два попугая (самочки), но они умеют говорить только одну фразу :«Привет, мы проститутки. Вы хотите, повеселиться?»
- Вы знаете, я могу решить эту проблему. У меня есть два попугая-самца, которых я учил молиться и читать Библию. Давайте посадим их в одну клетку и я уверен, что ваши попугаи перестанут говорить эту фразу в кратчайшие сроки.
На следующий день, она принесла своих птиц в дом священника и увидела двух его попугаев, которые сидели в клетке, сжимая в лапах четки и молились.
Самки папугаев воскликнули в унисон: «Привет, мы проститутки. Вы хотите, повеселиться?»
Тут один самец-попугай другому и говорит:
- Убирай четки, Фрэнсис, наши молитвы были услышаны!



- Многих радиослушателей-мужчин интересует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных в нашем городе специалиста - заведующие травмотологическим и паталогоанатомическим отделениями городской больницы.



-Вась,поехали сегодня на рыбалку...

-Не,сегодня не поеду...

-А что так?

-Я в гороскопе читал,что этот день благоприятен для рыб.....



Муж возвращается из командировки, хочет позвонить, что прилетел, но не может найти две копейки на телефон-автомат... Думает, да ладно, без звонка приеду. Приезжает, подходит к дверям, слышит - из квартиры звуки порева и взвизгивание жены "Да, да, глубже, дорогой"...
Тихонечко уходит, находит две копейки, звонит домой - дорогая, я прилетел...
Через пять минут звонит в дверь. Жена его радостно встречает, в квартире полный порядок, накрыт стол, на столе дымится борщ, картофан с отбивными и стоит чекушка холодной водочки ... Присел, покушал, выпил. Тихонько, сам себе:
- Ну вот, блядь, из-за каких-то двух копеек чуть такую бабу не потерял....