Страница 783 из 1116 ПерваяПервая ... 283683733773781782783784785793833883 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,821 по 7,830 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7821
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
    большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
    Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
    офицера и рассказывает ему:
    - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
    вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
    месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
    оскорбляет! Его надо оштрафовать!
    Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
    - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
    а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
    Еврей говорит:
    - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
    вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
    Офицер разворачивается к охраннику:
    - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
    схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
    Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
    Иди в банк - плати.
    Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
    говорит ему:
    - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
    страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
    штраф - 200 шекелей?"
    А тот:
    - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  2. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (22.04.2018) ginaki (22.04.2018) Алексей65-65 (20.04.2018) Альфредыч (21.04.2018) СЕРЕГА УКТК (21.04.2018)
  3. #7822
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Возможно уже было:


  4. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (22.04.2018) Gans (21.04.2018) ginaki (22.04.2018) val (24.04.2018) Алексей65-65 (22.04.2018) Альфредыч (21.04.2018) Евгений Вл (22.04.2018) Рома (21.04.2018) Сергей Ч. (21.04.2018) СЕРЕГА УКТК (21.04.2018)
  5. #7823
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Муж и жена сочиняют новый пароль для компа.
    Муж набирает: ,,Мойчлен''.
    Жена падает на пол от смеха,
    потому что компьютер выдает:
    ,,Ошибка — слишком короткий!''

    Внук спрашивает у деда:
    — Дед, где фонарик?
    — А зачем тебе фонарь?
    — На свиданку иду. Дед отвечает:
    — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
    — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  6. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (22.04.2018) ginaki (22.04.2018) val (24.04.2018) Алексей65-65 (22.04.2018) Альфредыч (21.04.2018) Вик С. (22.04.2018) Евгений Вл (22.04.2018) СЕРЕГА УКТК (22.04.2018)
  7. #7824
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Встречаются два еврея. Один спрашивает:
    — Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
    — Не может быть….



    — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
    — Шо?
    — Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»



    — Вы любите евреев?
    — Нет, не люблю!
    — Вы антисемит?
    — Нет, я люблю евреек!



    — Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?



    — Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!



    — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.



    — Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
    — Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
    — Это гембель!
    — Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»



    — Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
    — И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?



    —На свидании Рабинович спрашивает Сару:
    — Ты, наверное, любишь рисовать?
    — Да, Яша, а как ты узнал?
    — По бровям видно!



    —Ну и как Серафима в постели?
    — Таки помещается.



    —Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
    — Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?



    —Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
    — Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.



    —Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.



    Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
    — Нет!
    — Тогда я смываю!



    —Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
    — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?



    —Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
    — Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!



    Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать…» — означает, шо помогать вам никто не собирается.



    Одесса. Разговор по телефону:
    — Привет, Сема! Ты где?
    — Географически или экономически?



    Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
    — Больше всего я мечтаю за платье…
    — За новое платье?
    — Нет, не за новое – за влезть в старое…



    Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
    — Изя, ты и раньше был козлом!



    Доктор, ну шо у меня?
    — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!



    Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
    — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»



    А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!



    Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    — Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что- глухой??
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  8. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (24.04.2018) Алексей65-65 (22.04.2018) Альфредыч (22.04.2018) Евгений Вл (22.04.2018) РВГ (22.04.2018) Рома (22.04.2018)
  9. #7825
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываюся. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
    -Ты кто такой, откуда?
    В ответ тишина...
    Ну он сжал посильнее:
    -Как зовут, где живешь, спрашиваю!
    Тишина...
    Сжал так, что аж по руке потекло:
    -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
    Сдавленный голос:
    -Яков я...
    Сторож:
    -А чего молчишь!!!
    Сдавленный голос:
    -Немой я...
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  10. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (22.04.2018) Алексей65-65 (22.04.2018) Альфредыч (23.04.2018) Евгений Вл (22.04.2018) РВГ (24.04.2018) Сергей Ч. (22.04.2018) СЕРЕГА УКТК (22.04.2018)
  11. #7826
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: - К следователю на допрос
    Следователь:
    - Ну рассказывай, как было.
    - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили,
    приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет
    кабанов...
    - Пили?
    - Да, выпили... подождали еще немного
    - Снова пили?
    - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит,
    пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
    Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я
    всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье
    отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся,
    голова болит..
    Следователь:
    - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного
    алкогольного опьянения.


    Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в гробу и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать.
    Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.Потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  12. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (23.04.2018) ginaki (23.04.2018) Альфредыч (23.04.2018) Вик С. (23.04.2018) Евгений Вл (24.04.2018) крымовец (24.04.2018) Рома (23.04.2018) Сергей Ч. (23.04.2018) СЕРЕГА УКТК (23.04.2018)
  13. #7827
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
    Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
    Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
    Мой депутат участвует в дележе этих денег.
    Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
    Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

    Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
    жизни.
    - А когда вы в последний раз спали с женой?
    - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
    когда с тобой в последний раз трахались?
    - А кто это говорит?
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  14. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (23.04.2018) ginaki (23.04.2018) Алексей65-65 (23.04.2018) Альфредыч (23.04.2018) Вик С. (23.04.2018) Евгений Вл (24.04.2018) РВГ (24.04.2018) Сергей Ч. (23.04.2018) СЕРЕГА УКТК (24.04.2018)
  15. #7828
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    "Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

    Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
    Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
    Хризантемы например?
    Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
    Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
    Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
    Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
    Саша 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
    Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
    Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
    Саша 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
    Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
    Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
    Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
    Саша 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
    Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
    Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!
    Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
    Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
    Саша 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
    Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
    Саша 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
    Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
    Саша 40 лет: - Ты Светлану!
    Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
    Саша 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
    Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
    Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
    Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
    Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
    Саша 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
    Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
    Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
    Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!
    Ольга 30 лет: - Я тоже!
    Саша 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!
    EUGENE_70 399 ОБМО

  16. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (23.04.2018) val (24.04.2018) Алексей65-65 (24.04.2018) Альфредыч (23.04.2018) Евгений Вл (24.04.2018) РВГ (24.04.2018) Рома (23.04.2018) Сергей Ч. (23.04.2018) СЕРЕГА УКТК (24.04.2018)
  17. #7829
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Работаю в небольшом магазинчике игрушек. Купили у меня пистолет для мыльных пузырей и принесли назад с претензией - не работает.
    Проверяю изделие на наличие повреждений и тут меня осеняет: игрушка слишком лёгкая, значит - там нет батареек!
    Я убираю крышечку и ... точно!
    Спрашиваю у дамы, по какому критерию она определила, что пистолет не работает?...

    Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
    Я: Батарейки вставляли? Новые?..

    По даме стало видно что загрузка мозга пошла, но ...

    Д:Не работает и всё! Верните деньги!

    Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!

    Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм ...

    Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили, что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.

    Но видимо уходить с проигрышем не хотелось и напоследок она мне крикнула:

    - Но без батареек не работало же!! ...

  18. 14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (26.04.2018) ginaki (27.04.2018) si1953 (26.04.2018) val (27.04.2018) Алексей65-65 (25.04.2018) Альфредыч (25.04.2018) Гобиец (26.04.2018) Евгений Вл (26.04.2018) Комбат56 (25.04.2018) крымовец (27.04.2018) Рома (25.04.2018) Сергей Ч. (26.04.2018) СЕРЕГА УКТК (25.04.2018) Старшой (27.04.2018)
  19. #7830
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,834
    Сказал(а) спасибо
    6,813
    Поблагодарили 5,582 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. -Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
    - Как же так? - удивляются физики. - В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
    - Не волнуйтесь, - отвечают математики, - у нас есть МЕТОД.
    Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
    После конференции учёные вновь -встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики - ни одного.
    - А что вы покажете контролёру?
    - У нас есть МЕТОД.
    В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. -Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
    Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.
    EUGENE_70 399 ОБМО

  20. 10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (27.04.2018) Алексей65-65 (27.04.2018) Альфредыч (26.04.2018) Вик С. (26.04.2018) Гобиец (27.04.2018) Евгений Вл (27.04.2018) крымовец (27.04.2018) Рома (27.04.2018) Сергей Ч. (26.04.2018) СЕРЕГА УКТК (27.04.2018)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика