Страница 740 из 1117 ПерваяПервая ... 240640690730738739740741742750790840 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 7,391 по 7,400 из 11165

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #7391
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,561
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,601 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Начало.... И не проситя, продолжение - только по сцылке https://gmorder.livejournal.com/7836370.html

    Мои родители, земля им пухом, были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.


    Да и само время тогда такое было – увлеченное – еще волновали полеты в космос, поэты волновали все сильней, Высоцкий, оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне.


    И промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.


    Задорно поглощенные наукой, предки не слишком занимались моим воспитанием, и не особо переживали, что до четырех лет, я молчал как рыба. Только мычал, ревел или пукал.


    – Пес нямой, – ласково говорила мама, заправляя в меня пересоленную кашу.


    – Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и…брюква! – весело добавлял папа от пишущей машинки, – трубка давно потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.


    – Тихий, – ласково резюмировала мама.


    Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные мне слова и выражения, напрочь позабыв про магнитофон в моей коробушке.


    К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие порой краснели до истерических слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  2. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (10.12.2017) Алексей65-65 (11.12.2017) Альфредыч (11.12.2017) Р-409 (11.12.2017) РВГ (10.12.2017) СЕРЕГА УКТК (10.12.2017)
  3. #7392
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,261
    Сказал(а) спасибо
    39,649
    Поблагодарили 16,907 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Оборжался!

  4. #7393
    Местный Аватар для EUGENE_70
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Эстония,г.Нарва
    Сообщений
    10,853
    Сказал(а) спасибо
    6,831
    Поблагодарили 5,627 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Я пац цталом!
    EUGENE_70 399 ОБМО

  5. #7394
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,655
    Сказал(а) спасибо
    25,167
    Поблагодарили 9,876 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Как одного попугая ввозили в СССР.

    Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

    Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

    — Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

    Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

    — Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

    Ну и как было не впустить такого товарища на Родину?

    А теперь, собственно, сама история…Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает — интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

    Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

    Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

    — Как же так? Что за х. ня? — вопрошал он, заглядывая в первую комнату.

    Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку

    .— На-а-аадо же! — заключал он и шел дальше.— Сми-и-ирнааааа! — орал Жако у входа в другую комнату.

    Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

    — А? Что?! Где? Бл!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.

    — Сам дурак! — не оставался в долгу попугай и шел дальше.

    В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

    — F. ck you, не так ли, господа?

    — Жако! Не зли меня! — кряхтел Денис

    .— Мая твая не панимает! — гордо заявлял попугай и шел дальше.

    Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

    — Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

    — Не учите меня жить! — отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.

    Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

    — Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

    — Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

    — Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ухххх, спиртяшшшка!

    Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

    — Эх, вы, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

    — Пошли по бабам! — отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

    Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

    А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой, тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

    — Спирртяшшшка! — сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал:— Ой мороз, мороз…

    — Кажется, мало… — сказал владелец пернатого.

    — Не морозь меня, — сообщил Жако.

    — Так давай еще нальем, — предложил генерал. Налили.

    Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

    — Не мо-рр-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.

    — Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

    — Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

    Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.

    Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

    — Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

    — Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.

    — Силен бродяга, — пробормотал генерал.

    — Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

    — Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

    — Да? И что мне теперь делать?

    — Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина.

    Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

    — Ну как, Жакошка? Голова не болит?

    Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

    — Холодно, бл. — потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

    — Прям как ты, — сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

    — Пи… р-р-расы! — выкрикнул Жако и уснул.

    — Точно как ты! — убежденно сказала жена».
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  6. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (11.12.2017) sizyakov 1962 (11.12.2017) val (14.12.2017) Альфредыч (11.12.2017) Вик С. (11.12.2017) РВГ (11.12.2017) Рома (13.12.2017)
  7. #7395
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,655
    Сказал(а) спасибо
    25,167
    Поблагодарили 9,876 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Под нейтральным флагом

    Один спортсмен (таких, увы, немало)
    Мечтал взглянуть на прочих с пьедестала.
    Годами он, вставая спозаранку,
    Шёл покорять немыслимую планку.
    И вот его, под пристальным вниманием,
    Решают допустить к соревнованиям.
    - Пусть прыгнет, на здоровье, бедолага!
    Но… выступая под нейтральным флагом.
    И думает он, вглядываясь в лица,
    Что делать? Отказаться? Согласиться?
    Да, век спортсмена короток, не скрою.
    И выбирает наш «герой» второе.

    Ревут трибуны, как в пустыне ветры.
    Он покоряет эти сантиметры!
    Вот и медаль!
    Доволен он собою…
    Забыв, что спорт – альтернатива бою.
    Нейтральный флаг висит над стадионом.
    Нейтральный гимн звучит с магнитофона.
    Нейтральный зритель на арене воет,
    Бисируя Нейтральному герою.

    Вы не забыли, цвет какого флага
    Вознёсся в сорокпятом над Рейхстагом?
    Чей Гимн звучал в приёмниках по Свету,
    Когда Гагарин облетел планету?
    Напомнить, сколько серебра и злата
    Добыли наши парни и девчата!
    И поднимались на вершину славы,
    Чтоб гордо слушать Гимн Своей державы!

    Спортсмен – солдат!
    Он не жалеет жизни,
    Идя на бой за Честь своей Отчизны.
    Его оружие – его отвага!
    В его руках – копьё, винтовка, шпага.
    Без флага, без страны – по доброй воле
    Он – форменный наёмник, и не боле.
    Тому, о чём он заявляет гордо
    - Цена копейка! Всем его рекордам!
    Без Родины всё сумрачно и бледно.
    Лишь гимн твоей страны звучит победно!
    И только нашим развеваться флагам
    Над стадионом!
    Как и над Рейхстагом!

    Константин Фролов-Крымский
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  8. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    val (14.12.2017) Вик С. (11.12.2017)
  9. #7396
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Побаяню.


    Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении-красное, при повышенном-коньяк, при ангине водку. - А воду? -Такой болезни у меня ещё не было...

    Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.

    Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

    -Папа, а ты кого хотел? Мальчика или девочку?
    -Я просто хотел развлечься!...

    Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

    - Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
    - Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
    - И всё вместе значит: Фишман?

    - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
    - Что, на самом деле?
    - Нет, рядом…

    Отдаленный аул... магазин мягких игрушек... на полке стоит зебра и снизу надпись - "Ишак-матрос"...
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  10. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (12.12.2017) sizyakov 1962 (13.12.2017) val (14.12.2017) Вик С. (12.12.2017) Евгений Вл (12.12.2017) Рома (12.12.2017) СЕРЕГА УКТК (12.12.2017)
  11. #7397
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…


    СМС переписка:
    - Доброй ночи!
    - О господи, три часа ночи! Кто это?
    - Это папа вашего ученика, Марья Ивановна. Спите?
    - Естественно сплю!
    - А мы тут всей семьей каштаны пилим, зубочистками жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень". Вы не волнуйтесь, к утру сделаем...


    — Я считаю что доверять мнению большинства не стоит.
    — Это почему вы так решили?
    — Ну к примеру наверное потому что ни один, ни два или даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что гoвнo это вкусно!


    - Иван, хочу вас огорчить. Ваша жена вчера напилась на вечеринке!
    - Да что вы, она в рот не берет!
    - И снова хочу вас огорчить...


    Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными и сексуальных домогательствах.


    У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.


    Сказка о Льве Толстом
    Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
    — До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
    Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
    — Почто барин капусту косит?
    — Кто ж их, образованных, разберет?


    Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


    - Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
    - А вы часом, не с того света звоните?
    - Да нет, с пушки вот стряхнуть его не могу, как ни верчу башней. Помогите!



    - Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
    - Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  12. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    sizyakov 1962 (13.12.2017) val (14.12.2017) Евгений Вл (12.12.2017) Рома (12.12.2017)
  13. #7398
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
    - A сколько вам лет?
    - Восемьдесят.
    - А я бы вам не дала.
    - А мне и не надо.

    - Рабинович, вы поцарапали мне машину. Так что выбирайте – или вы оплачиваете мне ремонт, ну, или женитесь на мне…
    - Э-э-э-э… Сарочка, я давно хотел сказать, что я, наверное, люблю вас…

    Негр разговаривает с белым:
    - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
    вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
    и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
    тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
    когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
    когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
    ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
    цветными?

    Ув. Президент Буш!
    У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.).
    Веду с ними ожесточенные бои.
    Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

    - Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
    - Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  14. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    sizyakov 1962 (13.12.2017) val (14.12.2017) Игорь О. (13.12.2017) СЕРЕГА УКТК (13.12.2017)
  15. #7399
    Местный Аватар для Рома
    Регистрация
    30.07.2016
    Адрес
    ЮФО Россия
    Сообщений
    346
    Сказал(а) спасибо
    981
    Поблагодарили 1,466 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Открылся новый? магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: — В слове мышь мягкии? знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: — Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

    Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно: — Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли! Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит: — Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

    Поведал друг. Далее с его слов. Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом. Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город. Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол. На столе стоят семь 200-граммовых стаканов. — Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже. Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце. Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося! — Ну, бл@дь, и коллектив! У всех была налита водка! Вечер только начинался...
    Последний раз редактировалось Рома; 16.12.2017 в 00:34.
    вч 47047 пп 19559 МНР 132ОРБ Баганур 86-88 осень

  16. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (16.12.2017) ginaki (16.12.2017) Алексей65-65 (12.12.2017) Вик С. (17.12.2017) РВГ (16.12.2017)
  17. #7400
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,598
    Сказал(а) спасибо
    6,448
    Поблагодарили 9,473 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    "Но!", - крикнул извозчик.

    "Пасаран!", - ответила лошадь.


    - Вчера группа израильских альпинистов совершила обход горы Эверест...



    Девиз "скорой" - чем позже приехал, тем точнее диагноз...
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  18. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (16.12.2017) Евгений Вл (14.12.2017) Р-409 (17.12.2017) Рома (15.12.2017) СЕРЕГА УКТК (14.12.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика