Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Потрясающий эффект

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центрна юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего.

И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой.

Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх ир азглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова.

[Альфредыч]

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

Одесса. Парк.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

[Gans]

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно разорется.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

[Альфредыч]

Фантасмагория, бл@ть...

История из жизни в стиле Сергея Довлатова...

Припарковался на центральной улице, у подъезда жилого дома, стою, жду брата.
Какой-то пьяный бомж, покачиваясь, позвякивая мешком за плечами, осматривает близлежащие урны и скамейки.
Тут дверь соседнего подъезда распахивается, и на тротуар вываливается абсолютно голая тетка, лет под 40, но в форме :).
Через секунду из подъезда вылетает одетый мужик и начинает метелить эту тетку...
И еще через мгновение из этого же подъезда выбегает молоденький совсем мент и пытается оттащить мужика от тетки - берет мужика "в ключ" и резким рывком, наконец, срывает его с тетки. Однако сам падает на спину, а мужик оказывается на нем. Тут мужик начинает бить мента.
Тетка, тем временем, вскакивает, подбегает к ним и тоже начинает бить мента!
Тут все прохожие и окружающие бросились к ним, пытаются все это дело разнять, хватают мужика, мента, однако голую тетку хватать побаиваются...
Бомж, который, поставив свой мешок на тротуар, наблюдал за всем этим, мрачно и громко изрёк:
- Фантасмагория, блядь.... - и ушел в закат.

[СЕРЕГА УКТК]

Расчлененка


(от автора: основано на реальном событии)

Группа захвата действовала быстро и слаженно. Двое омоновцев, с автоматами наизготовку, поднимались на цыпочках к указанному в поступившем телефонном сообщении четвертому этажу. Еще двое, также на цыпочках, спускались им навстречу с чердака. Все делалось для того, чтобы застать преступника врасплох и по возможности с уликами. Да, так и есть: на площадке четвертого этажа девятиэтажного дома по улице героя гражданской войны Лазо кто-то, приглушенно чертыхаясь, возился у крышки люка мусоропровода.

Милиционеры ворвались в этот тесный закуток одновременно и сверху, и снизу с диким воплем: «Руки вверх! Лежать!». На них оторопело смотрел перепуганный очкастый парень лет девятнадцати, с окровавленными руками. Выполняя первую команду милиционеров, он поднял их кверху, но вот лечь с поднятыми руками у него не получалось. А из раззявленной крышки мусороприемника торчала согнутая в колене нога в телесного цвета чулке, также выпачканная кровью. Рядом на полу валялся кухонный топорик.

- Так, ботаник, расчлененкой, значит, занимаемся? – обрадовался дюжий капитан, стаскивая с головы маску с прорезями для различных лицевых отверстий. – Все уже спустил в мусоропровод? Одна нога, говоришь, осталась?

- Ах! – сказал кто-то слабым голосом за широкой капитанской стеной и с глухим стуком упал на бетонный пол. Капитан мельком оглянулся. В обмороке лежала старушка с пятком бигудей на голове.

- Это кто? – строго спросил капитан.

- Моя соседка, Марья Семеновна, - печально сказал ботаник, опустил правую руку и провел указательным пальцем под носом, оставив на верхней губе окровавленный след.

- Сознательная у тебя соседка, - похвалил капитан. – Ну, ты, убивец, ручки-то поднял! Вот так! А теперь давай признавайся, чьи останки пытаешься схоронить столь варварским способом?

– Это отцова нога, - честно сказал убивец и шмыгнул носом.

- Мужики, так он отца своего грохнул! Это что же за зверь такой, а?

- Да не убивал я никого! – рассерженно сказал «зверь», непослушно опуская руки.

- Руки в гору, тебе говорят! Мы что, все тут слепые, да Вон же нога торчит! А кровь у тебя на руках чья?

- Да эта нога не та нога, о какой вы думаете. Это протез! А кровь… Это я руку поранил, когда пытался пропихнуть ногу в мусоропровод.

- Какой протез? – недоуменно спросил капитан.

- Обыкновенный. Да вы потрогайте, потрогайте его, не бойтесь!

- Как же, испугался я! – фыркнул капитан. – Диденко, а ну потрогай ногу.

Стоящий ближе всех к торчащей из трубы мусоропровода ноге милиционер с погонами лейтенанта снял правую руку с автомата и осторожно, одним указательным пальцем потыкал в обтянутую чулком икру. Палец легко продавил икру.

- Точно, она неживая, товарищ капитан, - изумленно пробасил лейтенант. – Там что-то мягкое, как поролон, а под ним вроде как железка. Да,похоже, это протез.

- Та-а-к, - сконфуженно протянул капитан. – Ну, ладно, малец, ты руки-то опусти. И объясни, откуда у тебя этот протез, что это ты с ним тут делаешь?

И малец объяснил: отец у него живет неподалеку, в деревне. Ногу потерял по болезни. Носит протез, который время от времени меняет на новый здесь, в городе. На днях он и приезжал за новым протезом. Старый оставил у сына-студента на квартире, которую они с мамкой снимают для него на время учебы в институте. Наказал выкинуть как-нибудь.

- Ну и снес бы этот чертов протез вниз, в мусоронакопитель. Чего ты его сюда-то запихал? – пожурил капитан студента.

- Да поленился, - признался парень. – Думал, протолкну как-нибудь. А он застрял,зараза. Я уж эту чертову ногу и так и этак, и топориком колотил, все руки вон поранил. Не идет, и все тут. Ни туда, ни обратно. Уже два часа с ним мучаюсь. Может, у вас получится, товарищ милиционер?

- У нас? У нас получится! – азартно сказал капитан. – У нас кувалда есть, не то что твоя тюкалка! А ну, Диденко, дай кувалдой по пятке!

- Ах! – снова услышал капитан за своей спиной. Это пришедшая было в себя бдительная старушка увидев, как дюжий милиционер с хеканьем колотит кувалдой по торчащей из мусоропровода ноге, опять рухнула в обморок…

[СЕРЕГА УКТК]

Великий и могучий

Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:

- Расп@#дяйка!!!

Мы (недоуменно):-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?

Стив (немного подумав): - Можно. Но потребуется семь слов.

[СЕРЕГА УКТК]

- Это безрассудство, - заметил опыт.

- Попробуй, - шепнула мечта.

- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.



Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!



- Ой, у вас вавочка, да? Больненько, наверное? Дайте, я вам подую на ваву.

- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.



Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете. По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли.

Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.



На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, муж ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!



Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году: «Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».



Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.



Криминология – наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе – политология.



Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.

[Альфредыч]

Вот про политологию очень понравилось!

[СЕРЕГА УКТК]

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди.

[Альфредыч]