Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

[Александр]

Весь день лепила пельмени.
А муж вечером пришел, поел и говорит :

- Не покупай такие больше....

[Seпар I23]

[Gans]

Звук - потише.... потише...

[Алексей65-65]

Заходит в ресторан с еврейской кухней иностранка и заказывает себе роскошный ужин. В конце официантка приносит ей счёт, и от итоговой суммы глаза посетительницы округляются. Она подзывает к себе девушку и говорит ей:
— Послушайте, милочка, что это такое? Закуска из креветок стоит 100 долларов! Это же уму непостижимо, да и в меню на неё совсем другая цена, намного меньше.
— Прошу вас, успокойтесь. Понимаете, в нашем ресторане гости помимо счёта должны заплатить некоторую сумму на благо Израиля.
— А, ну хорошо, хорошо, я вовсе не против этого. Но объясните мне вот что: почему фаршированная рыба в меню стоит 50 долларов, а в счёте указано 200? Это как?
— Я же только что вам сказала: все наши гости оказывают финансовую помощь бедному Израилю.
— Хорошо, благотворительность — это прекрасно. Однако почему стоимость бутылки вина в меню 100 долларов, а в счете — 350? Тоже помощь Израилю? Нет, это уже издевательство какое-то! Кто тут у вас самый главный? Быстро пригласите его к моему столику!
— Ох, ну что вы так разнервничались? Сейчас я позову нашего директора, — отвечает девушка и кричит куда-то в сторону: — Израиль Соломонович, подойдите сюда, пожалуйста!

[Алексей65-65]

Едет купец за три моря за товаром. Перед отъездом спрашивает у своих дочерей, что им привезти?
Старшая: Привези мне, батюшка, шелков заморских.
Средняя: А мне - каменьев драгоценных.
Младшая: А мне, папенька, привези чудище заморское для утех сексуальных.
Купец: Да что ты несешь такое, дочь моя?
Младшая: Хорошо, папенька, зайдем издалека - привези мне цветочек аленький.


Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!


Был в гостях у Рабиновичей, отокрал свои ложки обратно.

Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю что ты мне изменяешь. Я знаю с кем ты мне изменяешь.
Я знаю когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!



"Зрители учений "Запад-2017" были просто поражены!" - написал в своём твите Рогозин.



Трудная работа у президента. Куда не глянь - воруют! А расстрелять некого – все свои…

[Рома]

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы".
450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве
и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно
по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить
и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1.
А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово!
Поздравляем победителей!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин,
ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и
вставивший его вам в задний проход?
Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!


Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе,
все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

[Альфредыч]

Так уж вышло, что сегодня утром я заметила дырку на последних колготках. «Да плевать!» — решила я не расстраиваться и надела чулки. Через почти два часа езды в общественном транспорте и трёх пересадок я вылезла из толпы пассажиров и, как обычно, пошла пешком до работы.
Пока шагала, обдумывала свою нелёгкую долю. Пришла к выводу, что жизнь у меня стала скучная и неинтересная. Каждый день одно и то же: ранний подъём, дорога до работы, после в универ, потом долгий путь до дома. На выходных отсыпаюсь, никакого интереса к жизни, не говоря уже о любовных приключениях. Думаю, как бы было здорово, если бы хоть что-нибудь у меня произошло. Да хоть прямо сейчас!

Кто-то сверху услышал мои мысли. В это самое мгновение у меня лопается резинка на трусах…

[Gans]

[Вик С.]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "феррари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру и останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у неё случиться выкидыш ...

Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты попробуешь ещё раз …