Анекдоты и рассказы

[СЕРЕГА УКТК]

Прапоралиссимус

Прапорская смекалка не всегда имеет воровскую направленность, ибо не только начальниками складов и старшинами славились ВС СССР, а еще и старшими техниками рот, инструкторами-водолазами, командирами взводов и другими добросовестными пахарями. Но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Классический анекдот 12-й Гвардейской танковой дивизии ГСВГ(Группа Советских Войск в Германии).

Приходит немец-потерпевший с полицаем в нашу комендатуру, заводят разговор на известную тему (акцент далее первой фразы не воспроизводится):

- Зовецькая армия - никс гут. Опьять «цап-царап».

- Чего там опять украли?

- Яблони в саду обобрали.

- Подозреваете кого-нибудь? Может, офицеры по пьянке?

- Нет, офицерам я по дешевке продаю, зачем им воровать...

- Может, солдаты стырили с голодухи?

- Нет, солдаты приходили - я им так давал...

- Может, прапорщики?

- Нет, следы человеческие были!

Были такие мероприятия в ГСВГ, называвшиеся «отработка потравы». Например, пойдет какой-нибудь танковый батальон на ближний полигон и заодно случайно заденет с корнями несколько деревьев. Приедут нимци-вальдмайстеры, оформят актом ущерб лесному хозяйству («потраву» по-нашему) и отправят через комендатуру командиру дивизии папирус с размером ущерба. Деньги на штраф брать было негде, поэтому по договоренности с местными властями ущерб обычно отрабатывался личным составом где-нибудь на чистке леса, строительстве-ремонте сельхозобъектов и т.п.

На одну из таких отработок (ремонт коровника) отправили прапоралиссимуса со взводом рабочих рук. Перед отъездом в полк домовитое око узрело неосторожно оставленный нимцями без присмотра бидончик-термос с какой-то фигней. Прапорщик фигню вылил, а термос заныкал под сиденье ЗИЛа и увез, ибо в барском хозяйстве и обрез не помеха. Через пару дней на утреннем разводе полковой плац сотрясал командирский бас: «Идиот! Придурок! Штраф пришел на тыщщи марок! Как возмещать ущерб? Вылил бидон спермы для искусственного осеменения коров! Да мы теперь всем полком столько не надрочим!!!»

[Алексей65-65]

- Иной раз выходит лучше , чем задумываешь , - заметил муж , бросая туфлю в кота , а попав в тещу.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя…

Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба!

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Ещё ржавчину подхватим.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.

Объявление:
"Пропала безногая собака. Особая примета - когда ссыт, падает".

Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется?
Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс, то скaзaть "Спaсибо". А если с Вaми, то скaзaть "Приходи еще"...

Штирлиц вошел в кабинет к Мюллеру. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
- Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.

[Вик С.]

- Алло! Это милиция?! Вам из ювелирного магазина звонят, меня пытаются ограбить!
- Соломон Моисеевич, это снова вы? По закону, если клиент просит пятипроцентную скидку, это не считается ограблением.

- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать?! Познер – это пиво, а Дрезден – американский писатель! ...

Одесса. Объявление на пляже: "Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит" ...

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия ...

- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, шоб немного поплакать?
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь, шо у тебя всё не так! ...

В одесском аэропорту у пункта упаковки багажа висит объявление: "ОБМОТАТЬ ОДНО МЕСТО - 80 ГРН."

- Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
- Ой, я вас умоляю! Вот у меня квартира и машина заложены, а вы тут со своими смешными соплями! ...

[Gans]

Самый короткий анегдот:

Трибалтика

[СЕРЕГА УКТК]

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:

- Рееvо уеst?

Из окошка:

- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!

Англичанин снова листает:

- Vоt bliаd!


Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.



- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...



Мужчина спросил у мудреца:

- Почему у женщин так часто болит голова?

На что мудрец ответил:

- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!



Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей..... и думаю о... сущем... ссущем мне на ногу коте !!!! Твою мать, Барсик....... зараза!!!



Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...



Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!


- Что такое "уйти по-русски"?

- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.



Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

[СЕРЕГА УКТК]

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.... Вот сцуки!



Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".

Ответ родителей:* "Знам, ругам".



- Лен, ну давай...

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто?

- Кот.

Ху@кс... ... ... ! "Мяу"...

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Что еще?

- Хомяк...

- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.

- Я хочу, чтобы он смотрел.



Достав палку колбасы:

- Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

- Да. Если вдоль.



Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!



После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!



Девушка парню:

- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

[Gans]

— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.


Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".


— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.
В её руке тоже был смартфон.
— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!


Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.


— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.


Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу.
От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.


— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!


Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме.
Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину.


Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным.
Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами.
Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?


За окном машины шоу продолжалось.
Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.
— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!


— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.
— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?


Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.


— В Новокосино. Рядом тут.
— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути.


Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.


— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.
— Деньги убери, — поморщился фельдшер.


Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.


— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.

.....


Дверь "газели" медленно отъехала в сторону.
На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.


— Пошли! Все! НаХ! НаХ! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.


Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.


Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино.


Источник

[хирш]

[Комбат56]

-А вот еще знаете, черный хлеб солькой натрешь, головкой чеснока потом... Вкуснотища!
-Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

[Gans]

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
- Не могу: я сова.
- Поверни голову на 180°.
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.


Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.


У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.


- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота!