Страница 686 из 1116 ПерваяПервая ... 186586636676684685686687688696736786 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,851 по 6,860 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #6851
    Местный Аватар для Александр
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    35,331
    Сказал(а) спасибо
    9,516
    Поблагодарили 21,023 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    я его из Калининграда вез....
    ребята попросили починить в Москве.....

  2. #6852
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Это сочинение про зайцев уж точно не получит хорошей оценки, однако, с фантазией у паренька всё в порядке. Правда только завела она его совершенно не в ту степь…
    Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
    — Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
    — Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
    Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.

    — Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
    — Ну валяй..
    Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
    Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима… длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
    И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
    — КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
    (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  3. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (20.08.2017) ginaki (19.08.2017) Seпар I23 (19.08.2017) si1953 (22.08.2017) Альфредыч (19.08.2017) РВГ (20.08.2017) СЕРЕГА УКТК (19.08.2017)
  4. #6853
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
    Заходит посетитель:
    - А где Моня?
    Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
    - А зачем вам Моня?
    - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
    - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

    Парни, которые поворачивают направо из крайнего левого ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.


    Господа, что мы всё - карты да карты... Может, хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
    Поручик Ржевский:
    - Гениально, господа! Нас как раз трое!
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  5. 3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (19.08.2017) Вик С. (19.08.2017) СЕРЕГА УКТК (19.08.2017)
  6. #6854
    Супер-модератор Аватар для Вик С.
    Регистрация
    21.08.2014
    Адрес
    г. Одесса
    Сообщений
    15,334
    Сказал(а) спасибо
    6,150
    Поблагодарили 44,319 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
    - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
    - Что такое?
    - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай ...
    - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
    - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    - А это хоть как-то поможет мне?
    - Ну... Насчет поможет или нет - ХЗ, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...


    Звонок в дверь. Мужик в одних семейных трусах открывает. Стоят два огромных амбала в костюмах химзащиты, противогазах и у каждого в руках огнемёт.
    - Это вы - Виктор Палыч, который три дня назад анализы в поликлинике сдавал?...


    Доктор смотрит результаты обследования.
    - Так сколько, говорите, Вам лет?
    - На днях пятьдесят будет!
    - Ну, скажем, по поводу "будет" вы явно погорячились...


    Пожилой человек на приеме у врача:
    - Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
    - Плохо, голубчик, в Вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
    - Что же мне делать, доктор?
    - Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь солёное или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
    - Спасибо, доктор, Вы мне дали надежду...


    Пациент у врача.
    - Доктор, у меня левое яйцо сильно распухло ...
    - Доставайте, показывайте ...
    - Доктор, я стесняюсь, Вы будете смеяться....
    - Я же врач, уролог, что я - яиц не видал? Не буду, доставайте! ...
    Пациент вываливает на стол доктору волосатое яйцо, размером с кокос. Доктор:
    - Ой, не могу ... Ха-ха-ха ...
    Пациент, грустно:
    - Вот видите, доктор ... Поэтому левое, распухшее, я Вам не покажу!!!

  7. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (20.08.2017) ginaki (19.08.2017) kfid (20.08.2017) Алексей65-65 (19.08.2017) Альфредыч (19.08.2017) СЕРЕГА УКТК (19.08.2017)
  8. #6855
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Звонок в дверь. Мужик в одних семейных трусах открывает. Стоят два огромных амбала в костюмах химзащиты, противогазах и у каждого в руках огнемёт.
    - Это вы - Виктор Палыч, который три дня назад анализы в поликлинике сдавал?...
    Вот ведь напомнил!
    Еще при Союзе, у пацана (в четвертом классе он тогда был?) на щеке появилось красное пятно и стало увеличиваться. Спрашиваю, мол что это, а он в незнанку и мол у одноклассника Лехи, из соседнего подъезда, тоже такая хрень. И через пару дней обрадовал, заявив о лишае у Лехи, у его котенка и что надо переться в больницу. Прынцэсса отгул взяла и вместе с ним поперлась в диспанцер. Пришла грустная и говорит, что и я обязательно должен показаться врачу. У меня на работе аврал, а сменщика нету и я забил на это дело! И в какой-то день, я дома в сатиновых трусах и звонок в дверь. Открываю и вижу тетку с марлевой повязкой на лице. Интересуется адресом, фамилией и услышав утвердительный ответ заявляет: ,,А вы что же ничего не собрали и ничего не приготовили?,, На мой немой вопрос добавляет: ,,Я же предупреждала, что надо собрать постельное белье к приезду ,,прожарки,, - с лишаем только так и бороться!,, О! Как я просился и как увещевал ту тетку не делать этой процедуры - и один не смогу с четвертого этажа все таскать вниз, а потом поднимать, и что на работу срочно надо явиться, а она меня здесь просто случайно застала, ....
    В общем смиловалась та тетка и оставила пакет хлорамина(?) наказав вымыть ним все полы, окна, двери, стены и потолки. Я конечно, на радостях, божился все исполнить беспрекословно. но когда придет жена с работы.
    Долго еще тот пакет валялся под ванной
    .

  9. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Альфредыч (20.08.2017) Вик С. (20.08.2017)
  10. #6856
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Хорошее средство

    Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.

    Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.

    И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:

    - Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…

    Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно. «Звездолет» перешел в штатный режим движения. Помогло, наверное.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  11. Пользователь сказал cпасибо:
    Альфредыч (20.08.2017)
  12. #6857
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,114
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Кубанская тетка

    Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.

    Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись.

    После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: "Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!". На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: "@ляди!" и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  13. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (20.08.2017) kfid (20.08.2017) Алексей65-65 (20.08.2017) Альфредыч (20.08.2017) Вик С. (20.08.2017)
  14. #6858
    Местный Аватар для kfid
    Регистрация
    01.03.2015
    Адрес
    Переславль-Залесский
    Сообщений
    3,672
    Сказал(а) спасибо
    3,011
    Поблагодарили 4,568 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя .

    - Что это правда?
    - Нет, это новости

    Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
    Преподаватель:
    — Что это у вас в кармане?
    — Да так, ничего.
    — Доставайте!
    Студент достает бутылку, преподаватель стакан.
    Наливает себе и выпивает:
    — Хорошо. Соленый огурец есть?
    — Нет.
    — Жаль. А могло быть "отлично"

    Школьники думают, что в институте лучше.
    Но только студенты знают, что лучше всего в садике...

    Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
    подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
    Львица в шоке:
    - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
    - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
    - Ну, дело твое, ты же царь...
    Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
    разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
    выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
    Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
    и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
    по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
    вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
    смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
    - Что, к трубам водил?

    Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
    - Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
    Слышен голос:
    - Мам, потом.
    Валерий . Ясная 84-86 , 33967-В и 33967-К

  15. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (20.08.2017) Алексей65-65 (22.08.2017) Альфредыч (21.08.2017) Вик С. (20.08.2017) СЕРЕГА УКТК (21.08.2017)
  16. #6859
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о разгоне «Бульдозерной выставки»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...
    Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  17. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    Алексей65-65 (22.08.2017) Альфредыч (21.08.2017) Вик С. (20.08.2017) СЕРЕГА УКТК (21.08.2017)
  18. #6860
    Местный Аватар для Seпар I23
    Регистрация
    19.04.2011
    Сообщений
    14,589
    Сказал(а) спасибо
    2,904
    Поблагодарили 4,121 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Передовой акционизм - киевский майдан!
    .

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика