Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Сосед на днях выдал. Рано утром сонный сел в машину и отправился на работу.
Возле остановки на светофоре притормозил, выбежал купить сигарет, а тут как раз
его автобус подоспел, на котором он обычно до работы добирается.
После рабочего дня полчаса бегал по парковке, но машину так и не нашёл.
Позвонил в полицию и услышал в трубке:
— А, так это вы свою машину на остановке бросили?

[Seпар I23]

[Александр]

- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают...

[urii]

Агрессивный москвич откусил дворнику ухо.

Москвич избил дворника и откусил ему ухо после того, как тот сделал замечание его жене. Об этом в понедельник, 21 августа, сообщает РИА Новости. Далее: https://news.rambler.ru/incidents/37...ource=copylink

[Gans]

- Человеку, потерявшему в Одесском оперном театре золотые часы с бриллиантами, сообщаем - полвосьмого.

[Gans]

85-летний пациент проходил медицинское обследование в клинике, в которое включалась и спермограмма для полной картины состояния его здоровья.
Доктор дал мужчине маленький пластиковый контейнер и сказал: «Забирайте его домой и приносите завтра уже с образцом для анализа».
На следующий день 85-летний мужчина снова появился в кабинете врача и с грустным лицом вернул ему контейнер, который был абсолютно чистый и пустой.
Врач удивился и спросил, что случилось. Пациент пустился в объяснения: «Значит так, доктор, сначала я попытался правой рукой, ничего не получилось. Затем я попытался левой рукой, никакого результата. Затем я позвал жену. Она попыталась правой рукой, а затем левой рукой. Безрезультатно. Она попыталась ртом, сначала с вставной челюстью, потом без вставной челюсти. Ничего не получилось. Тогда мы позвали Арлин, это наша соседка, и она тоже попыталась, сначала обеими руками, затем зажала под мышкой, а потом даже попыталась зажать между колен. Тщетно».
Врач был шокирован: «Вы позвали соседку??!!»
Престарелый пациент кивнул: «Ну а почему нет. Честно говоря, мы хотели позвать еще и соседа Джейка, он массажист, и у него очень крепкие руки».
«Соседа Джейка???!!!» – ужаснулся врач.
«Ага, именно Джейка, – подтвердил старик. – Но он, увы, уехал в отпуск. А без него никто из нас так и не смог открыть контейнер»

[Альфредыч]

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну считай: двести литров, по 22 копейки кружка. Восемьдесят восемь рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат “Пиво бесплатно”.
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

[Seпар I23]

Всё таки надо было этому мужику впаять трёшку - не всем пива хватило!

[Алексей65-65]

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!


— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

[Seпар I23]

— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?»

Вот бля буду, это черное женское белье (чернотьё?) ассоциируется с совдеповскими мужскими сатиновыми трусами
Вот если бы Малахов или Малышева из телевизора сказала, что самые модные и сексуальные это зеленые трусы - утром половина женщин уже щеголяла бы, в самодельных, крашенных зеленкой или связанных за ночь, вожделенных труселях.
И что раздражает - не спросивши меня!