Анекдоты и рассказы

[Александр]

Семья бурят. Младший сын вечером заявляет, что не хочет больше быть бурятом, хочет быть русским. Отец в гневе, как так, кричит на сына,а мать говорит хочет русским быть пусть будет. На следующий день мать приготовила буузы, , все за стол сели младший тянется, мать ему по рукам бац ты куда руками берёшь, русские буузы вилкой едят, иди вилку ищи пока искал он, всё съели. На следующий день мать приготовила бухлер , все за стол сели, сын опять рукой тянется ему мать бац по рукам, иди говорит ложку ищи русские мясо и бухлер ложкой едят. Пошёл он нашёл ложку приходит, а всё мясо и бухлёр уже съели.
Сын говорит :

- бляя, два дня русский, а буряты уже заебли.

[Алексей65-65]

Такой же слышал , только про евреев.

[Рома]

- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает.
Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек,
эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм,
окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

[Александр]

чел лежит на операционном столе.....
над ним хирург с топором и доктор в историей болезни......

доктор, читая историю :

- Ооооотрубиииить............

хирург топором БАЦ!, по правой руке...

- Ноооогуууууу......

хирург БАЦ! топором по левой ноге.....

- Праааавууууую.........

[Р-409]

Энто я вспомнил анекдот, про то как мужику все причиндалы отрезали...от гангрены...
Сначала одно, потов второе, потом это самое.
А потом посторонний врач сказал, да у Вас просто трусы линяют.

[ginaki]

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.


— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…


Учитель пятого класса дал своим ученикам задание: попросить своих родителей рассказать поучительную историю. На следующий день дети начали рассказывать свои истории.

Сьюзи рассказала такую историю: «Мы живем на ферме, однажды я собирала яйца в курятнике, когда я их собрала, то положила в корзину и побежала к дому. Но когда я бежала, то споткнулся о камень, и разбила все яйца».

«Так в чем же мораль рассказа, Сьюзи?», — спросил учитель.

«Не кладите все яйца в одну корзину», — ответила Сьюзи.

Далее наступила очередь Билли: «Мы живем на ферме», — сказал Билли. «У нас есть инкубаторы, чтобы разводить птиц, используя яйца. Однажды ночью была гроза и молния обесточила инкубаторы».

«Так в чем же мораль этой истории Билли?», — спросил учитель.

«Не считай своих цыплят прежде, чем они вылупятся», — ответил Билли.

Учитель повернулся к Джени: «Джени, тебе есть что рассказать?»

«Да. Папа рассказал мне историю о моей маме. Она была летчиком. Вот однажды, во время бури в пустыне, ее самолет сбили. Ей пришлось приземляться над вражеской территорией, и все, что у нее было это фляжка виски, пистолет и нож.

Она выпила виски, пока она летела вниз, чтобы бутылка не разбилась, и тогда ее парашют приземлился прямо посреди 20 иракских солдат. Она выстрелила в 15 из них из пистолета, пока у нее не кончились патроны, убила более четырех с ножом, пока лезвие ножа не сломалось, а потом она убила последнего иракского солдата голыми руками.

«Господи», — сказал в ужасе учитель, — «Какую же мораль у этой жуткой истории увидел твой папа?»

«Он сказал, не связывайся с мамой, когда она пьяна».

[Рома]

История произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве.
В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно,
координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им одно
уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник
помогать пытается — и все никак.
А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
— Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
— На х$й себе его поставь, иуда! — последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.
Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом,
рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.
Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:
А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите?
Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

[Алексей65-65]

Первый :
— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
— Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
— Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?


Учитель труда заходит в класс.

- Дети, сегодня на уроке будем делать гроб!

- Гроб???

- Схоронится мне надо...


— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.


— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.


— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!


— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

[Александр]

щас рекламу фигурного катания смотрел.....
вспомнил анекдот.....

муж с женой собираются ко сну.....
муж телевизор лениво глядит, жена кровать стелит....
и тут выезжает в телевизоре стройная такая фигуристка!

муж :

- Даааааа...... с такой бы я произвольную программу откатал бы......

жена, взбивая подушки :

- Посмотрим как ты сейчас обязательную откаташь.....

[Алексей65-65]

Мужик после смерти очутился, а где — понять не может.

Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг позади одного, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла. А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по хребту.

Подошёл мужик к тому который за столом:

— Извините, я тут новый, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?

— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, тут всё сразу.

— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?

— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.

— А как они тогда решают, кому рюмочку, а кому лопатой по хребту?

— А они сами ничего не решают, просто это смотря как тебя люди на земле вспоминают.


Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместе и быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.


К 48-ми годам, я понял, что главное для меня сейчас это уверенность в завтрашнем дне.
Я точно знаю, что повысят плату за жкх, воду, электричество. Повысят налоги и цену на бензин. Выберут стабильного президента и невнятное правительство. Чемпионат мира по футболу пройдёт на высоте...
В одном только неуверен: хватит ли мне сил и скудной зарплаты, чтобы всё это пережить.


— Роза, чего-то тянет шашлыками....
— Боря, с цигарки муху убери.


Зашёл в магазин, а там объявление висит:
«АКЦИЯ: купившему бутылку водки в подарок пакет томатного сока».
И так знаете-ли мне сока захотелось...


Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и х@й с ней!