Страница 699 из 1116 ПерваяПервая ... 199599649689697698699700701709749799 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 6,981 по 6,990 из 11155

Тема: Анекдоты и рассказы

  1. #6981
    Местный Аватар для Gans
    Регистрация
    25.12.2009
    Сообщений
    18,555
    Сказал(а) спасибо
    574
    Поблагодарили 15,597 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    9

    По умолчанию

    Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
    - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
    - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
    - Ну да, конечно...
    - И вам мало?


    На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
    — О, забыла мужу сигарет купить!

    — Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
    — Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
    — Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

    …И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
    Евгений.
    Ясная (Оловянная-4), в/ч 05204, 1985-1987 г.

  2. 8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (20.09.2017) val (20.09.2017) Алексей65-65 (19.09.2017) Альфредыч (19.09.2017) Евгений Вл (20.09.2017) Комбат56 (20.09.2017) Р-409 (19.09.2017) СЕРЕГА УКТК (19.09.2017)
  3. #6982
    Местный Аватар для Р-409
    Регистрация
    11.11.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,185
    Сказал(а) спасибо
    1,539
    Поблагодарили 1,887 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Валентинка.

    Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали я по возможности поменял.
    На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника, секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой. Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел, жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и избавляйся.
    Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое под ложечкой жало и беспокоило.
    Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про него будет.
    Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива». Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе и стоили чуть ли не десять рублей кило.
    Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке тетрадного листка кривым почерком только что научившегося писать ребенка было написано:

    МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА

    Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила, но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей дошкольного и младшего школьного возраста – не намного больше. Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно положил конфету в карман в гардеробе.
    В общем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету (вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки, либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране матерей-одиночек поддерживают.
    Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые и не по разу.
    Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз: ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
    - Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
    - Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.
    Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала, потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее в карман сестре.

    Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно? Но сына все равно назвала Ромой.
    В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.

  4. 11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (22.09.2017) ginaki (20.09.2017) si1953 (20.09.2017) val (20.09.2017) Алексей65-65 (19.09.2017) Альфредыч (19.09.2017) Комбат56 (20.09.2017) РВГ (19.09.2017) Рома (19.09.2017) СЕРЕГА УКТК (19.09.2017)
  5. #6983
    Местный Аватар для Р-409
    Регистрация
    11.11.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,185
    Сказал(а) спасибо
    1,539
    Поблагодарили 1,887 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Рецепты советских коктейлей (может кому поможет)

    Коктейль «Трахни медведицу»
    Состав:
    60 флаконов аралии манджурской из аптеки;
    20 упаковок алкозельцера;
    1 л спирта (или самогонки);
    1 бутылка лимонада;
    1 пакет персикового сока (расчёт на 12 порций).
    Эффект:
    Через 20 минут после принятия появляется крепкий стояк и непреодолимое желание секса, и даже медведица из леса кажется первой красавицей.

    Коктейль «Буратино»
    Состав:
    500 мл технического спирта;
    3 таблетки тарена из антирациационной аптечки;
    2 бутылки лимонада «Буратино» (расчет на 12 порций).
    Эффект:
    Через 10 минут после принятия тело деревенеет, глаза собираются в кучку, и у выпившего появляется ощущение, что нос удлиняется (происходит нарушение зрения).

    Коктейль «Маресьев в лесу не замёрзнет»
    Состав:
    20 флаконов спиртовой настойки женьшеня;
    1 флакон сиропа от кашля;
    ¹⁄₂ флакона капель Зеленина.
    Эффект:
    После приема пропадает сон, появляется желание бегать по морозу, теряется чуствительность к холоду.
    Внимание! Приём в летний период вызывает перегрев и потерю сознания с необходимостью срочной госпитализации.
    Коктейль «Белое безмолвие»
    Состав:
    200 мл питьевого (технического) спирта;
    200 мл андроповской гидролизной водки.
    Особенность приготовления:
    Плотность жидкостей разная, если аккуратно наливать по ножу или ложке, то можно добиться несмешивания. Граница жидкостей хорошо видна глазом. Выпивается залпом.
    Эффект:
    Спирты присушивают связки и человек 10 минут не может разговаривать. Рецепт рассказан бывшим каперангом северного флота Борисом Резенблюдом.
    Не путайте технический спирт и спирт метиловый, неграмотно называемый «древесным». Они оба древесные
    Т.н. «технический» спирт — это обычный этиловый, но недостаточно очищенный от сопутствующих продуктов т.н. «гидролиза» целлюлозы.
    В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.

  6. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (22.09.2017) val (20.09.2017) Альфредыч (19.09.2017) СЕРЕГА УКТК (20.09.2017)
  7. #6984
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Деньги, обезьяны и… проституция


    Интереснейший эксперимент.

    Двое ученых из Йельского университета (экономист и психолог) решили научить обезьян пользоваться деньгами. И у них получилось.

    Идею денег, как оказалось, могут усваивать существа с крохотным мозгом и потребностями, ограничивающимися едой, сном и сексом. Капуцины, на которых проводился эксперимент, – считаются зоологами одними из самых глупых приматов.

    “На первый взгляд, и в правду может показаться, что им в жизни больше ничего и не нужно. Вы можете кормить их конфетами весь день и они буду уходить и приходить, уходить и приходить за ними постоянно. Может показаться, что капуцины – ходячие желудки”, – говорят ученые.

    Американские этологи провели эксперимент по введению «трудовых» отношений в стае капуцинов. Они придумали в вольере «работу» и «универсальный эквивалент» – деньги. Работа состояла в том, чтобы дергать рычаг с усилием в 8 килограммов. Значительное усилие для некрупных обезьян. Это для них настоящий малоприятный труд.

    За каждый качок рычага обезьяна стала получать ветку винограда. Как только капуцины усвоили простое правило «работа = вознаграждение», им тут же ввели промежуточный агент – разноцветные пластмассовые кружочки. Вместо винограда они стали получать жетоны разного «номинала». За белый жетон можно было купить у людей одну ветку винограда, за синий – две, за красный – стакан газировки и так далее.

    Вскоре обезьянье общество расслоилось. В нем возникли те же самые типы поведения, что и в человеческом сообществе. Появились трудоголики и лодыри, бандиты и накопители. Одна обезьяна умудрилась за 10 минут поднять рычаг 185 раз! Очень денег хотелось заработать. Кто-то предпочитал работе рэкет и отнимал у других. Но главное, что отметили экспериментаторы, у обезьян проявились те черты характера, которые ранее не были заметны – жадность, жестокость и ярость в отстаивании своих денег, подозрительность друг к другу.

    В продолжение изучения экономического поведения, обезьянам вручили другие «деньги» в виде серебряных дисков, с отверстием в середине. Через несколько недель капуцины усвоили, что за эти монетки можно получать пищу. Экспериментатор, который в молодости увлекался марксизмом, не стал проверять, правда ли труд превращает обезьяну в человека. Он просто раздал обезьянам эти монетки и научил использовать их для покупки фруктов. Перед этим выяснили, кто что любит, чтобы установить для каждой из обезьян свою шкалу предпочтений.

    Сначала такса была единой – за кислое яблоко и кисть сладкого винограда просили одинаковое количество монет. Естественно, яблоки не пользовались успехом, а запасы винограда таяли. Но картина резко поменялась, когда цена на яблоки вдвое снизилась. После довольно долгого замешательства обезьяны решали практически полностью потратить свои монеты на яблоки. И только изредка позволяли себе полакомиться виноградом.

    В один из дней, когда все подопытные животные в общей клетке уже знали, что одни предметы стоят дороже, а другие дешевле, одна из обезьян проникла в отсек, где хранилась коммунальная касса и присвоила все монетки себе, отбиваясь от людей, пытавшихся отобрать у нее металлическую добычу. Так обезьяны совершили первое «ограбление банка».

    Прошло еще несколько дней и капуцины открыли для себя феномен проституции. Молодой самец дал монетку самке. Ученые думали, влюбился и сделал подарок. Ан нет, «девочка» вступила за деньги с кавалером в половую связь, а затем пошла к окошку, за которым дежурили ученые, и купила у них несколько виноградин. Все остались довольны: и обезьяны, и ученые. Обезьяны освоили либерально-капиталистические отношения, а ученые защитили докторскую.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  8. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (22.09.2017) ginaki (20.09.2017) Алексей65-65 (20.09.2017) Альфредыч (20.09.2017) Комбат56 (20.09.2017)
  9. #6985
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Как правильно закончить застолье


    Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:

    1. Застольная - в знак уважения к остающимся.

    2. Подъёмная - при покидании стола.

    3. На ход ноги - движение от стола.

    4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.

    5. Придворная - при выходе во двор.

    6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.

    7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.

    8. Седельная - за то, что поднялся в седло.

    9. Приворотная - перед выездом за ворота.

    10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  10. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (20.09.2017) Алексей65-65 (20.09.2017) Альфредыч (20.09.2017) Комбат56 (20.09.2017) Р-409 (20.09.2017) РВГ (21.09.2017)
  11. #6986
    Местный Аватар для Алексей65-65
    Регистрация
    25.12.2009
    Адрес
    Воскресенск
    Сообщений
    8,592
    Сказал(а) спасибо
    6,447
    Поблагодарили 9,467 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    Мы в общаге придумали названия степени опьянения. 1 бубульгум , когда только выпили по первой и идёт просто общение . 2 бичьмамайка , когда начинают перебивать друг друг друга , крутить ручку громкости магнитофона , гитара и песни вовсё горло. 3 на вынос , вынос пьяных тел. 4 полтергейст , когда двери сами открываются в шкафах и в коридор , посторонние шаги по комнате , шорохи.
    мнр Сайн-Шанд п.п.74932 1983-1985г. осень. Запасной аэродром.

  12. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (22.09.2017) Альфредыч (20.09.2017) Р-409 (20.09.2017) Рома (20.09.2017) СЕРЕГА УКТК (20.09.2017)
  13. #6987
    Местный Аватар для Альфредыч
    Регистрация
    06.08.2012
    Адрес
    Брянщина
    Сообщений
    34,228
    Сказал(а) спасибо
    39,575
    Поблагодарили 16,887 раз(а) в сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию

    А ежели созревший клиент вместо двери пытается выйти через стоящий рядом шкаф, то как тогда называется!
    Анатолий Альфредович: РВСН, ЗабВО - Чита 46 - 1964 - 1969гг. 44039ш (Домна), 12412 (10А), 95818 (1966 - 1968), 03482 (узел связи) (10 пл.) дмб.69. Всё.

  14. #6988
    Местный Аватар для Р-409
    Регистрация
    11.11.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,185
    Сказал(а) спасибо
    1,539
    Поблагодарили 1,887 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Гиви дарагой что случилас? на тэбэ лица нэт.
    А-а , нэ спрашивай.
    Вчэра чэрэз пэрэвал к брату ездыл,
    Назад еду, погода совсэм плохой стал.
    Дожд, снэг почти .
    И вдруг в свэте фар два глаза.
    Вихажу из ВОЛГИ а эта савсэм маленкий зеленый лягушка. замерз весь
    МнЭ жалко стало. я в ладошьки взял, падышял, на сидэные улажиль, печка включиль.
    дамой приехаль, молоко даль, а он дрожит вес. я спать пашёл. лягушёнка рядом палажиль , своим тэлом сагрет хатэл. Так и заснул савсэм.
    Утром прасыпаюс а рядом бландынка с вот таким бюстом савсем голый лежыт...
    Вот ты мне вериш?
    Канэшна дарагой.

    А жена нэт.
    В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.

  15. 4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    ginaki (20.09.2017) Алексей65-65 (22.09.2017) Альфредыч (20.09.2017) СЕРЕГА УКТК (20.09.2017)
  16. #6989
    Местный Аватар для Р-409
    Регистрация
    11.11.2016
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    2,185
    Сказал(а) спасибо
    1,539
    Поблагодарили 1,887 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
    Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.
    В/ч 47105. В/ч 52334 г. Гусиноозерск , переподготовка в в/ч33969 "Шустрый" Улан-Уде. 1980-1982 г. Олегович.

  17. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (22.09.2017) ginaki (20.09.2017) Алексей65-65 (22.09.2017) Альфредыч (20.09.2017) Комбат56 (21.09.2017) Рома (20.09.2017) СЕРЕГА УКТК (20.09.2017)
  18. #6990
    Местный Аватар для СЕРЕГА УКТК
    Регистрация
    27.12.2014
    Адрес
    ПЕРМСКИЙ КРАЙ
    Сообщений
    8,642
    Сказал(а) спасибо
    25,113
    Поблагодарили 9,857 раз(а) в сообщениях

    По умолчанию

    Лечение фобий


    Кто не держал машину в гаражном кооперативе - считай, не мужик. Гаражи, особенно при совке, были таинственной и манящей территорией, где совершенно натурально сплетались все мыслимые мужские развлечения. Там можно было провести все выходные, наслаждаясь разговорами о политике, охоте, работе, садах и огородах, лечении болезней..... то есть всем тем, что забрал сейчас интернет.

    Сейчас трудно представить, но тогда можно было отремонтировать машину самому. Любую поломку. Любой узел. Для этого были гаражи. И были соседи.

    Мой сосед справа, дядя Леха, проводил в гаражах все вечера. Он знал всех и заходил запросто в любые открытые ворота. За стакан (а то и за хороший разговор) он с удовольствием помогал перебрать подвеску, приварить какую железяку, или перебортировать колеса.

    В тот раз он завалился ко мне, когда я сидел перед четырьмя ящиками с тепличными стеклами, думая, как укоротить каждое на два сантиметра. Я купил дорогой стеклорез, почитал инструкцию, но ничего не получалось. Стекло ломалось по кривой, и не там.

    Дядя Леха оценил ситуацию моментально. Он забрал у меня алмаз, спросил размер, и, как-то играючи развалил стекло на нужные мне куски и совершенно ровные обрезки.

    - Дядь Леха, а обрежьте их все! - взмолился я.

    - А на х@ра? Я тебя лучше научу! Беги за бутылкой! - ответствовал гаражный абориген.

    Принеся искомое из подвала, я очень удивился, когда тот не упрятал бутылку, а спросил чашки и разлил на двоих. Дальше шел диалог из "Золушки":

    - ну что, дорогая крестная, теперь мы можем начать резать?

    - нет, дорогая Золушка, давай потрындим, и вмажем еще...

    В подвалах у всех хранились картошка и соленья, так что закусить было чем.

    Вскоре бутылка опустела, а мы - повеселели. И теплица, и стекло ушли куда-то очень далеко. И тут Леха спросил:

    - Ну что, тебе не один хрен, порежешь ты стекло, или нет?

    - Мне - похрену, - искренне ответил я

    - Ну, ик, тогда режь! И выбрось эту сраную линейку! На глаз режь! И сразу ломай об ящик!

    Спустя минуту я обалдело рассматривал результат. Все было в пределах допуска. Я подумал, и так же лихо отрезал еще три куска. Дядя Леха засунул в ухмыляющийся рот последнюю раздавленную "приму" и ушел.

    Через несколько лет я рассказал эту историю знакомому психиатру, и тот объяснил, что тот сосед из гаражей просто мастерски излечил меня от типичной самоподпитывающейся фобии, когда боязнь ошибки начинает разрушать кинетику ....

    Я, собственно, почему это вспомнил? Сосед (программист) вчера заходил, стекло хотел разрезать... Ну, тяпнули. Теперь режет сам.
    Сергей, Чита-46, в/ч 44039-Р, 81-83 осень.

  19. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
    EUGENE_70 (22.09.2017) ginaki (21.09.2017) Алексей65-65 (22.09.2017) Альфредыч (21.09.2017) Комбат56 (21.09.2017) РВГ (22.09.2017)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Яндекс.Метрика