Анекдоты и рассказы

[AleKo]

Вопрос:

Какое почётное гражданское звание в СССР носило немецкое женское имя?


Ещё вопрос:

Кому дважды незаконно присвоили и один раз лишили звания "Народный артист РСФСР" ?

*)

[Комбат56]

Вопрос:

Кому дважды незаконно присвоили и один раз лишили звания "Народный артист РСФСР" ?

*)

Наверное этим "незадачливым" артистом был певец Федор Шаляпин...

[AleKo]

Ахти!

А первый вопросик осилишь? *)

[Комбат56]

А первый вопросик осилишь?

Какое почётное гражданское звание в СССР носило немецкое женское имя?

Наверное это Герой труда - Гертруда.

[AleKo]

Приятно иметь дело с эрудированным человеком...*)

[Сергей Ч.]

У меня жена купила бизнес, стоматологическую клинику. Ну она сама отличный врач. Набрала подруг, немного людей со стороны, занимаются. Я, понятно, как муж, в стороне находится не могу, предложил свои услуги. Работаю чуть ли не на общественных началах программером и за компами слежу в качестве эникейщика. Понятно, что в конторе сильно не свечусь в качестве совладельца или мужа.

Вчера всю ночь трахались, недавно женаты, потом она в 3 ночи захотела шашлыка. Ну я подорвался там, кое-как оделся, чуть ли не в джинсы и куртку на голое тело, поехал, привез, замариновал, пожарил в шашлычнице, сделал салатик, жена поела, говорит, "Какой ты у меня милый! Как я тебя люблю!"

Конечно, проспали.

Жена подрывается в 12 утра, я чуть живой,(она поспала, пока я за мясом ездил) поехали вместе в клинику. Попросила высадить, пока я искал место для парковки. Ну минут через 5-7 прибегаю.

Увидела меня и кричит: "Петраков, сука, вот ты где!" Это моя фамилия, Петраков, она менять не стала, ну и из-за кучи документов, в том числе и на квартиру.Я прям остолбенел, вроде как пять минут назад виделись. А она кричит, "Немедленно на собрание!"

И вот вхожу я, а она говорит. "Вот из-за таких как Петраков, у нас такие низкие доходы. Потому что кто-то думает,что может нарушать трудовую дисциплину... Я, говорит, предлагаю Петракова жестоко наказать". Смотрит на меня и дальше, "Что в сущности такое Петраков? Хуевый работник, безответственный, безынициативный, слабый программист. Лишаю, говорит, Петракова на месяц зарплаты. Пусть вам будет уроком." Ну все как-то побелели, из персонала и врачей, начали суетится, смотрю.

У меня только один вопрос. У Путина с Медведевым так же?

[Сергей Ч.]

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
«Да они все вроде одинаковые» - озадачилась аптекарша – «вам для какого
возраста?» Парень весело ответил: «24! Самому себе беру!» В глазах у
аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной
ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной
физиономией. «Друг посоветовал!» - пояснил парень – «говорит,
проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то
он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть
выспится!» Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу…

[Комбат56]

Ваше здоровье!

- Жора!
- Коля!
На площадке между плацем и столовой усатый майор и начинающий полнеть подполковник бросились друг другу на шею. Они долго обнимали друг друга, хлопая по спине и обмениваясь репликами вроде: "Старый таракан! - "Плешивая обезьяна! - Сколько лет! - А звезд понавешал, как на Кремле! - А кто тебе мешал добросовестно служить Родине?! - Ну служака, прямо как настоящий!" - и так далее.
Командир батальона связи подполковник Храмцов внезапно встретил своего старого приятеля Колю Никольского, с которым после родного Новочеркасского училища десять лет отбарабанил в Забайкалье. Тогда они были молодыми и энергичными, могли запросто высадить по литру водки, всю ночь гулять и веселиться, а утром придти на службу, как ни в чем не бывало, да еще вечером пойти в наряд. С тех пор прошло довольно много времени, оба
набрались солидности, немного должностей и званий, пить стали реже, но основательней. Судьба давно разбросала их по разным округам нашей необъятной Родины, и вот теперь они снова встретились.
- Ты как здесь?
- Да вот, в командировку отправили, думал тут тоска смертная, а тут Жорка Храмцов!
- Значит так, майор, сейчас по распорядку, а в 18.29 ты у меня в штабе. Ясно?
- Так точно, товарищ подполковник!

Кравцов спустился в бункер по крутой лестнице и, споткнувшись внизу о черт знает сколько здесь валяющийся аккумулятор, привычно выматерился. Прихрамывая на ушибленную ногу, он зашел на свой пост. Навстречу ему вскочил его сменщик Серега Кобзев с обычным для него выражением лица, на котором невооруженным глазом просматривались нетерпение и голод.
- Ну как там, в столовой? Что-нибудь осталось?
- Сегодня "дробь шестнадцать". Можешь сожрать хоть целый котел.
Серега слегка приуныл, но это не помешало ему быстро исчезнуть. Кравцов тоскливо оглядел радиоприемники, рядом с которыми ему предстояло проторчать всю ночь, и со вздохом вытащил из-под стола книгу. Книга была интересная - "На западном фронте без перемен" - и через некоторое время он уже полностью углубился в чтение. От этого увлекательного занятия его отвлекли шаги и голоса в коридоре. Кравцов быстро сунул книгу под журнал
приема и сдачи дежурств, и в этот момент на пост вошли комбат с каким-то усатым майором. Кравцов вскочил.
- Товарищ подполковник, дежурный радист рядовой Кравцов...
- Тихо, Саня, ша... - Храмцов явно не желал слушать рапорт. Он был в дрезину пьян, но сохранял строевую выправку и некоторую ясность мыслей. Майор выглядел получше, но за руль его также пускать не стоило.
- Знакомься, Колян, это надежда и опора нашей связи, Саня Кравцов. Как он до сих пор не спятил в этом подземелье, загадка природы.
Никольский пожал Кравцову руку и огляделся.
- Знакомая техника.
- Ну дык! - Подполковник оживился. - Помнишь, у нас в Забайкалье тоже "сто сороковые" были? Узнаешь пульт?
- А как же! Только тогда у нас внизу блоки дистанционного управления стояли, а тут просто листом заделано.
- Ну, ты вспомнил. Меня когда перевели в Среднюю Азию, уже везде этот хлам снимать начали. Теперь вместо этих блоков пустота. А, кстати, я когда на Кушке служил, с этими пультами такой прикол был. Как-то прихожу я к радистам, ну и решил порядок проверить. Отвинти, говорю, крышку с пульта, ну где дистанционка была. Солдат отвинчивает, а там бутылка водки. Ну, я конечно солдата вздрючил, водку конфисковал. Захожу недели через две -
та же история. Еще через две недели - опять то же самое. С тех пор как сядем с мужиками пить, водки не хватает - я к радистам. У них всегда есть.
Офицеры захохотали. Кравцов тоже посмеялся.
- Кравцов, а у тебя там тоже водка? - Комбат подмигнул. - Ну-ка, отвинчивай крышку. - Офицеры снова засмеялись.
Кравцов, улыбаясь, отвинтил крышку. В нише скромно лежала бутылка "Русской". Некоторое время все озадаченно смотрели на бутылку, затем комбат совершенно трезвым голосом спросил:
- Это что такое?
Кравцов пожал плечами и неуверенно ответил:
- Надо думать, водка.
- Я вижу, что не коньяк. Какого хрена она здесь делает?
- Лежит...
- Ты что под дурака косишь?! Небось, нажраться после отбоя
собирались?!
- Да я вообще не пью, товарищ подполковник!
- А водярой ты, значит, контакты протираешь. Ну-ну. Значит, так. Водка, естественно, конфискуется. Ты, Кравцов, потом будешь жестоко вздрючен. Молчать! Вздрючил бы сейчас, да некогда. Надо идти твою водку дегустировать.
Храмцов с давящимся от смеха Никольским вышли с поста. Кравцов проводил их взглядом и пробормотал:
- Ну, Кобзев, падла, нашел место. Убью гада.
Кобзев, легок на помине, радостно насвистывая ввалился на пост с буханкой хлеба в руках.
- Шура! Я хлеба притаранил! Еще за консервами смотаюсь, а там, в ПУРе...
- В ПУРе, урод безмозглый?! Запихни свои консервы в задницу! Твою водяру Храмцов с корешем уже допивают! А я еще и по рогам схлопотал! Кстати, чмо ты домашнее, где ты водку взял?
- Купил. Родители перевод прислали.
- Привет семье, дебил ушастый. Напиши папе с мамой, что комбат выпил за их драгоценное здоровье. Послал же бог идиота...
...Через месяц комбат вспомнил про Кравцова. Выпить захотелось, или просто память обострилась. Но на этот раз бутылки в ПУРе не было. Она лежала в вентиляционной трубе, и Храмцов ее не нашел. Вечером радисты выпили за его здоровье.

Отсюда: http://www.bigler.ru/printable.php?story_id=A3726

[Комбат56]

...А с соской храпеть невозможно.

Надо взять на вооружение...
Порой такие храпуны встречаются, а если ещё спать с ними приходится в одной комнате, так это мУка неописуемая. Я уж беруши с собой вожу - не помогают...

[Gans]

Тест на русскость: