Стоят два пьяных мужика и упорно спорят,один говорит это луна,второй что это месяц. Решили спросить у прохожего,мужик скажи это луна или месяц,мужик посмотрел на небо и говорит,извините мужики я не местный.
Стоят два пьяных мужика и упорно спорят,один говорит это луна,второй что это месяц. Решили спросить у прохожего,мужик скажи это луна или месяц,мужик посмотрел на небо и говорит,извините мужики я не местный.
Евгений Вл (05.12.2012) кулу (05.12.2012)
Две женщины спорят чуть ли не дерутся,подходит мужик и говорит,я конечно дико извиняюсь,и понятия не имею о чем вы тут спорите,но мнение такое,что ехать таки нужно.
Две женщины спорят- что тяжелей: аборт или рожать! Спорили, спорили да все попусту! Проходит мимо мужик, а они: вот рассуди нас, что тяжелей: аборт или рожать? Мужик почесал голову да спрашивает: слышь бабы, вас когда-нибудь по яйцам били?
МНР,в\ч пп43191,ОТБ(под Бага_нууром),81-82гг
Сорят два подпитых мужика. Одтн говорит 2 луны, другой говорит 3 луны. Обратились к третьему, а тот у них спрашивает, а в каком ряду?
Владимир Яковлевич Гельмель
695 ОС ракетный полк, 47 Ясненской РД, 53 Читинской РА, РВСН СССР
Читинская область, Оловяннинский район, ст. Ясная
16.05.1970 - 3.06.1970 - в/ч 93416 К
3.06.1970 - 19.11.1970 - в/ч 33967 В
19.11.1970 - 7.06.1972 - в/ч 93416
Petrovich (06.12.2012) Алекс (06.12.2012) Евгений Вл (06.12.2012) Замок79 (06.12.2012) кулу (06.12.2012)
У блондинки спрашивают: как правильно ставить ударение - твОрог или творОг ? Её ответ : - ударение на Оооо
Кстати, рассказал народу про шаговое напряжение - это классика
Похожий анекдот был тоже на экзамене по химии. Профессор спрашивает студентку:- а какие сложные полимеры массово применяются в быту ? В ответ молчание. Профессор подсказывает:- Ну вот что вы делаете с молодым человеком вечером в парке ? Студентка облегчённо выпаливает - вспомнила!!- ЕБАНИТ! Профессор в смущении промолвил : - а в наше время был только ЦЕЛЛУОИД...
В/ч 77190. 1977 авг- 1978 май 3й , 2й № БРП . 1978 май-1981 дек нач отд АСО. 1981 дек-1984 авг.- В/ч 44039Ш. 1984 авг-1993 июль в/ч 25453
Начали ремонт в стиле хай-тек,продолжили в стиле Пусть так,закончили ремонт в стиле Ну и хрен с ним.
В ВС СССР с 63г. В ЗАБВО 68-76гг
В камеру к еврею подсаживают армянина. Армянин сразу давай приставать к
еврею на счет трахнуться. Еврей ему говорит, что и сам типа не против,
т.к. давно сидит. Только с одним условием: месяц он трахает армянина
как захочет, а следующий месяц наоборот. Армянин, поразмыслив,
соглашается, но с условием, что он будет первым. Еврей говороит:
- Нет, брат, первым буду я. Ты только что с воли, а я уже пять лет
отсидел.
На том и порешили.
Армянин месяц терпел, стиснув зубы, ему не нравилось быть женой. Каждый
день мечтал о том, как весь следующий месяц будет извращенно трахать
еврея, а потом завяжет с этим. Только этим и жил. По истечении месяца,
ночью, только что оттраханый армянин лежит, считает минуты, ожидая
00ч.00мин. С наступлением полночи он с иезуитской ухмылкой подходит к
еврею:
- Ну что, дарагой, настала моя очередь!
- Подожди, мы же месяц назад с утра начали, значит, твое время еще
не наступило. Утром и начнешь.
Всю ночь армянин не спал, считая минуты до рассвета. Утром он опять к
еврею:
- Снимай штаны, жидовская морда!
- Я бы с удовольствием, но сейчас будет утренняя проверка и нас
застукают. Сейчас нас проверят и потом я твой на месяц.
Армянин и тут вынужден согласиться - и правда, через минуту должна быть
перекличка.
Заходит надзиратель, делает перекличку и к еврею:
- Заключенный Левинзон, с вещами на выход! Срок вашего заключения истек.
EUGENE_70 (06.12.2012)
Международный медицинский конгресс.
Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в
пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и
через месяц больной идет искать работу".
Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов.
Мы берем почку у донора, пересаживаем больному и через 2 недели оба идут
искать работу".
Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из
Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет
работу".
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
EUGENE_70 (06.12.2012) гена ендиряков (07.12.2012) Евгений Вл (07.12.2012) Замок79 (06.12.2012) Комбат56 (08.12.2012) кулу (06.12.2012)
Что тaко любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться?
Любовь - это исскуство!
Актрисa: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее -
это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент
может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий: Любовь требует больших физических усилий - знaчит,
это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее -
это процесс.
Прокурор: Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит -
это сделкa.
Еврей: Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем
вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
EUGENE_70 (06.12.2012) Petrovich (09.12.2012) гена ендиряков (07.12.2012) Евгений Вл (07.12.2012) Замок79 (06.12.2012) солдат (06.12.2012)