Анекдоты и рассказы

[urii]

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже.

Решил не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу, или нет...

[urii]

Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?

”Проверил дату изготовления творога - спас дерево!” Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

[urii]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

[urii]

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

[urii]

Вампир девушке:
- Да не ори ты так. Мне только таблетку запить...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.

[urii]

Заходишь в одноклассники и видишь,что все уже на своих рабочих местах!
Первоклашку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: ”-Одиннадцать лет! За что?..”
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

[urii]

Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима...
Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

[Евгений Вл]

Вовочка приходит к своей бабушке:"Бабуля,я у тебя переночую,а то родители сегодня ругаются!"-"Внучек,а почему ругаются-то?"-"Да я сам не понял.Мама с курорта какой-то трипер привезла,подарила папе,дяде Коле и соседу напротив... То ли мало привезла,то ли не поровну поделила!"

[афиноген]

Всем привет, всё тяжкое позади. Теперь и анекдот можно тиснуть- в тырнете подглядел
На призыв автомобилистов не выезжать в прошедшие снегопады на дороги откликнулись только коммунальные службы
И второй- самый заразительный смех - у больных туберкулёзом

[афиноген]

Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки…

Про врача и потенцию.
Приходит мужик к врачу и жалуется на плохое состояние и наступившее половое бессилие. Врач спрашивает - а как у вас с сексом ? -Ну как, жену жалею, себя жалею, один раз в сутки.
- а любовница есть ?
- есть, себя жалею, её жалею, два раза в сутки
- ну, это в принципе нормально, а ещё кто есть ?
- да, доктор- ишачка. Себя не жалею, её не жалею, десять раз в сутки...
- ну батенька, это уже явный перебор- от этого у вас и половое бессилие
- спасибо , доктор. а то я уже думал. что это от онанизма...