Анекдоты и рассказы

[urii]

На одноклассниках прочитал.

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает:
Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились…
Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, б......ь, шоу захотелось!!!

[Seпар I23]

Осень. Захожу в магазин торгующий авто покрышками и дисками. Продавцы-консультанты собрались у кассы и радуются чему-то (как чегой-то съели). Интересуюсь: ,,Чего радые, такие?,, Знакомый продавец рассказывает - ,,Видишь вон тех двух кавказцев? Заходят и говорят, что мол нужна зимняя резина на машину. На вопрос, мол какая у вас машина слышит в ответ: ,,Лада! Тры мэсаца!,,

[Колосковец]

Анекдот из одноклассников: Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. Вовочка вырос и теперь смеётся над страной!

[ginaki]

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

[солдат]

http://go.mail.ru/search_video?mailr...JgPU&s=youtube

[ginaki]

Со слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормоча про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Со слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".


ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

[Seпар I23]

Про лыжи -
Неделю не было чукчи в стойбище - шастал по тундре, проверяя ловушки на песцов и лисиц, да нельмы добыл два короба и пестер. У чума встречает луноликая жена, заслышавшая знакомый лай упряжки. Интересуется погодой за теми холмами и не оставила ли удача в промысле, её любимого мужа. Чукча отвечает сдержанно, слегка улыбаясь и на вопрос, мол не желает ли любимый муж с дороги чего-нибудь, коротко отвечает: ,,Водки!,,. Выпив - крякнул и закусил. А после вопроса жены, мол не хочет ли её муж ещё чего-нибудь с дороги, сказал решительно: ,,Тебя!,, и задрал ей малицу на самую голову. Через время, лёжа на оленьих шкурах и отдышавшись, жена спрашивает: ,,Не хочет ли её муж и такой удачливый охотник ещё чего?,, Чукча подумал не много, посмотрел на звёзды, заглядывающие в дымовое отверстие, прислушался к галопу своего сердца, улыбнулся своей красавице-жене и сказал: ,,Забей мне трубку и прикури её, да сними с меня лыжи - утяжь ,поди уж, оттаяла.,,

[CC.]

Мама годовалому сыну:
- Поспал, поел, попил, поиграл, покакал, сейчас опять поспишь!
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!!!

Лозунг: "Задушим коррупцию!!!", признан экстремистским, т.к. призывает к свержению существующего режима...

В парикмахерской:
- Висок сделаем косой?
-Не, не, не!!! Машинкой лучше!

[Евгений Вл]

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
-Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

[Александр]

Я тож это не ем.
Лучше то чё у тя на сковороде.

сковорода не моя! Я просто пожарил мясо.......

Юр, помнишь про мопэд?