Анекдоты и рассказы

[Александр]

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

[Gans]

Не надо путать гуманитарные американские бомбы, падающие на Югославию, с ужасами референдума в Крыму.


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!


Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

[Gans]

В кафе парень подсаживается к одинокой девушке:
- К вам можно?
Та сквозь зубы:
- Можно.
- Меня зовут Вася, а вас?
Опять не расцепляя зубов:
- Маша.
Вобщем познакомились, парень что-то втирает, девица на все вопросы отвечает утвердительно и сквозь зубы. Парень в конце концов спрашивает:
- Маша, а почему всё время сквозь зубы и как-то односложно говорите?
- ПОТОМУ ЧТО ТР.Х.ТЬСЯ ХОЧЕТСЯ!!!!

[Альфредыч]

Идут парень с девушкой, разговаривают, потом замолчали, о чём-то задумались.
Девица и спрашивает парня
- О чём ты думаешь?
- О том же, о чём и ты!
- У тебя только одно на уме!

[Александр]

Мужик нашёл на берегу моря бутылку, пнул её. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие. .. (замешкался мужик)
- Ну ты чё тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы , вот мне бы. .. , или это. ..
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я. .. неужели повезло! ?
Зашёл в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил ещё, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везёт!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, всё что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счёт заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на её лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущённо:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл! !!

[Gans]

-Дорогой, я хочу тебе что-то сказать.
-Только коротко.
-10 тысяч

[Gans]

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

[Gans]

Да, добрые анекдоты:
Ночь, темнота, странные звуки...
- Холмс, скажите, почему, когда лью я, то журчит, а когда вы - булькает?
- Элементарно, Ватсон, вы льете мне на плащ, а я - вам в галоши!


А про Холмса, Ватсона и сигары я рассказывал?

[кулу]

Да, добрые анекдоты:
Ночь, темнота, странные звуки...
- Холмс, скажите, почему, когда лью я, то журчит, а когда вы - булькает?
- Элементарно, Ватсон, вы льете мне на плащ, а я - вам в галоши!


А про Холмса, Ватсона и сигары я рассказывал?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали на природу! Ночью Холмс разбудил Ватсона и спрашивает: доктор, что вы видите? Ватсон:Вижу небо, звезды , кометы летают и т. д. Холмс: Доктор, у нас сп....ли палатку!

[Александр]

Херня всё это......
у нас с Рачеем как-то был настольный анекдот:

- Ватсон, мы с Вами дружим много лет, но я никак не пойму почему у Вас такое странное имя?
- Какое?
- Доктор.....