Анекдоты и рассказы

[Gans]

Женя Где ты насобирал таакого черного юмора

В лесу, в мешках нашелЪ

[Gans]

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.


Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.


Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили «чай». За общим столом народ со всей России. И парень из Самары, что ли, забыл уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай.
Он был командиром роты, и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали из глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по-русски, хотя всё понимали. И как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит:
- Cегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу. Понял?
- Да, понял.
Ну подходит время «Ч», самарец уже стоит на улице, и тут в микрофон кричат:
- Беееееээээдаааа, беееэээээдаааа!!!
Я, говорит, сам очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?


А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте? Золотое было время.


Санкции США всё-таки нанесли удар по России.
Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.

[Гобиец]

У моей жены и по линии отца и по линии матери много родных дядек и теток. Ну и соответственно много двоюродных братьев и сестёр. Живут все в разных концах страны и бывшего Союза. И многие не видели друг друга не разу в жизни, хотя и знают друг о друге. В Омске также живут две родные тети, уехали туда в молодости. Вышли замуж и остались там.
Омск конец 80х. В квартиру одной из теток позвонили. Открывает дверь, на пороге улыбающийся молодой человек.
-Здравствуйте, я Кудрявый..........
-Ну и что, что надо?
-Так я Кудрявый, вы что?
-Вижу, что не лысый, что с того.
-Да Виктор я Кудрявый, что не узнали?
-Слушай Кудрявый, шёл бы ты по добру куда.....а то в милицию позвоню.
И стала закрывать дверь.
-Постойте, постойте, а разве вам не звонили насчёт меня. Я муж вашей племянницы Светы из Молдавии, в командировку приехал........хотел у вас остановиться.
-Ой.....мамочки....Витя.....Кудря вый!!! Да как же я так. Проходи, проходи........зятёк.......Кудря� �ый....хе..хе.

[urii]

В лесу, в мешках нашелЪ

Ты всё таки не договариваешь.... рассказывай! что ещё в мешках было.....

[Гобиец]

Жил в селе казах по имени Ураз. Ухаживал за скотиной, летом пас, зимой на базе кормил. Но вот был он какой-то немного странноватый. Туговат на ухо, если не захочет не слышит, да и с ленцой был. Захочет работает, захочет выходной себе сделает, когда захочет. И не знали, как к нему подход найти. Упрям был до страсти. Вот однажды и взял опять он себе выходной среди недели. Не вышел на работу и всё. Гурт молодняка не кормлен, ревёт скотина. Бригадир видя это поскакал на лошади домой к Уразу.
Подъехал к его дому. Тот во дворе шкурит бастрык.
-Здорово Ураз, чё на работу не вышел?
Ураз хитро глянул на бригадира, улыбнулся как всегда и
-Оглоблю делаю Алекеич......
-Да на хрена мне твоя оглобля?........Почему на работу не вышел?
Ураз хитро щурясь продолжил.
-Почему короткая? Короче была на тех санях и то ездили.
Бригадир уже в ярости.
-Ты.....епрст....издеваешься штоль? Почему скотина не кормленная стоит? Ты выйдешь или нет сегодня, мне что замену тебе искать?
-Алексеич, я и тебе на твои сани сделаю оглобли, меняй, меняй, тяжёлые они у тебя..............

[Gans]

Рассказывают, что один профессор был приглашен как-то прочитать ментам лекцию про дроби...
Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше – «3/5» или «6/7», то никто не ответил.
Но профессор нашел выход – он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией

Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала


В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне, только честно: тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!

На Привозе в мясных рядах. Покупательница подходит к торговке, у которой на прилавке куры:
- Милая, сколько у вас кур есть?
- Шесть штук.
- Будь ласка выбери мне трёх самого почтенного возраста.
Продавщица довольная выбирает курочек и спрашивает:
- Вам их завернуть красавица?
- Да, нет дорогуша, я трёх остальных заберу

[Gans]

Из России - с любовью. Спецвыпуск.

Глядя на Украину, понимаешь, что «Свадьба в Малиновке» — это документальный фильм.


Из письма мальчика Вити Деду Морозу:
— Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны. . . Сделай так, чтоб ее больше не было!
Ответ Деда Мороза:
— Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!


Украинец наезжает на белоруса:
— Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. . .
— Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.


— США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
— Все купюры помечены.


Украинские геологи сообщили о сенсации!
— Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой—то здоровенной трубы!


В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка». . .
— Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».


Что общего у Украины и Израиля?
— Проблемы с сектором Газа.


Политическая рокировка в Украине:
— К власти пришла организованная преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.


Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду. Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок. Внучок спрашивает у деда:
— Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
— Правда.
— А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
— Правда.
— А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
— Правда.
— А потом?
— А потом к власти пришли бандеровцы.


Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение:
— Что в Украине народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!


— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.


Новость:
— Украина обнаружила новое месторождение нефти.
— Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.


В военкомате Западной Украины. Призывник спрашивает:
— Товарищ военком, а автомат с собой брать, или там дадут?
ов, что мы два разы с одним не пьём!


Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по—русски поговорить.


Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала. . .
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!


— Четыре про президентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА Единую Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ".
— От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться. . .


Летит кризис над США
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной
— ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???


У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.


Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.


Для надёжного пересечения украинской границы вместо паспорта надо предъявить скакалку.


Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...


На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.
История подобных примеров не знает.
Вот такая, блин, диалектика...

[Бродяга]

Тут прочитал анекдот про отца,котрый завязывает шарф сыну и он может задержать дыхание на шесть часов....Вспомнился 'бородый' анкдот еще из детства...Отец приводит дочку в поликлинику
'Доктор у моей дочки глаза стали странно выпученные....'
'А Вы не пытались ей косичку не так туго заплетать?'

[Gans]

Тут прочитал анекдот про отца,котрый завязывает шарф сыну и он может задержать дыхание на шесть часов....Вспомнился 'бородый' анкдот еще из детства...Отец приводит дочку в поликлинику
'Доктор у моей дочки глаза стали странно выпученные....'
'А Вы не пытались ей косичку не так туго заплетать?'

Агась. Мне еще попадался вариант про психиатра, и что девочка все время улыбается

[Бродяга]

Агась. Мне еще попадался вариант про психиатра, и что девочка все время улыбается

Немного не в тему - какой бы вариант не был,они очень жизнены...У меня были только сыновья и я прошел армию,а у большенства моих друзей по даче - дочки- в дачный сезон старались друг-друга перекрывать- любыми способыми(все работали -кто отгул,кто отпуск разбил - ну и жены тоже ессно) - я не Гоголь, но когда дежулил кто-то из мужиков - день за три не катит...Мой старший(ему было три года,и его пассии то же) -катаясь на лисопедке угодил в канаву и разбил пыпуску -я в шоке,сотовых нет - десантирую их всех в машину и в Морозовскую....Когда увидели это шествие в приемном покое врач что-то мне говорил- ситуацию понял не сразу...А эта еще трехлетняя бубнит 'Я никогда за него замуж не выйду - он пыпыску разбил',остальные пищат - нет у меня таланта все слова врача передать....Да и думал не о том....
Сорри за офф