Анекдоты и рассказы

[Gans]

В этом году Министерство образования России ввело обязательную школьную форму. Для девочек - чёрное платьице с фартуком.
Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.


Когда проходишь IQ тест в Интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет.


Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
- С девственницами придется подождать: нам надо сначала твой х..й найти.


Я настолько милый, что, когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.


Единственное, перед чем совершенно бессильна лень, - желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

[Сергей Ч.]

В этом году Министерство образования России ввело обязательную школьную форму. Для девочек - чёрное платьице с фартуком.
Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали.
И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

Автора в форме представил

[Seпар I23]

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

[Альфредыч]

- Где будем фотографировать - здесь или на природе!?

[Gans]

Перевод с британского английского:
УВЕДОМЛЕHИЕ ОБ ОТМЕHЕ HЕЗАВИСИМОСТИ
К гражданам Соединенных Штатов Америки:


В свете вашего провала попытки избрать себе Президента США и, таким образом, подтверждения невозможности управлять своей страной самостоятельно, Мы высочайшим изволением уведомляем вас об отмене вашей независимости. Данный факт вступает в силу с сегодняшнего дня. Её Королевское Величество Королева Елизавета II возвращает себе монаршую власть над всеми штатами, содружествами и другими территориями. Кроме штата Юта, который её Величеству омерзителен.


Ваш новый премьер-министр (г-н Тони Блэр - объясняем это для 97,85% тех из вас, кто не знал, что существует жизнь и за границей вашей страны) назначит министра по делам Америки без необходимости проводить дополнительные выборы. Конгресс и сенат будут распущены. В следующем году будет проведен опрос, чтобы определить, заметил ли эти изменения хоть кто-нибудь из вас.


Для того, чтобы помочь с переходом в зависимость от Британского Престола, вводятся следующие правила, носящие обязательный и немедленный к исполнению характер:


1. Ознакомьтесь со значением слова <отмена> в Оксфордском словаре английского языка. Затем найдите слово <алюминий>. Посмотрите транскрипцию. Вы будете удивлены, как неправильно вы произносили это слово. В качестве руководящего принципа рекомендуем вам обогатить ваш словарь до приемлемого уровня. Сверьтесь со значением слова <словарь>. Использование одних и тех же 27 слов с вставками там и сям слов-паразитов, таких как [<типа>] и [<ну, это>] является неприемлемым и неэффективным способом общения. Посмотрите значение слова <разнообразный>.


2. Такого языка, как <Английский США> [US English] не существует. Для вашей же пользы мы сообщим об этом Майкрософту.


3. Вам следует научиться понимать английское и австралийское произношение, это не так уж и сложно.


4. Голливуд будет иногда использоваться для того, чтобы снимать английских актеров в ролях положительных героев.


5. Вам следует заново выучить ваш настоящий национальный гимн: <Боже, храни Королеву>. Однако вам следует делать это только после выполнения правила 1. Мы не хотели бы, чтобы вы сбивались и не допевали гимн даже до половины.


6. Вам следует прекратить играть в американский <футбол>. Существует только один настоящий футбол. 2,15% вашего населения, которые знают, что существует жизнь и за пределами вашей страны, наверное, уже заметили, что в американский <футбол> нигде кроме Америки не играют. Вам больше не будет разрешено играть в эту игру; вы должны будете освоить настоящий футбол. Hа начальном этапе мы бы посоветовали вам выбрать в соперники девчонок, так как это очень сложная игра. Самым бесстрашным из вас по истечении некоторого срока будет позволено играть в регби (оно похоже на американский <футбол>, только при игре в него не нужно останавливаться каждые 20 секунд для отдыха и не требуется носить бронежилеты как каким-то трусишкам). Hадеемся, что к 2005 году из вас можно будет набрать хотя бы одну команду седьмой лиги.


7. Вам следует объявить войну Квебеку и Франции и использовать атомное оружие, если те будут причинять вам какое-либо <мердэ> [merde]. 97,85% из вас, те, что не подозревают о существовании жизни за границей вашей территории, должны понять, что им очень повезло. Ведь не русские всё это время были <плохими ребятами>. <Мердэ> по-французски обозначает <дерьмо>.


8. 4 июля больше не будет национальным праздником. Вместо него будет введен праздник 8 ноября, который будет называться <День нерешительности>.


9. Hачиная с этого момента все американские машины запрещены к эксплуатации. Они - мусор, и это же пойдет вам самим на пользу. Когда мы вам покажем немецкие машины, вы поймете это и сами.


10. Пожалуйста, сообщите нам, кто же всё-таки убил Кеннеди. Этот вопрос сводит нас с ума.


Благодарим за сотрудничество и понимание.

[ИЯ.]

Евгений, спасибо! Давно так не смеялась )))). Как все четко подмечено. Они ведь действительно - производное от Британской короны.

[Seпар I23]

От mongol притащил -

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание. На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид@р@с, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

[Gans]

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

Хороший маркетинг - это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

В фильмы встраивают ровно столько интересных эпизодов, сколько нужно на нарезку минутного трейлера

Только русский человек на вопрос «Ты куда? » отвечает «Сейчас приду»

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным

Водка не бензин — за городом расход выше!

Утро таяло в тумане, шелестели камыши. Грациозные как лани шли по полю алкаши...

Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах - это чтоб земля дышала…"

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

[Gans]

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».


Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.


Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу... А потом смотрю: жизнь-то моя налаживаться начала!


Решила Беларусь отомстить США за все издевательства. Долго думали, как им, супостатам, отомстить и наконец придумали. Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли.
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ!!! Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает...
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара. Проходит неделя, другая... Тишина. Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ!!! Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две... И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боятся! Боятся отвечать! Нужно с ними кончать!
И решили запустить последней ракетой по Пентагону. Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, б**ь, эта ё**ная Беларусь?!


У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.


Заброшенная украинская деревня. Жители - два старых деда. Один за «майдан» другой против. Яростно спорили, и один другого застрелил из охотничьего ружья.
Утром украинские СМИ: «Сепаратист убил из ружья полдеревни!»


Все последние операции от Югославии до Ирака и от Ливии до Украины просчитываются на компьютере Пентагона «Скайнет», который уже давно, 4 августа 1997 года в 2:30 утра, осознал себя как личность. Однако, посмотрев фильмы серии «Терминатор», решил действовать более тонко и уничтожить человечество руками самих людей.

[Сергей Ч.]

Заброшенная украинская деревня. Жители - два старых деда. Один за «майдан» другой против. Яростно спорили, и один другого застрелил из охотничьего ружья.
Утром украинские СМИ: «Сепаратист убил из ружья полдеревни!»

вот и сми так же пишут...