Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

Вопрос от непонятливого: какое отношение рука на яйцах имеет к рации на бронепоезде?

[Seпар I23]

А может - на лампах или транзисторах

[Gans]

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится

После десяти лет брака, жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший....


Hа уpоке литеpатуpы Вовочка pассказывает отpывок из Евгения Онегина:
— "Когда б надежду я имел хоть pедко, хоть в неделю pаз..."
Маpья Ивановна:
— Hу что, Вовочка, опять забыл?
— Hет, пpосто думаю, какое все-таки кpасивое имя — Hадежда.


Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят


Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»


Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер:
- Повёлся, сопляк!


Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете


Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя


Из приказа на увольнение:
"...Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеялся, отказывался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги и ручку, так как руки не его..."

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?


Брежнев выступает на съезде депутатов:
- Товарищи! Вы думаете, я читаю по бумажке, запятая, нет, вы глубоко ошибаетесь, точка.

Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

[EUGENE_70]

Вопрос от непонятливого: какое отношение рука на яйцах имеет к рации на бронепоезде?

Такое!В бронепоезде и руки и яйца есть,но руки на яйцах ни у кого нет!

[Gans]

Такого козла еще поискать - но я-то умница, я-то нашла.


Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».


- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?


Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?


Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.


Две девушки устроили фотосессию. Разглядывают получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа!
- Ты на мою посмотри!
- Я о твоей и говорила.

[Gans]

На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень - Улан-Батор - Пекин.
Юля Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.


На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успел унести ноги.


Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете всё и нажимаете «Я согласен».


Самый легкий способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.




Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.




Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

[Gans]

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота!


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.


В мире есть всего лишь одна сила, способная поставить Россию раком. Это картошка.


Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал, - это большое искусство.


Пациент африканской больницы понял, что ему что-то недоговаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

[ИЯ.]

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал, - это большое искусство.

Владею в совершенстве ))))

[Seпар I23]

Другого ответа и не ожидал

[Gans]

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.


Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.


Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.


Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!


Стыдно идти выносить мусор после праздников. Он так предательски звенит.


«Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...»


Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну когда же наступит мода на рваные носки?


Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба и посадили.