Анекдоты и рассказы

[Gans]

Жена:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
- Валидол возьми: вдруг батюшку прихватит.


Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.




- Рабинович, вы слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес «Рошен»!
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку Страдивари, я тоже продал свои детские гусли младшей сестре.




Чем ближе кобра, тем очковее.




50 грамм всегда лишние.
И это первые 50 грамм.




Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны. Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...




И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, несмотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.

[Gans]

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!


- В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день.
- Ну так воды же, а не пива.
- Бл..., иди нах..., ты что, врач?




Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы. Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.




- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят.






После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!




Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и спорят.
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того.
- Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
- Я вижу, вы англичанин.
- Да.
- У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?
- Да.
- У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

[EUGENE_70]

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых...
ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[Gans]

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.




Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.




- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?




Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше:
- Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена!
И, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.
Все:
- Что это с ним?!
Секретарша:
- Не с ним, а со мной. Критические дни.

[Альфредыч]

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.

Муж снова уселся в кресло и только тогда сообразил, что живёт на верхнем этаже.

[Gans]

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.


Судя по Джен Псаки, дискриминация по уровню интеллекта в США искоренена.




Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал.




- Святой отец, я согрешил: напился и потерял ватник.
- Десять раз «Крым наш», сын мой.




Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом.




Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.




В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-й клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!




В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.




- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
- Почему?!
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!


Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну, вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Коломойский, Тарута,Тимошенко ,Яйценюк , Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа
— Но ведь не беда?

[EUGENE_70]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Альфредыч]

Евген, замечательно!

[Gans]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.


Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.




- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы, озираетесь?
- Жена сказала: «Пойдешь к врачу - убью!»


- Вчера прочитал фантастику - роман "Голова профессора Доуэля". Там голова человека жила без туловища, разговаривала, мыслила и совершала научные открытия.
- Постой, а где тогда было туловище?
- Не знаю, наверное, где-то кричало "Слава Украине!"

[Gans]

Брак - это постепенное осознание того, что мама была права.




Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.




Сегодня пришла СМС с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе?!»




Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?




Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.




Когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил: «Мариванна, можно я двойку исправлю», учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.




Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых так рекомендовал папа.