Анекдоты и рассказы

[Gans]

Подарил кавказец сыну пистолет, а тот пошёл и поменял его на часы.
Кавказец узнал и отчитывает сына: "-Вот прийдёт грабитель в дом, и будет тебе говорить "я твой мать труба шатал", Я тебе на хуху вертель" и что ты ответишь? Полшестого???"

[славянин]

Рассказал один турист после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решиливзять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться ?

Ха, хороший психолог тот бармен!

[EUGENE_70]

Ха, хороший психолог тот бармен!

Потому в магазе и беру 0,5 а не 0,25!

[alex967]

Программа празднования дня железнодорожника


Соревнования:

1. Перетягивание состава.
Два тепловоза прицепляются к разным концам одного состава. По сигналу ДСП машинисты начинают движение, стремясь перетянуть противника на свою сторону. При обрыве автосцепки обоим бригадам засчитывается поражение.
2. Сколько башмаков?
Под колёса состава с локомотивом укладываются тормозные башмаки, число которых не машинист, ни помощник не знают. Двигаясь с этим составом, локомотивная бригада должна определить, сколько башмаков им поставили.
3. Отруби подстанцию!
Электровоз с составом, двигаясь по перегону, должен отключить максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое).
5. Гонки на путеизмерительных тележках.
6. Конкурс на скорость забивания и выдёргивания костылей в деревянные шпалы вручную.
7. Метание различных ручных путевых инструментов на дальность.
Для пассажиров будет организовано многоборье "преодоление линии обороны РЖД от пассажиров". Многоборье включает в себя:
-перелезание через ограду высотой 2 м;
-перепрыгивание через турникет типа "калитка";
-проползание под турникетом типа "вертушка";
-лёгкий рукопашный бой с дежурным по вокзалу;
-бег от контролёров по движущемуся электропоезду;
-запрыгивание на высокую платформу перед проносящимся пассажирским поездом.
В грузовом парке весь день будет выступать духовой оркестр из ПМС-183 под управлением ТЧМИ, который исполнит на специально настроенных свистках и тифонах локомотивов мелодии широко известных ЖД песен.
В восточной горловине станции будут выступать воздушные акробаты из ЭЧК-9, которые покажут чудеса эквилибристики на контактной подвеске под напряжением.
В здании вокзала будет работать ресторан "У ДНЦ", предлагающий блюда традиционной ЖД кухни:
-мясо "реостатное", жаренное на пускотормозных резисторах;
-отбивная с кровью "не ходите по путям" (отбивается на автосцепке);
-дичь, жаренная на проводе "по-энергодиспетчерски";
-шашлык "путейский" (готовится исключительно на шпалах);
-лещ "дизельный", копчёный в выхлопной трубе 2ТЭ10М;
-яблоки "июльский рейс", запечённые в кабине локомотива;
-торт песочный "Тупиковая призма";
-минеральная вода "слеза ревизора";
-водка "Жезловка".

[aziat]

Разговор двух кис на борту самолета

Сначала я просто слушала… (а куда деваться… сидели прямо за мной, слышимость прекрасная.)

Потом, когда ребенок заснул, начала конспектировать…
Помните зарисовки из Comedy club: бизнесмен и его тупая жена блондинка?
Так вот…

(все фразы вырваны из контекста, предполагаемые орфография и пунктуация сохранены)


Про отдых…

-Отель был не лакшери, а полулакшери… Ой, ну не знаю… как тебе объяснить… Где-то между лакшери и люкс.

-Он мне, сука, раз в месяц по 100 евро на отдых откладывал. Так и ждала целый год.

- Не, она в Турцию через неделю летит. Я ей предлагала с нами, у нее и виза есть. Отказалась. Говорит турки трахаются лучше.

-В общем приезжаю я в отель, а он короче не проплачен! Селить меня не намерены. Ну а что делать, звоню ему… Короче представляешь, выяснилось, что он специально так сделал, чтобы не было брони. И чтобы я вынуждена была ему позвонить. И типа такой заявляет: вот видишь, все в этом мире зависит только от меня.

-Он мне говорит, мама в больнице, давай, собирайся, я билеты купил, летим к родителям. А мне каково? Я-то была готова к Швейцарии. Я не могу вот так вот вместо Швейцарии в Воронеж!


Про отношения…

-Она его достала. «Славик, когда ты мне подаришь часы, когда ты мне подаришь очки. Когда ты мне подаришь сумочку.» Просто заклевала. Естественно он ее послал. А я ей говорила: подожди! Со временем все будет. Минимум год должна поработать в разных позах, а потом уже просить сумки да часы.

-Я ей предлагала, делай сама свадьбу, без распорядителя. А разницу в цене в карман. Не хочет. Понятно дело, самой не солидно.

-Смотри, она делает так, звонит сестре. Ну т.е. типа сестре и начинает громко при нем рассказывать…. Да нет, никому она естественно не набирает. Так просто, телефон у уха держит. Но он-то этого не знает…

-У нее есть один минус, который очень бесит. У нее для всех, всегда и в каждой ситуации типа есть защита – Вова. И она всем его предъявляет… Почему-то она так уверена, что он ее всегда защитит… Хотя он при мне ее дважды на послал. Прямо так и сказал: «Пошла на ». И она пошла!

-Она к нему хорошо относится. Она ему тогда в клубе сказала, что он не мужик, а он ее трахнул.

-Я специально сделала себе губы, чтобы понять, нужны мне эти отношения, или нет.


Про интерьер…

-Он ей разрешил купить аксессуаров, она купила софу. В итоге поругались. Ну а с чего? Софа ведь тоже аксессуар!

-Подушки обязательно должны быть. Не обязательно шелковые, можно просто со стразами. Представляешь, весь первый этаж в таких няшечках! Кайф!


Про деньги…

-Нет, если с ним так просто пообщаться, то он вроде кажется адекватным. Но нельзя же всем подряд бабло раздавать, направо и налево, сестрам всяким, бабке тоже…

-Я вообще своих родителей не знакомила ни с первым мужем, ни с Володькой. Зачем им знать, сколько у меня денег.


Про мужчин…

-С ним не получается… К нему даже если с самой маленькой, ерундовой просьбой обратиться, у него один ответ: приезжай, сделай мне... Ну а дальше в зависимости от просьбы.

-Он идеальный мужик. Он ругаться не умеет. Вроде бы по глазам видно, хочет на послать, но не посылает. Воспитание что ли не позволяет.

-Сережа пьяный и Сережа трезвый – это два разных человека. Он тогда когда после бутылки коньяка меня голой увидел – такие комплименты говорил!

-Знаешь, выражение такое есть: хочешь потерять друга – покажи ему сиськи.

-Короче он нанимает частный самолет, забивает его девицами до отказа… Ну там для партнеров или так просто, чтоб были… И они летят во Францию. Она конечно в бешенстве. Сначала терпела, терпела. Потом устроила ему скандал. А он, не долго думая, взял и купил ей билет на обычный чартер. В итоге она возвращалась одна, чартером, да еще и в экономом-классе. Так унизительно.

-Он мне говорит, я твой паспорт забрал, оформлю на тебя квартиру в Испании, но она будет жить с нами. И главное эта сучка на все согласна. А я ему такая, паспорт отдавай! До последнего была уверена, что он ее выгонит, а не меня.


Про свой бизнес…

-Нужен отдельный зал для маникюра, кабинеты косметологов, еще нужна бухгалтерия. Ну это помещение, где отчеты смотрят.

-Он мне короче истерику закатил. Орал, я тебе бизнес подарил, я из-за тебя 60 штук просрал. А я ему такая, значит берешь и считаешь, сколько раз и что именно я тебе делала, прикидываешь сколько это могло бы стоить и затыкаешься!

Про жизнь…

-Ну как бы это сказать… Понимаешь… У меня разочарование в очаровании…



П.С. На заглавном фото те самые девушки… реальные, да!

[aziat]

Фото кисок этих и оригинал текста тут.....
http://enia.livejournal.com/160760.html

[EUGENE_70]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:- Тебе кого?- Мне это, чудище...- Ну... я чудище!- Как ты?!- Ну... накрасилась я!

[Seпар I23]

Ну? Так сразились-то или как?
Хотя ... Думаю, что - сразились. Уж больно много ихних детишек по свету бегает

[Альфредыч]

Наткнулся случайно на шутки юмора.

Безымянный.jpg Безымянный.jpg

[Seпар I23]

Ну, нормально, а когда будет про жопу?