Анекдоты и рассказы

[Gans]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то ворует».
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки бросают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю?
Тишина... Сжал изо всех сил:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь? Отвечай быстро!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?
Сдавленный голос:
- Немой я...

- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?!
- Нет, бл..., из Ватикана звонили....

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло. - Сделаю-ка я из него нос!
«Сука...» - обреченно подумало полено.

Слова Путина о «взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться.

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

[Seпар I23]

Учительница объявляет:
- Тема сегодняшнего урока - "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
- Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет "Потри конец Архата".
Марья Ивановна:
- Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
- А, точно! Я понял! Архата - это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.

Вовочка с сестрой подходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист...
Вовочка локтем толкает сестру:
- Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

[ЗАС Кошель]

Путин спрашивает Шойгу:
-А вы давно были в отпуске?
Шойгу в истерике:
-Я не хочу в отпуск. Что я забыл на этой Украине?

[Gans]

- Товарищ сержант, я не стану это надевать.
- Чо ты орешь, боец?
- Не стану...
- А по *палу?
- А вы попробуйте, товарищ сержант!
- Это приказ!
- Это не по уставу!
- А у меня что, все по уставу?! У меня, ...дь, вся жизнь не по уставу! Собак в Чечне жрал! Гребаный украинский учил - "я син офiцера, мiсцевий, з Симферопiля"! Морду гуталином красил - донт шут, бро! хэндзап!" Это что?! Тоже по уставу?!
- Товарищ сержант, нас засмеют же...
- Надень килт, сынок, и в строй, я сказал!!! Завтра же прыгать... Ничего... Вон в Англии гвардейцы юбки эти носят - значит и спецназ ГРУ сможет... охохох...

[ЗАС Кошель]

Начало учебного года обязывает.

Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю...
- А мы сука учим!!!

[ЗАС Кошель]

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

[EUGENE_70]

getImage.jpg

[Gans]

Девушка идет по прерии, а тут едет себе ковбой на лошади. Девушка попросила ее подвезти, он посадил ее в седло позади себя, едут, а ковбой-то девушке приглянулся, и пытается она с ним пококетничать, прижаться потеснее, голову там на плечо положить, -- а ковбой не ведется. Ну просто никак. Едет, молчит. Девушка понимает: надо переходить к решительным действиям.
Девушка (томно): Джо, а Джо...
Ковбой (равнодушно, через плечо): Чо?..
Д. (с придыханием): Любила я одного парня, Джо...
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Д. (увлекаясь): И так я его любила, что хотела, чтобы его светлый образ всегда был со мной!
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Д. (горячо): И тогда я пошла к китайцу Чангу и попросила наколоть мне его портрет на левой груди!
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Длинная пауза. Девушка в растерянности, но делает вторую попытку.
Д. (робко): Джо, а Джо...
К. (равнодушно, через плечо): Ну чо?..
Д. (жалобно): А я ведь еще одного парня любила, Джо...
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Д. (запальчиво): И так я его любила, что хотела, чтобы его светлый образ всегда был со мной!
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Д. (практически кричит): И тогда я снова пошла к китайцу Чангу и попросила наколоть мне его портрет на правой груди!
К. (равнодушно, через плечо): Ну и чо?..
Ну и все. Все аргументы исчерпаны, девушка чуть не плачет, ковбой по-прежнему рулит своей лошадью -- и вдруг КААААК заржет!
Д. (прекращая плакать от испуга): Джо, ты чего?
К. (жизнерадостно): Да вот, представил, как вытянутся рожи у этих двоих лет через двадцать!

[Альфредыч]

Высказывания мэра Киева начинают облекаться в нетленные стихотворные строки

[SERYJ]

getImage.jpg

и шо там такое смешное?