Анекдоты и рассказы

[SERYJ]

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:
— Стой! Стрелять буду!
Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник:
— Ты что тут делаешь?
— Как — что? Какаю!
— Ну-ка, встань!
Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.
Пограничник:
— Так это же собачье дерьмо!
— А жизнь, какая?

[SERYJ]

Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! )))

[val]

В магазине:
- Сок пожалуйста. Пшеничный, без мякоти.
- Что?!!
- Водки. Пшеничную. Бутылку.

[Gans]

— Сережа!
— Да, Константин Львович!
— Слушай смотри… Вы зачем Шлоссберга отпиздили?
— Вы же сами сказали?
— Я сказал Шендеровича!
— Ох…
— Ну, елки-палки, Сережа…
— Так он тоже на букву «Ш». Секретарша перепутала…
— Ну, детский сад, ребята. Проверять же нужно!
— Мы сейчас исправим…
— Что исправим?
— Ну… Шендеровича…
— Да, бросьте уже, проехали. Кстати, почему у нас вообще Псков этот всплыл? В каждом сюжете псковские десантники…
— Так ведь этот… Турчак. Проплатил. На выборах еще. И у него тридцать упоминаний области в новостных сюжетах не закрыто.
— И теперь у нас будет в каждом выпуске по псковскому десантнику?!
— Мы ему предложили вицика в «Давай поженимся» отправить. А он наотрез. Хочу, говорит, новости и прайм-тайм.
— А деньги?
— Деньги в кассе.
— Ладно. Пусть. Ты это… Смотри слушай. Мне из «Старбакса» звонили. Они хотят сеть расширять. Нужен продакт-плейсмент.
— Да все вроде занято…
— А ты найди место. Я тебя для чего держу тут?
— Есть с Обамой сюжет неверстанный.
— Во! Отлично! Как раз в тему! Вставь ему в руку стаканчик кофе.
— Понял. Сделаю.
— Смотри, сам проверь все. Чтобы опять не перепутали.
— Я лично все…
— А с Обамой хорошая идея, молодец. У них знаешь, какой слоган сейчас? «Попробуй черненького».

[Альфредыч]

Похоже, до эрнста добрались?

[EUGENE_70]

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Брат с дивана:
- Негоже такой лошади без принца..)))

[EUGENE_70]

Отец говорит своей дочери-подростку: Если мальчишки будут просить посмотреть у них писюн, беги от них!!! - Папа, а что такое писюн? Отец снимает штаны и показывает. На следующий день дочь рассказывает подружками: - Девчонки, я вчера видела писюн. - А что это такое????? - Ну, это как х.й, только маленький...

[Seпар I23]

Её-то и делали ним

[Альфредыч]

Её-то и делали ним

Ну уж нет, делали её не писюном.

[EUGENE_70]

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. -
Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А
ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас
окaжется, что проститутка тут я!...)))