Анекдоты и рассказы

[Замок79]

Мужики расскажу и я одну историю. На 50 поехали с женой в Египет, ну и взяли недельный тур по Нилу.
Караблик большой шикарный . Обслуживающий персонал молодые ребята. На второй день убираясь в номере один из них нашол член на батарейке (вибратор Дильдо), интересно ему стало крутил вертел он его в руках пока он включился, а выключить не может.
Стал бегать по номерам своих спрашивать никто выключить не может. В это время возвращаемся мы с экскурсии , в коридоре 5-6 пацанов с вибратором, увидев нас бросили его и разбежались по номерам, мы проходим он лежит и работает. Ржали всё неделю, лежим на верху на палубе увидим кого нибудь из этих пацанов и начинает ржать весь карабль.

[CC.]

Объявления:
"Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда."

"Продам шкурки зайцев-беляков. Заяц-красноармеец"

Криминальная хроника:
"Вчера кучка пепла и пара галош пытались украсть высоковольтный кабель."

"В подвале московской консерватории оперативниками УБЭП обнаружен подпольный творческий цех, в котором трудились 127 незаконных мигрантов - композиторов из Вьетнама"

[Сергей Ч.]

+1 хорошие некдоты

[Комбат56]

Честно украдено с Острие.ру

В Куйбышевском учебно-авиационном центре.

Идут учебные полеты, летают абсолютно радиоуправлямые курсанты, которые думать вообще не хотят сами и про которых говорили "Так, аисты, летаем смело, но х...во".

Собственно, история. На посадке выкаблучивается один такой деятель, начинает козлить (т.е. прыгать с увеличивающейся амплитудой) и самолет уже почти готов развалиться. В это время другой заходит на посадку и докладывает, что шасси выпустил. Руководитель полетов (РП) кричит в эфир без позывного: "Выключай двигатель!". Команду воспринимают пять человек, как ни странно, вместе с тем, который на полосе. Хуже всего было тому, кто выключил двигатель при заходе на посадку, остальные успели запуститься. Надо как-то выходить из положения. Наш герой начал строить заход на р. Волга, молодец, убрал шасси, чтобы не скапотировать при касании воды, разогнал десятка два рыбаков, одну лодку перевернул и усадил-таки самолет, не утопив, в ста метрах от берега. До РП доходит, ЧТО он сказал, начинают искать того, кто уселся на Волгу, нигде нет, никто не отвечает. Все в шоке, начинают поднимать по тревоге воздушную и наземную поисково-спасательные команды. Курсант, тем временем, выбравшись с помощью рыбаков на берег, пришел на командный пункт и начинает приставать к РП, мол, разрешите обратиться, его посылают, потом РП понял, кто пришел, обнял курсанта и расплакался ...

[EUGENE_70]

История моя правдивая,хоть может кто и не поверит.Я работаю на тепловой электростанции,работающей на горючем сланце.Послал нас мастер как то в экспресс лабораторию передвинуть и перенести кой какую мебель,в том числе холодильник.Открыли холодильник,а там сковорода грязная в жире.Мастеру сказал,а он мне в ответ что мол фигня,и не такое находили там в шкафчиках....презики использованные...

[ЗАС Кошель]

История моя правдивая,хоть может кто и не поверит.Я работаю на тепловой электростанции,работающей на горючем сланце.Послал нас мастер как то в экспресс лабораторию передвинуть и перенести кой какую мебель,в том числе холодильник.Открыли холодильник,а там сковорода грязная в жире.Мастеру сказал,а он мне в ответ что мол фигня,и не такое находили там в шкафчиках....презики использованные...

А что работники лаборатории не люди?
Молодцы предохраняются...:)))

[Замок79]

Средняя Азия. Лето. Жарище. Одинокому путнику встречается человек едущий на ослике за ним еле поспевая спешит пешком беременная женщина.
- Салям алейкум Дусен куда это ты так спешишь.
- Да вон жена ражать собралась в больницу везу.

[Старшой]

Анекдоты здесь.http://tema.livejournal.com/632105.html
например:

Ты где колготки порвала?
- Об танки ...
- Где ты танки нашла в центре города?
- На погонах ...

[Лёха-Связист]

Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.

Телефонный разговор:
- Да зарежься!.. Да колись, да глотай колеса! Топись! Вешайся! Мне все равно!!!
Со злостью бросает трубку. Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба доверия. Слушаю вас!

Вы любите Кафку?
Да, офобенно грефневую!


Один психоаналитик делится самонаблюдением с другим:
- Знаете коллега, у меня сегодня утром случилась интереснейшая оговорка,прямо по Фрейду.Когда я разговаривал с тёщей, я хотел сказать "Мама, не хотите ли ещё чаю", а получилось "Ты мне всю жизнь испортила, старая стерва"!

— расстегай это мясо или рыба?
— «расстегай» это приказ

-Папа, покажи, как слоники бегают.
-Сынок, в другой раз. Слоники уже устали.
-Ну, п-а-а-а-п!
-Ладно... Р-рота, подъём! Надеть противогазы! Пять кругов вокруг плаца, бегом - марш!

Бабка нашла в огороде бумеранг. Она заколебалась его выкидывать!

Два наркомана на кухне:
- Ээээ, братан, у твоей таксы ноги короткие.
- ... да не, до пола, вроде, достают.

[CC.]

САМЫЕ-САМЫЕ СЛОВА...