Анекдоты и рассказы

[Александр]

Попали в яму медведь, волк и лось.
Сидят день,два..неделю.. Тут волк медведю говорит:
- а давай мы лося съедим, хоть как то дольше протянем,а может и выберемся с этой ямы..
Медведь согласился.
Подходят они к лосю и говорят :
- Так мол, брат, и так.....
лось говорит:
- я знаю что вы хотитете сделать, только у меня есть последнее желание..
мне мама в детстве сзади на копыте написала чтото, вот прочтите, а потом съедите..
Медведь и волк только читать, лось как стукнет их копытами..
волку сразу труба, а медведь в отключке..
Лось по медведю вылез из ямы....короче убежал..
Медведь приходит в себя в яме с выбитыми зубами и говорит:


- Мля.... Ладно волк, он хоть читать умеет! А я то чего туда полез?????

[Gans]

Как подумаю, какой из меня инженер, - боюсь идти к врачу.


- Ах так! - воскликнул президент Грузии Маргвелашвили и назначил своим советником Януковича.


Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.


Все выходные я провалялся с температурой 36,6.


Пожилая пара сидит утром и пьет чай.
Муж обращается к жене:
- Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?!
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
- А это за что?! - спрашивает жена.
- А ты откуда, сука, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?!


Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

[Алексей65-65]

Султан с визирем поздним вечером, переходящим в ночь, обсуждают государственные дела. В какой-то момент повелителю процесс надоел; встал, потянулся: "На сегодня довольно, а сейчас прикажи доставить сюда мою тонкую Лейлу.." Визирь засуетился, побежал организовывать.. Через некое время Лейла вышла, за ней султан: "А теперь сюда пышногрудую Ширин.." Еще спустя час: "А теперь - луноликую Фатиму.." и так, без перерывов, до рассвета. Запыхавшийся визирь почтительно: "О повелитель, ваша мощь безгранична. Я-то только передаю ваши приказы - и то устал, а вы-то...""Запомни, старик: устаешь не от любимого дела, а от бестолковой беготни по коридорам!"

Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

Доктор, знаете, меня преследует жуткий, тяжелый, навязчивый сон: первые полночи я толкая вагонетку от Одессы до Жмеринки, а вторую - обратно, от Жмеринки к Одессе. Смертельно устаю..
- Нет проблем, я буду вам помогать. От Одессы к Жмеринке толкаю я, а вы уж обратно..
- Доктор, огромное спасибо!! Но это, увы, не все. Ко мне практически с той же навязчивостью приходят во сне сначала блондинка, а потом брюнетка, я ведь уже не в тех годах, к утру так измочален, встать не могу..
- И здесь я тоже вам помогу: займусь блондинкой, а вы уж с брюнеткой.
- Это так любезно. Доктор, а вот еще: нельзя ли поменяться? Блондинка, на мой взгляд, намного привлекательнее..
- Увы, дорогой: первые полночи я ведь толкаю вагонетку..

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так - берёшь или нет?!
- Ох вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников ... поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит, ......, мать, нет у нас больше сына.

[Seпар I23]

За пирожки - так жизненно!

[Александр]

Угу

Мужик с бодуна наскреб на кружку пива, зашел в бар, залпом выпил.
Мало. Отлил в кружку, поймал муху, кинул в кружку, подошел к стойке.

- Ты что мне с мухой дала пиво?

Барменша поменяла ему пиво. Мужик выпил и ушел.

Барменше жалко выливать, вытащила муху, а кружку под прилавок.

Другой мужик забегает! прямо с порога орет:

- Кружку пива!!!!

Ну она ему и быстро кружку из под прилавка бац на стойку!
Мужик залпом выпил, вытаращил глаза и смотрит на барменшу....

- Ну, что смотришь?
- А я жду, когда ты мне на закуску бутерброд с говном дашь!

[Алексей65-65]

Групповуха не зря пишется с двумя П и одним Х.

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!...

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая.
Отношения закончены."
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Есть с кем, есть чем, негде — ТРАГЕДИЯ! Есть с кем, есть где, нечем — КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА! Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??) — ФИЛОСОФИЯ!!


За окном серое утро. Мужчина и женщина лежат в постели.
Он: - Ты хотела бы быть мужчиной?
Она:- Не знаю, пожалуй нет ... А ты?


- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

[Алексей65-65]

Приходит в класс новый учитель.
-Меня зовут Арсений Петрович, и я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
-Меня зовут Олег, я бандеровец...
-Меня зовут Ирина, я бандеровка...
-Меня зовут Виталик, я бандеровец...
-Меня зовут Вовочка, я сепаратист!
"Вовочка, почему же ты сепаратист?" - спрашивает его учитель.
-Мои мама и папа сепаратисты, их родители сепаратисты и мои друзья и я тоже сепаратисты.
-Вовочка, а если бы твоя мать была бы проституткой, отец-наркоманом, друзья-геями, а твои бабушка с дедушкой нацистами?
-Вот тогда я был бы бандеровцем.


Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:
-Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д....
-А сексом заниматься можно??
-Только с женой.
-А с любовницей?
-Нельзя, это уже сладкое


Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Ширяешься?
- Нет.
- А как расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.

[urii]

............

[Сергей Ч.]

Лёх, первый самый лучший...

[Альфредыч]

Не-е-е! Самый лучший - второй!