Анекдоты и рассказы

[Gans]

Подвиг волонтера.
Недавно друг вернулся с АТО, такое рассказал… Короче, стояли они на блок-посте под Логвинова. Сепаров и российский десант щемили. Ну, там обстроились, все дела.
А тут приезжает к ним волонтер с Киева, Леха. Приехал вечером уже, затемно. Да остался ночевать. Само собой поменял водку на отжатое «рыжье», помощь гуманитарную передал: шарики воздушные, две банки краски и детские рисунки из серии «Папа, убей колорада».
Леха ничего такой парень, наш в доску, на гитаре парням песни пел. Из военной династии — у него дядя в Советской армии до старшего прапорщика дослужился. Ну, и Леха тоже армейский, прапор, бывший, правда: как Майдан начался, он из армии уволился. И начал помощь майдановцам собирать.
Короче, выпили с Лерой солдаты, спать легли. Утром просыпаются — пипец!!!
По дороге прет колонна рашистской техники. Впереди несколько «Армат», за ними штук двадцать Т-90, БТР, БМП, «Змеи Горынычи». И пехота на броне.
Парни схватили рпг, пожгли, конечно, все «арматы». А рашкованская пехота залегла и ждет, пока остальные танки подтянутся — их реально немеряно было. Они в тумане возились, разворачивались.
Смотрят наши парни, а гранатометы кончились. И гранат нет. Штаб по рации кричит, хватит, мол, паниковать, котла нет. Отбивайтесь! Пацаны решили в плен не сдаваться. Взяли в руки гранаты, запели гимн. А тут из блиндажа Леха вылезает: он от гимна всегда встает, какой бы пьяный не был.
Леха танки увидел, аж облизнулся! Есть, говорит, пацаны, мешок?! Ну, дали ему мешок. Он с ним в туман нырнул…
Вернулся Леха через часок: усталый, грязный. Но дико довольный. А когда туман развеялся, парни вообще офигели.
Короче, там на поле не было ни одного танка рашкинского! И солдаты стоят офигевшие — на них вместо камуфляжа вообще шинели старые, списанные были! Все без сапог, а некоторые даже без штанов! А вместо автоматов — метлы, глядь!
Ну, тут наши им вжарили как следует!
Леху за этот подвиг Порошенка лично наградил коробкой конфет. А Леха улыбался смущенно, говорил, что он тут не за конфеты помогает, и все такое.
А эти танки и снарягу рашистские Леха загнал каким-то чичам… или грузинам? не, я не в курсах. Какие-то Гиви и Арсен купили.
Такие дела.

[urii]

Лёх, первый самый лучший...

Не-е-е! Самый лучший - второй!

Даа,,,,, с колбасными обрезками, у вас проблемы.

[Александр]

Вступлюсь за третий....



Лицо спросило как-то Жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга,
А я в морщинах и слезах?!"
В ответ ей Жопа:" Что ты, что ты!
Чего же мне теперь скрывать...
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё НАСРАТЬ."(с)

[Альфредыч]

В таком разе все байки хороши, раз нашли своих почитателей!
Продолжение следует!

[Gans]

Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер».
Ответил ей: «Кто это?».


Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.


Моторола тихонько открыл дверь, на цыпочках прокрался на кухню, достал из-за пазухи бутылку. И тут включился свет. Жена внимательно оглядела его:
- Шо, опять убили?
- Угу, - смущенно улыбнулся Моторола. - Мож, помянем?
- Та-ак... бутылку отставить! - скомандовала жена. И заботливо добавила: - Сопьешься ведь.


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

[хирш]

Перед наступлением разговор в окопе:
-Эх, сейчас бы випить!
-А где же взять то?
-Давайте ружья на самогон выменяем!
-А как же наступление?
-А в бою у врагов отберем!
Сказано-сделано. Сидят пьяненькие, ждут красной ракеты. Вдруг через окоп начали перепрыгивать летчики. Много, бегут на врага, руки в стороны расставили и гудят, да грозно так. Удивленные бойцы из окопа повылазили, глядят им в след. Последний летчик, видимо командир, обернулся и как заорет:
- Чего выставились, бл.ди? Или мы не вас с воздуха прикрываем?

[славянин]

[EUGENE_70]

Совсем молодой вpач
пpинимает пеpвые pоды...
Когда все завеpшилось, он
спpашивает мнение
пpофессоpа о пpоведенной
pаботе.
Пpофессоp улыбается:

- Для начала очень даже
неплохо... Однако на будущее
запомните, что по
попке надо хлопать pебенка, а
не его мать!

[EUGENE_70]

В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!

[хирш]

С картинками.. +18.
В общественной бане мужик увидел гражданина у которого.. до колена. Тоже такой захотел. Так, мол и так, поделись опытом.
Гражданин пояснил, что регулярно привязывает грузик, вот и вытянулся.
Через некоторое время встречает мужик этого гражданина и говорит:
-Слушай у меня по твоей методе до пят вытянулся, но вот на женский пол не реагирует. Посоветуй как быть?
-А никак! Тут уж или одно или другое.
- А зачем же тогда такой нужен?
-Ну я им зад вытираю, а ты можешь под носом....