Анекдоты и рассказы

[Gans]

[славянин]

Да уж! там таких Тарасов,как грязи.

[Альфредыч]

На войне без Васи, без Тёркина совсем бы хреново было!

[Алексей65-65]

Малыш бабушке - а если ребеночек умирает, что происходит? Бабушка - ну он начинает подниматься на небо, взлетает, у него вырастают крылышки и он превращается в ангела. Малыш - а если умирает негритенок? Бабушка - ну он тоже поднимается на небо, у него тоже вырастают крылышки... и он превращается в муху!


- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.


— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.


Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самому делать...


Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.


ТОЛЬКО ПОСЛЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРАЗДНИКОВ, ПОНЯЛ ОДНО: ЧТОБЫ НА УТРО БАШКА НЕ БОЛЕЛА, НЕ НАДО РЕЗКО ВСТАВАТЬ ИЗ ПОД СТОЛА!!!

[Алексей65-65]

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

[Gans]

На войне без Васи, без Тёркина совсем бы хреново было!

Таких теркинизмов уже насочиняли как грязи, но этот, от Гоблина (того самого) - особенно хорош.

[Алексей65-65]

Мужик приходит домой, пьяный, весь в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Не поверишь, с клоуном подрался…


На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
- Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
- Там нет ничего.
А главарь продолжает:
- Там, тарарам-пам-пам.


Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.



Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".



Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его.

Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".



Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!


Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"



- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...


Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй: — Где я тебе среди зимы …
Первый: — Хочу…
Второй: — Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceкcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать.
Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.

Бобер: — УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

[Алексей65-65]

Известная правозащитница ‪#‎ЕленаВасильева‬ заявила, что под Мариуполем уничтожена группа элитного чеченского спецназа.

Известны имена уничтоженных: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев, Рулон Обоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов

[Альфредыч]

Таких теркинизмов уже насочиняли как грязи, но этот, от Гоблина (того самого) - особенно хорош.

На этот раз соглашусь -действительно хорош!

[EUGENE_70]

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет ж%па. . .
Она: П%%%ец. . . Уже выход нашёл!