Анекдоты и рассказы

[хирш]

Вначале надо 3 года встречаться.

Пришел налоговый инспектор в синагогу. Спрашивает:
-Вам булки хлебозавод для благославления и пожертвований присылает?
-Присылает.
-Излишки куда деваете? Продаете?
-Нет, обратно на завод уносим, а нам новые шлют.
-А свечи горят, плавленный воск на рынке сбываете?
-Нет, на свечной завод относим, а нам новые шлют.
-А мальчикам обрезание делаете, куда шкурки деваете? В пирожки и нищим раздаете?
-О, это особо ценно! Мы это сразу того, в небесную канцелярию отсылаем!!!
-Какой смысл? В замен то что?
-Ну это как проведению будет угодно. Сегодня, например, вас прислали...

[Комбат56]

Открытое письмо Анне Дурицкой. ​

Народ быстро соображает...


Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
- Вы хто?!
- Меня зовут Анна Дурицкая.
- И шо?!
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом подышим... Мост посмотрим...

[Алексей65-65]

"Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.
Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: "Мыкола, иди обедать", он обернулся, ответил: "Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…" и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.
Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.
А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.
Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос — когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос — будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук", - написала читательница.

[хирш]

Молодая семья, муж дальнобойщик и жена учительница, приобрели квартиру. Стали потихоньку обживаться, купили диван и огромный ЖК телевизор, заказали модную стенку. Тут мужа в рейс отправляют. Уехал, а на следующий день стенку привезли. Хозяйка стала упрашивать рабочих собрать мебель, обещая напоить, накормить и денег в придачу, мужики - ни в какую. Мимо сосед проходил и предложил свои услуги. Вот пыхтит, шкаф собирает, хозяйка на кухне готовит угощение. В квартире жарко, начал сосед раздеваться пока не остался в трусах, майке, носках и сланцах. Вдруг звонок-муж вернулся, а сосед в таком виде. Спрятала хозяйка соседа за огромный телевизор, сама мужа встречать:
-Привет дорогой, проходи на кухню, я вкусностей наготовила!
-Какие вкусности - футбол идет, финал кубка!
Прыг на диван перед телевизором и давай болеть как полагается, с речевками, криками и матами. Сидит жена на кухне, не знает что делать. Вдруг крики смолкли. заходит женщина в зал, муж сидит на диване не жив не мертв, челюсть до колен отвисла.
-Дорогой, что случилось?
- Представляешь, там игрока удалили, дак он из-за телевизора вылез, поздоровался со мной и на выход прошел!

[Seпар I23]

Путин, Порошенко и Обама в бане сидят - после парилки водку хлещут.
Обама заговорил о сексе и сокрушается, что не прихватили с собой женщин, а сам сзади к Порошенко пристраивается и разворачивает его к Путину, сидящему на лавке.
Через время Порошенко предлагает поменяться местами.
Путин и говорит: ,,Та, мне по-хрен - меняйтесь.,,

[Александр]

Три раза КУ. Да запросто!!!

Едут два наркомана в машине, на пути пост ГАИ. Что делать чтоб не спалиться? Один другому говорит:
- Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду отвечать!
Тормозит он их и спрашивает:
- Ну что ребята?Куда едем?
-Слышь Вася? Он спрашивает куда мы едем?
-Ответь ему что домой!
-Мы едем домой!
-А откуда едите домой?
-Слышь Вася? Он спрашивает откуда домой едем?
-Скажи с рыбалки!
-С рыбалки!
-А на какой реке рыбачили?
-Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили!
-Скажи ему на Оке!
-На Оке!
-Ну и как Ока?
-Слышь Вася? Он спрашивает ка-ка-ка!
-Ну! Скажи ему. Ку-ку-ку!

[Алексей65-65]

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: ​
- Присаживайся дорогой, сейчас посмотрим, где для тебя зарезервировано место. Так ... В основном списке нет ... В резервном тоже ... Ничего не могу поделать, сезон знаешь-ли, люди пачками поступают, в раю не протолкнуться, отправляйся-ка ты, любезнейший, в ад !!!
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно вас ждем-с !!! У нас тут для вас отдельный номер забронирован, со всеми "удобствами", персональный котёл понимаете-ли, ну и вы заходите, заходите не стесняйтесь ... А не желаете ли по стаканчику с дороги !?
... Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали !? Дуйте в рай и принесите чемодан "уважаемого" президента. Живо, одна нога здесь, другая там !!!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он врата запер и пошёл отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать ??? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А сверху, два архангела наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри, что делается ?! Всего пол часа, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы .

[EUGENE_70]

Я ей говорю: - «Бери в рот и соси». А она
кочевряжится: - Я не умею… Я не буду… Я опять
спрашиваю: - «Так сосать будешь? " Она головой
мотает. - И чо дальше было? - А чо дальше? Смотал
шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще
и сам соси…​

[urii]

Я ей говорю: - «Бери в рот и соси». А она
кочевряжится: - Я не умею… Я не буду… Я опять
спрашиваю: - «Так сосать будешь? " Она головой
мотает. - И чо дальше было? - А чо дальше? Смотал
шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще
и сам соси…​

[EUGENE_70]

Женщины ждут принца на белом коне! Мужчины намного скромнее им принцесса не нужна, им нужна домработница!!!​