Анекдоты и рассказы

[хирш]

Едет генерал в машине на службу. Захотел по малой нужде, попросил водителя остановиться, выбежал, снял штаны, сел на корточки, нужду справил.
Возвращается в машину, а водитель его спрашивает с издевкой:
-Товарищ генерал, вроде говорили, что по малой нужде?
-Понимаешь, он меня так вчера подвел, что даже в руки брать не хочется!

[EUGENE_70]

Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...

[Алексей65-65]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Seпар I23]

Ну? Что бы смеяться, надо самому знать ответы - я знал только про Октябрьскую революцию.

[Игорь О.]

5).... Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Бред, Название происходит от собак , и именно они изображены на гербе Канарских островов . Я там был, я знаю.

[Вик С.]

Анекдоты про Рабиновича.

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шё ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

Рабинович и Шлемензон решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Шлемензон взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует, дует, устал. Говорит Рабиновичу:
- Теперь твоя очередь.
Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Шлемензон с удивлением:
- Яша, ты чего так?
- Да брезгую я, Додик, после тебя...

- Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
- Те, что стонут!

Совет от Рабиновича:
- Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

[Алексей65-65]

Молодой человек пришел к Великому Мастеру. — Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: — Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит: — Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

— Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.

— Ни х@я себе ,-сказал Великий мастер.

[Вик С.]

Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая–то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог.

В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои.

Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного.
Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник:
- Пива нет?
- Есть кефир...
Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню.
- Небогато живёте.
- Ну уж... ты бы рыбу оглядел?
Валера постучал пальцем по банке с петушком.
- На болоте у пожарки циклопа ловил?
- Да. Как ты узнал?
- Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь — триппер подцепил.
Я не знал значения слова "триппер", но это звучало жутко.
- Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль.
- Не поможет. Тут бицилин–5 нужен.
- Ёлы–палы... Где ж его взять?
- В аптеке, где ж ещё!
Валера допил кефир и заскучал.
- Пива точно нет?
- Точно.
- Пойду я тогда.

Меня осенила страшная догадка — вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота...
- Валер, будь другом — глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб?

По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА–3 в комплекте с 30–ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал:
-Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит.
Что такое "гандон»" я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив:
- Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвуться легко.
И ушёл.

Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка.
— Ба, не богата гандонами? — поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего, вскрыл свой НЗ — трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку.
- Ты куда, дурень?! — крикнула вслед бабушка.
- В аптеку, у меня петушок заболел!...

В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё–таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась.
- Чего тебе, аскорбинки?
- Мне бицилину–5 и пару гандонов.
Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой–нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица.
- Чего? Гандонов?!
- Да. Пару штук.
- Ты кидаться ими будешь?
Я искренне удивился — зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные?
- Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну.
Валя нахмурила брови.
- Это шутки такие? На какой ещё стержень?
- Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА–3.
- Чего три?
- РТА. РТА–3. У валеркиного отца вон на всех стоит.
- Иди отсюда... Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет.
Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз.
- Тебе чего?
Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны.
- У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого...
- Доктору показывал? Или маме?
- Нет, только Валере–голубятнику. Он сказал, что это триппер. Надо лечить бицилином.

Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой–то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким.
- Что ты такое говоришь, мальчик? Выделения есть?
Я обрадовался первому вопросу по существу.
- Да, прозрачная слизь какая–то. Как сопли, только тоненькая!
Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками.
- Тёть Том, чего с ним делать будем?
Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека.

- В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой...
Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала:
- А ну, показывай!
Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать.
- Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай!

На меня очень редко кричали взрослые. Ну, то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползлись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то - почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из–за этого плакать, а тогда не удержался...
- Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике...
Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и отчего-то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как–то задрожал, что ли... Тётка–то — сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!!

Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более — от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя высокочила за мной с пронзительным криком:
- Держите его, у него триппер!.
То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного триппером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал не оглядываясь...

Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить "гандон" нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово — "презерватив", но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём-то хихикали на кухне.
Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка.

Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю...

[СЕРЕГА УКТК]

Однажды утром я обнаружил,...

Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю...

[Gans]

В Цибулемор"ї дуб зелений,
Цiпок злотий на стовпурi,
I в день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч — пiсню виє,
Лiворуч — байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом
Тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
Скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух — кацапом тхне!


http://runo-lj.livejournal.com/1857514.html