Анекдоты и рассказы

[urii]

Черный хохол

...

[Сергей Ч.]

Черный хохол

людоед... зубы видели?

Вспомнился эфиоп... с 2-45 до 3-00

[Вик С.]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нём вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- OK. Через неделю сделаю!

Ушёл композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем. через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все OK, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого, кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерёт тётку. Дальше - больше, ещё парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная музыа и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает - ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар! Встаёт со своего места и с этими мыслями идёт к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка в прединфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает - неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка - наша..."

[kfid]

Ребята буков много , но прочитать стоит , не пожалеете . Вряд ли думаю правда .... Как раз про армию

http://vinauto777.livejournal.com/2015/03/11/

К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов упорхнули на метров 50 от обреченной машины. Фима покинул танк в позе Нильса из сказки :сидя на шее заряжающего гуся Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.

[Gans]

Ребята буков много , но прочитать стоит , не пожалеете . Вряд ли думаю правда .... Как раз про армию

http://vinauto777.livejournal.com/2015/03/11/

К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов упорхнули на метров 50 от обреченной машины. Фима покинул танк в позе Нильса из сказки :сидя на шее заряжающего гуся Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.

Да, это он рассказывал про кота, что задом наперед бегал. Надо подписаться....

[EUGENE_70]

Ребята буков много , но прочитать стоит , не пожалеете . Вряд ли думаю правда .... Как раз про армию

http://vinauto777.livejournal.com/2015/03/11/

К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов упорхнули на метров 50 от обреченной машины. Фима покинул танк в позе Нильса из сказки :сидя на шее заряжающего гуся Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.

Я под столом от смеха!

[Gans]

Проходит конкурс п0х*истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне п0х*й!!!


Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.


Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что?! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят!
- Ну… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью… В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?


Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!


Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно закуривает.


- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…


Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?» Всё.

[Gans]

http://www.anekdot.ru/id/722438/

О татуировках.


Наверное ,я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы ,грозные аббревиатуры ,знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота.
Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно ,как на массовый психоз.
Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга.
Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома - две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается ,будет вглядываться в лежалую пьянь?
С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина.
Но с татукретинизма так просто не слезешь :либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли , что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции.
Одно хорошо-одиночество тут не грозит.


Удивило то , что заболевание сие косит и прекрасный пол , причем в тяжелой форме.
На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой.
...
Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам жопу.
Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты.
Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала , постепенно увеличиваясь в размерах , вся передача « В мире животных»
Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем.
Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли.
Кончилось все это и печально-предсказуемо:Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей.


Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите , какую ящерку я на пупке наколола!»
Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали ,что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить.
Жаль бабу. Развесистая такая. Была.
Но.
Я недооценил Смолина.


-Ната! Такое дело надо обмыть!
-Я не против!
-Отлично.
Олежек упоил подругу до полной отключки , после чего на всю ночь заперся с ней в спальне.
Утром меня разбудил дикий вой.
С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку , что бесновался в коридоре.


-Ты откуда сбежал , синенький? И почему голый?
Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы ,а его засиженная самка.
Хуясе сколько ходок.
Раз , два , шесть , да не вертись ты , дай купола посчитать...Мдя...заслуженна я тетя...
Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ ЕБУТ ДАЖЕ ИДОЛЫ» -по левому.
О как ! А такого я доселе ни разу не видел.
Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой , Ильич.
Талантливо изображен , реалистично.Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата.


Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись , начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться-а то расшибет еще.
Аккуратно(ну нахуй ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо.
Епта.
-Натаха -ты?!!!
-На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно : «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ»
Из спальни ,почесываясь, появляется хозяин.
-А ,Натусь,привет! Чего шумишь?
Тата , не говоря худого слова ,вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали.
-Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон , на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь.
На улице хуй кто тронет-ты теперь в авторитете ,от изнасилования защищена навек!
-Аууууууууу!!!!!
-Ладно,не вой . Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль.
Натаха срывается в ванну.
Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже.


С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли.


К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась ,что тату-это модно и стильно.
Никто не знает , где можно химический карандаш купить?
Аминь.

[хирш]

Сидят в парилке русский, японец и немец. Вдруг раздался характерный электронный зуммер. Немец извинился, сказал, что эму пришло сообщение, дернул себя за мочку уха и погрузился в прослушивание. Опять раздается зуммер. Японец извиняется, говорит, что у него срочный звонок, нажал себе пальцем на коренной зуб и стал разговаривать с позвонившим. Русский зажался в уголке, обескуражен такими чудесами техники, вдруг непроизвольно пукнул. Соседи недоуменно смотрят на него, а он в ответ:
-Извините ребята, факс пришел!

[Алексей65-65]

Странное существо — человек. Бьет, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье..