Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) - Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?

[Алексей65-65]

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....
Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.
Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!

[Алексей65-65]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

[Альфредыч]

Прилетают, значит, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.

Уж чего-чего, а шапок у нас на всех хватит! Закидаем!

[Gans]

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.


- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?


В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.


Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.


Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.
- Бишкек.


Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах!

[ginaki]

Средство передвижения продают. Может кому из наших подойдёт?
http://vladivostok.water.drom.ru/ver...-32543325.html

[EUGENE_70]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

[Gans]

Нечто твиттерное. Новости Франции.
---
"Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит сепаратистами на высоте 10 туазов!


Нашим ребятам под Ла-Рошелью нужна помощь:
-Кирасы, обеденные куверты, фламандские воротнички, ботфорты 42-44 размера, мушки, помада, пудра


Арамыс, це не ваша дюже кучерявая сморкотка з монохрамой?


Арестованная корректировщица Констанция Бонасье не признала себя виновной.


"Если ваш сын мушкетер Короля и его отправляют в Британию, позвоните по следующим колоколам..."


Военнослужащие Франции, Люксембурга, Лихтенштейна и Андорры провели совместные учения "Стремительная устрица"


Зимой 1614/15 года Париж будет отапливаться дровами.


Не более 200 пистолей в одни руки!


Очередь на переправе через пролив достигла 3200 карет. Зато Корнуолл наш.


Карета герцога Гиза обшита решётками Люксембургского сада. Они задерживают до 60% ядер.


Габсбургский ашан-милитер работает.


После многодневных боёв Les Separs заняли наземные строения Валансьенского ипподрома.
Ипподром в Меце остается блокированным.


- И тут я провёл отличный выпад в ответ на его коммент, а потом у меня просто подвернулась нога.
"Бомбанул пукан", догадался д'Артаньян.


На сотню лье, на сотню лье,
Сто шпионов ФСБ,
Вздохнёт француз - известно кацапстану.


Патриоты Франции раскрасили Лувр в синий цвет с жёлтыми лилиями.


Король заявил, что Франция не передаст два заказанных галиона Московитскому княжеству в связи с отсутствием у последнего выхода к морю.


Лидер гугенотов Тиралье (де Гиркин) раньше участвовал в реконструкциях Первой Троянской войны.


Лютнист Оноре де Макарьен опубликовал сонет "Королевство моё, ты сошло с ума".


Концерт в Гавре отменён в связи с колесованием.


Великое герцогство Люксембург заявило об угнетении прав люксембуроязычных подданных на востоке страны.


В Бордо снесли памятник Карлу Мартеллу. Это уже 24 снесенный памятник основателю франкского государства.


Тридцатилетняя АТО.


Ультрас церкви Св.Бонифация прошли маршем по Марселю и фламбировали гугенотов в Мезоне де Травалье.
Фрондирующие принесли к парламенту железные ободы и попытались их поджечь.


- Имя! Имя, сестра!
- Герцог Бэкингем.
- Я убью его!!!
- А скажут, "потерь нет".


Опальный герцог де Навальнэ усиленно чирикает из окошка Бастилии.


Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс,
И в ваших джипах тоже есть огонь, но...


Сомелье Верховной рады был декантирован в мусорный бак.


- Это нужно Королеве, д'Артаньян?
- Это нужно мне!
- Ну хорошо. Девушка, дайте вон тот страпон.


Меджлис корсиканских татар высказался в поддержку единой Франции.


Ветераны гренадерско-аркебузной дивизии "Галличина" пройдут церемониальным маршем по Лиону.

Mercure de France:


"Десять законных способов уклониться от призыва в инквизицию".


@Mos_art1 (с)

http://gwinplane.livejournal.com/2398298.html

[Алексей65-65]

Древняя китайская мудрость гласит: НИ ССЫ!
Это в переводе означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины...


-Думали, зима ушла по - английски, т.е. не попрощавшись. Ан нет! По - русски, то есть 10 раз возвращалась, и даже осталась с ночевкой!


Папа Карло умер и предстал перед Богом. Бог:- ну, человече, рассказывай кто ты, что ты... Карло: - ну, я всю жизнь был плотником, без зачатия сотворил себе сына и в конце концов потерял его. Бог недоверчиво: - Папа? Карло с соплями, слезами, обьятьями и воплем: - Сынок!!!

[Алексей65-65]

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
— "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
— "Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
— "Ну что, довыделывалась? Отец то в туалете застрелился!!!"



Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.


Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.