Анекдоты и рассказы

[Gans]

[Алексей65-65]

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

[EUGENE_70]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов.

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия) и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.

Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё, что жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили ему пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке с явным одесским акцентом он сказал:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Алексей65-65]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта...

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

[Алексей65-65]

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.


- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...

[Алексей65-65]

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не понимаю.. делать.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от
- 300 С до +300 С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль
- 273 С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!


Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

[Gans]

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
- Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!


- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.



- Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!


Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.


- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали.

Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я все помню.
Проходит еще час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!

Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.


- Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.


Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

[Альфредыч]

...
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не понимаю.. делать.

У первоисточника вот так:

А вот клавесин — как не*уй делать!

http://anekdotov.net

[Gans]

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.


Необычный эксперимент: эстонцы пересчитывают китайцев.


- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
- Да нет, кто-нибудь да лоханется!


Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.


Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мать ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла?
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет.


Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.


Бьет - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой промеж глаз! Пусть на своей шкуре почувствует, как ты по нему с ума сходишь!


Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

[Gans]

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».


- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.
- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеке зажигал.
- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.


Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет.


- Знаешь анекдот про пидора и глухого?
- Hет.
- Что??
- Расскажи!
- Что???
- HЕ ЗHАЮ!!!
- ЧТО????


- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный.


Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое, модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.


- Я с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.


Девочки не говорят «трахаться хочу». Девочки говорят «весеннее настроение».


Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.