Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Где бутылки валяются с джинами?

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
— Загадывай 3 желания, скорее!
— Так это, какие... (замешкался мужик)
— Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
— Чего бы ,вот мне бы..., или это...
— Ты достал мужик, осталось последнее.
— Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл; поставил еще, снова выиграл.
— Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел.
Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
— Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
— А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается. "Индианка" спрашивает смущенно:
— Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

[Алексей65-65]

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.


Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену.
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До, гола?! А, кто забьет?


Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться.


— Сёма, мы вместе будем всегда?
— Сара, не порть мне настроение!

[EUGENE_70]

Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции.
Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще...Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо..моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь.)))
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно,с гордостью произносит:
- Я командир специальной женской роты МЧС России.

[Gans]

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: «До восьмого в командировке», значит, нечего седьмого возвращаться!


Каждый сам себе судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При этом судья доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.


Приехала в автосервис блондинка и говорит механику:
- У меня проблема: как одна еду, все нормально, как только кто-то со мной едет - ну такая вонь в машине, просто пипец какой-то.
Механик:
- Ну давайте проедемся, глянем, в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу, на встречку вылетает...
- Вот, чувствуете, опять воняет.
- Хули чувствуете, я в этом воняет сижу.


В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищево - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а в деревне Бердищево - измерение.


Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься!
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!


Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть: мальчик она или девочка.


Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?
- Но не в постели, а когда я трахаюсь с «Запорожцем»!

[EUGENE_70]

getImage.jpg

[Gans]

[Альфредыч]

Интересно, которая из них шнурок приготовила?

[Gans]

К 9 мая.
Реальная история.
Полукорпоративно-дружеское празднование дня... конца одной войны. Один из гостей, уходя, пошатываясь обувается на пороге комнаты и прихожей.
— Саша, проводи до остановки. А то вдруг меня кто обидеть захочет?
Саша начинает привставать, потом замирает, падает обратно и очень мрачно:
— Да не, я боюсь.
— Да ты ЧЕ?!
— Ну да. Там же в морду, если че, надо будет дать. — мрачная пауза. — А я не смогу.
— ДА НУ НАХ! ?!
— Ну да. Я же пьяный. Просто в морду дать — не смогу. Вот кадык вырвать или обломки ключицы в сердце забить — это запросто. Рефлексы-с.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ...
Первый из гостей, очень грустно глядя в пол:
— Мда... вот и у меня, что характерно, та же хрень.
ГРОБОВАЯ ТИШИНА В КОМНАТЕ.
Уходящий, замерев, стоит на пороге.
Потом обреченно махает рукой и начинает разуваться. В гробовой тишине возвращается на место, тяжело вздыхает и очень виновато говорит:
— Ну что поделать. Не пойду домой. Хулиганов боюсь. Наливай!
Тихо-яростный возглас одного из гостей:
— Инструктора спецназа, бл@ть...
Истерика в комнате начиналась с неуверенных хихиков...

http://ladik2005.livejournal.com/122197.html

[Альфредыч]

Извините, но это больше никуда не принимают!

Более 60 городов Крыма переименуют

В paмкaх зaкoнa o дeкoммунизaции в ближaйшee вpeмя пepeимeнуют 69 кpымcких гopoдoв.
Пpoизoйдeт этo пocлe ocвoбoждeния Кpымa oт poccийcких oккупaнтoв, зaявили в Миниcтepcтвe инфopмaциoннoй пoлитики Укpaины.

Тaм oтмeтили, чтo 69 гopoдoв - этo тoлькo пepвый этaп peфopмы, в цeлoм плaниpуют пepeимeнoвaть oкoлo тыcячи нaceлeнных пунктoв Кpымa.

http://strana.in.ua/news/10511-bolee...eimenuyut.html

Не знаю, смеяться или пальцем у виска крутить!

[СЕРЕГА УКТК]

Альфредыч, подними руку в вверх и резко опусти её в низ.... а ну их на х*й дебилов.....\ полегчает ,честно говорю.\