Анекдоты и рассказы

[Gans]

Кравчук в 1991 году - через 5 лет будем жить как во Франции.
Ющенко в 2004 году - через 10 лет будем жить как в Польше.
Саакашвили в 2015 году - через 20 лет будем жить как при Януковиче.


- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.


Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.


Командуя пациентам «дышите - не дышите», хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.


Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У вас кот, наверное, ученый?
- Нет. Он просто ухо ждет.

[Алексей65-65]

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

[Алексей65-65]

— А на могилке мне сделайте оградку с узором, с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твою романтичную натуру и утончённый вкус?
— Да нет, для того чтобы вы её зaёбывaлиcь потом красить!


Темно. Сыро. Тепло. Он здесь один! О нем слагают легенды! О нем мечтают! Он- герой! Он- СТЕКЛОМОЙ!
Из-за поворота кишечника появляется шампанское.. Игристое! Веселое! Сладкое! Все из себя такое!!!
Какая встреча....
-,, А НУ, ПОЙДЕМ! ПОГОВОРИМ! К УНИТАЗУ!!!"

[Алексей65-65]

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду п%здить!

[Вик С.]

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
- Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я таки за сердце.

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? - спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

– Циля, я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится таки меньше, но грустнее..

- А помнишь, Сарочка, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё: дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
- Йося, любимый так найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и черно-белый телевизор.

- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него - он решил… А у меня ты спросил?!

- Изя, запомни, плохо без девчонок - это ещё хорошо, вот хорошо без девчонок - это уже плохо!

[valerok]

Вик.Ты даже анекдоты проЧапаева не найду как продолжить

[Вик С.]

Анекдоты про Чапаева - "с душком", как говорили во времена СССР, но только для тебя, Валерий Михайлович ...

Петька изучает древнюю историю.

- Василий Иванович, как это понимать: патриции пригласили гетер и устроили оргию? Что это такое - оргия?
- Да пьянка ...
- А кто такие гетеры?
- Проститутки ...
- А патриции кто такие?
- А это, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы ...

[Вик С.]

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.


Рабинович на приёме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.


- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето ...


- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал?!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шё ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?


- Рабинович, какие женщины вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
- Те, что стонут!


Совет от Рабиновича:
- Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.


Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму ... Это капитуляция или приглашение?

[Алексей65-65]

Петька пишет сидя за столом. Входит Чапаев.
- Что делаешь?
- Оперу пишу.
- Вот молодец! А про кого?
- Про тебя.. Про Анку..
- А про себя чего не пишешь?
- А про меня Опер ничего ничего не говорил...



Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
1. посчитать волосы на голове.
2.помыть открытые глаза с мылом.
3. дышать с высунутым языком...
Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!

[Вик С.]

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да ...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.


Тёща говорит зятю:
- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь??


Муж спрашивает жену :
- Ну, шо сказал доктор?
- Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сёма, куда поедем?
- К другому доктору...


- Ах, оставьте меня Фима, я холодна, как рыба...
- ну что Вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!


– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!


- Сёма,а шо такое счастье?
- Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...


- Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой!
- Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!