Анекдоты и рассказы

[Александр]

можно спорить до хрипоты, но, - солнце делает женщин таки самыми красивыми...

я про солнце юга УССР

[Александр]

кстати, имхо, грудь на фото выше ненравиццо...

но солнце?!?!

[Seпар I23]

Ну, не скажи!
Приятная грудь - остренькая и в разные стороны, как у козочки вымя

[Вик С.]

В 90-х довелось мне заниматься ремонтами квартир.
Так вот, в одной из ремонтируемых коммуналок на стене висел роскошный рекламный постер в полстены с фотографией полуобнажённой девушки на фоне снега и гор. В антураже окружающей её тело разрухи , впечатление было офигенное.

Я всё сфоткать собирался, но забегался, а тут настало время ремонта. Как-то я поехал на авторский надзор. Взял фотоаппарат… Приезжаем с прорабом на объект. Гляжу - на полу, в куче содранных со стен обоев лежит разодранный постер.

- Ну, надо же ! Такую девушку порвали ! - расстроился я.
- Предупредил бы - мы отодрали бы её до ремонта ! - глубокомысленно изрёк прораб.

Я сильно задумался …

[urii]

- Ну, надо же ! Такую девушку порвали ! - расстроился я.
- Предупредил бы - мы отодрали бы её до ремонта ! - глубокомысленно изрёк прораб.

Я сильно задумался … [/B]

[Сергей Ч.]

поддержу

[Вик С.]

Вчера 4-летний сын приятеля - Санька, где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же - распотрошил её и пристал к папаше с вопросами - чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные ?

Ну, папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить сына-дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года) всю правду об этих "шариках надувных" … при этом ещё и показать - как и куда они надеваются. Слава Богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...

Ещё у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще -"гандонами".

В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа - это будет их мужской тайной ...
Но папаша забыл про существование бабушки ! А про бабушку же запрета не было ...

Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок всё забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась бабушка, ребёнок в диком восторге первым делом завизжал : "БАБА !!! А Я ГаНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ !!! ХОЧЕШЬ - ПОКАЖУ ???"...

Бабушка рухнула прямо в коридоре …

[Алексей65-65]

Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.

- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка.

- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Объявление в туалете: Сделал дело - тряхни стариной!

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию...

[urii]

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Хуясе! И там я!

Родители часто выбивали с меня дурь!!!! Но Я всегда знал где взять еще!!!

[EUGENE_70]

Вик это раритет!Помню такие упаковки!Вот кто их делал наверное садист.Это ж надо,сцуко,тальком гандон посыпать!