Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

... подлетел комар молча....

Самки комаров в период спаривания привлекают внимание самцов характерным тонким писком, который издают крыльями. Комары улавливают звуковые колебания своими чувствительными усиками. Потом к стае подлетела другая, третья. Самки пищат чуть тоньше самцов, молоденькие – не так, как старые.

...

[urii]

...

Какие глубокие познания...

[EUGENE_70]

там еще непонятки с местными мужиками в деревне той были
мы ж типо по-бабам пошли

Робинзона ночью одолело томление.Он встал,открыл дверь и растворился в ночи.-Пошел по баобабам!-сказал Пятница.

[EUGENE_70]

Вик мне больше первый понравился про электросварку...

[Алексей65-65]

Вик мне больше первый понравился про электросварку...

Электросварка это зачёт!

[Алексей65-65]

резвычайное совещание Совета НАТО по просьбе Анкары

Представитель Турции: Мы собрали вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятное известие - перед Турцией остро встала проблема международного терроризма и с ним нужно бороться!

Представитель США: Мы от вас в девяти тысячах километрах. Боролка-то не поломается? Ракеты такие у вас есть?

Представитель Турции: Я про курдов!

Представитель США: А, извиняюсь… А то ты сейчас всё НАТО нешуточно напряг. Так бы сразу и сказал – курды.

Представитель Турции: Да, у нас проблемы! Курды реально мочат наших парней из ИГИЛ. И это проблема. И мы не знаем, что с этим делать.

Представитель Франции: Пообещайте курдам помощь, дружбу, поставки оружия, возьмите с них денег - а потом разбомбите!

Представитель США: Как с Каддафи больше не прокатит, увы. Все уже видели это ваше шоу.

Представитель Франции (огорчённо): Жаль, се ля ви… А с Мистралями чуть не прокатило, между прочим! Правда, теперь деньги отдавать…

Представитель Германии (мрачно): Русским лучше отдайте. Это мы вам как краеведы говорим.

Представитель Греции: Господа, у кого-нибудь есть пятьдесят евро взаймы? Я дочке обещал привезти из Турции сувенир. Потом отдам, клянусь Гераклом!

Представитель Германии (мрачно): Вот вам верим.

Представитель Италии: Предлагаю назначить руководителям курдов дружескую встречу, после встречи их обнять, поцеловать, сказать: «Вы теперь нам как братья!», а потом внезапно забить их битами или передушить в машине.

Представитель США: Скорцезе?

Представитель Италии: Он. Это наш главный летописец. Он проник в самую суть итальянского культурного кода.

Представитель США: А мы предлагаем не изобретать велосипед. Направим очередной авиалайнер в район конфликта и собьём. Всё повесим на курдов.

Представитель Нидерландов: Опять?!

Представитель США: А что, у вас уже голландцы закончились? Вам хорошо заплатили за тот случай и за трибунал добавили, напомнить сколько?

Представитель Нидерландов: Не надо.

Представитель США: Ладно, шутка. Тем более, что без хохлов такое больше нигде не провернуть, а в том регионе их нет, к сожалению.

Представитель Испании (возмущённо): Вот слушаю вас, господа, и противно мне!

Представитель США: Баски.

Представитель Испании (поперхнувшись): И противно мне, что мы немедленно не бомбим проклятых курдов!

Представитель Великобритании: Слушаю вас и удивляюсь. Неужели нельзя просто взять, да и вырезать всех курдов? Ну, или заморить их голодом. Вот, помню мы в 1943 году в Индии…

Представитель Турции (мрачно): Курдов - почти тридцать процентов населения Турции.

Представитель Великобритании: Ого! Не знал. Жаль…

Представитель Турции: А уж нам как жаль. А там ещё и Асад со своими сирийцами и Путин.

Представитель США: Путин? Ой, мне уже пора. У внучки день рождения, это важно. Вы это, турки, мужайтесь! Заграница вам обязательно поможет!

(все начинают срочно собираться)

Представитель Турции (растерянно): Вы это куда? А как же мы?! Мы же с 1952 года вместе! Вместе бомбили Белград, Ливию и Ирак. Вы ж говорили, что если будут стрелять в нас – то попадут в вас! Мы ж одни против курдов, персов, сирийцев, китайцев и Путин уже разговаривает с холодком!

Последние слова министр обороны Турции кричал уже в пустое помещение.

И лишь представитель Греции дёрнул турка за рукав и спросил:

- Ну хоть десять евро! Что тебе, жалко?

[Алексей65-65]

Я вообще водку пить не люблю. Но люди ведь старались, делали.


Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х*й на!



Если Вам охота секса и Вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и Вас тут же от...ут!!!



Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал??

[Алексей65-65]

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА (По Блоку)

Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.

Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..

Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.
___________________________________
P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.

Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в ..опе. Президенты. И Обама - б..ядь - Барак.

http://eku.ru

[Вик С.]

Произошло это, допустим, в Париже. На самом деле ни фига не в Париже, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается, как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

Живёт в этом условном Париже некто Жора. Он молод, красив, разведён, приехал в Париж недавно, пытался замутить мелкий бизнес с парижанами не скажу какой национальности, был ими кинут и к началу нашего повествования работает в ресторане официантом и находится в финансовой заднице глубиной с хороший колодец.

Однажды в ресторанчик приходит посетитель в хорошем офисном пиджаке, но в сильно расстроенных чувствах. Выпивает в одно рыло половину ресторанных запасов спиртного, после чего, узнав, что официант говорит по-русски, зовёт его за свой столик с намерением излить душу. Других клиентов нет, Жора с разрешения хозяина подсаживается и выслушивает нижеследующее.

Посетителя зовут Саня. История его банальна, как насморк. Во всех этих условных Парижах страшный дефицит русских невест: все сколько-нибудь стоящие барышни норовят выйти за местных, а союзов русских мужчин с аборигенками существенно меньше. Саня нашёл на сайте знакомств молодую и красивую Иру из какого-то Заднепередонска. Привёз в Париж, одел, умыл, женился. Деньги даёт, в душу не лезет, на мозги не капает, хочешь - учись, хочешь - ищи работу, не хочешь - рожай ребёночка. Казалось бы, живи и радуйся. Но нет, Ира начинает вилять хвостом. Учиться ей тяжело, работать противно, рожать рано, в доме убрать лениво, язык не дается, Санины друзья - дебилы, и вообще зачем он её привёз в этот задрипанный Париж. Встает к обеду, до вечера точит лясы на форумах, потом полночи выясняет с Саней отношения. А ему вставать в шесть утра.

Во время очередной всенощной разборки Саня не выдерживает и отвешивает Ире хорошего подзатыльника. Та немедленно вызывает полицию, на это её языкового запаса почему-то хватило. Полицаи выводят Саню под белы руки из собственного дома и запрещают приближаться к нему на пушечный выстрел. В обед Сане звонит какой-то хлыщ, представляется Ириным адвокатом и излагает перспективы: при разводе Ира, как пострадавшая сторона, получит половину дома, половину банковского счёта и около трети Саниной зарплаты пожизненно. Нехилый такой кусочек. Саня не беден, но далеко-далеко не Абрамович, лишней пары миллиардов у него нет, всё нажитое заработано своим умом и своей нервной системой, и отдавать половину за здорово живёшь ему совсем не хочется.

Дальше Саня живёт в гостинице, платит своему адвокату, платит за дом, в котором не живёт, и как благородный человек ещё поддерживает Иру материально. У него входит в привычку время от времени заходить в ресторанчик и делиться в Жорой перипетиями судебного дела: поговорить особенно не с кем, Париж - большая деревня, скажешь одному - узнают все, а Жора вроде бы на отшибе и вообще к болтовне не склонен. Несмотря на разницу в положении, наши герои всё больше становятся друзьями.

Тем временем Жорина личная жизнь тоже не стоит на месте. На том же сайте он знакомится с некой Риной. Они встречаются где-то в кафе, резко друг другу нравятся и начинают встречаться уже по-взрослому. При этом Жора, будучи человеком отчасти восточного происхождения, корчит из себя преуспевающего бизнесмена, сорит деньгами, и вскоре финансовая задница достигает глубины Большого Каньона. Рина же материальными благами охотно пользуется, превозносит Жору, как любовника, но ни с кем его не знакомит, о себе рассказывает по минимуму, свидания назначает в пригородных мотелях и вообще шифруется изо всех сил. Объясняет она это следующим образом: Париж - правильно, большая деревня, увидит один - расскажет всем, а ей светиться никак нельзя: она разводится с мужем, а по законам их новой родины жена, уличенная в измене, считается виновницей развода и ничего не получает из совместного имущества.

При следующей встрече с Саней Жора делится с ним полученной информацией и предлагает проверить, не ходит ли Ира налево. Саня спрашивает своего адвоката; тот грустно отвечает, что закон о прелюбодеянии существует, но на его адвокатской памяти ни разу не применялся: ни одна неверная жена не дура сношаться при двух свидетелях, а косвенные доказательства, даже самые убедительные, суд к рассмотрению не принимает. Но за неимением лучшего варианта можно попробовать.

Саня нанимает частного детектива. Через некоторое время тот сообщает, что кое-что нарыл, но на доказательство в суде это никак не тянет, и передаёт Сане плёнку (на самом деле минидиск, но неважно). Саня понимает, что смотреть это кино в одиночку у него духу не хватит, и зовёт для моральной поддержки Жору. Расположившись у Сани в гостинице, друзья видят на экране третьеразрядный мотель из тех, где двери номеров выходят прямо к парковке. Подъезжает машина, Ира входит в один из номеров. Таймер показывает, что прошло три часа, Ира выпархивает из номера и уезжает. Следом из той же двери выходит... как там у Александр нашего Сергеича: кого я вижу, ба, знакомые все лица. Саня смотрит на экран, потом на сидящего рядом, потом опять на экран... и начинает закатывать рукава. Заметим, что по габаритам Саня внушительней Жоры раза в четыре, и исход поединка сомнений не вызывает.

Жора, который всё понял с первого кадра и давно сидит ни жив ни мёртв от страха, начинает оправдываться:
- Ну откуда я знал. Ты же мне никогда её фотографии не показывал. И почему Ира, когда она Рина?
- Ирина она, - мрачно поясняет Саня. - И Ира, и Рина. Молись давай.
- Ну умом-то ты понимаешь, что я не виноват? Совпадение просто. Сколько там русских в том Париже.
- Умом понимаю, но ты всё равно молись. Мне терять нечего, выхода никакого нет, а душу отвести надо.
И тут Жору осеняет.
- Да оставь ты свои рукава! - кричит он. - Есть выход. У меня деловое предложение. Я сейчас кое-что скажу, и ты мне заплатишь... - Жора прикидывает в уме размер Большого Каньона, умножает на два и называет сумму.

Полуфинал истории. На следующем свидании в мотеле, пока Рина в ванной, Жора тихонько отщёлкивает замок. Потом устанавливает Рину в коленно-локтевую позицию лицом к двери и начинает процесс. Ровно на середине процесса дверь отворяется, и в номер вваливаются Саня с видеокамерой, Санин адвокат и два полисмена. Полицейские поднимают руки в стороны и изображают всемирно известную картину "Превед".

Финал. Суд. Судья, не скрывая интереса, стряхивает пыль с закона о прелюбодеянии. Саня сохраняет в неприкосновенности имущество и зарплату, адвокат получает гонорар, Жора получает возможность открыть собственный ресторанчик. Ира получает шиш и вынуждена убраться из города: Париж проигравших не любит. Неизвестно, вернулась ли она в Заднепередонск, но хочется думать, что вернулась.

Суперфинал. Однажды в Жорин ресторанчик приходит Саня с незнакомым парнем.
- Это Олег, - говорит Саня. - У него такая же проблема, как у меня. Её анкету на сайте мы уже нашли. Поможешь?
- Попробую, - отвечает Жора.

[Gans]

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.


В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов «Едим на таможне».


В Киеве для захоронения выдающихся украинцев будет создан Укрополь.


Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и Ромео.


Если девушка не только красивая, но и умная, то иметь ее не только приятно, но и интересно.