Анекдоты и рассказы

[Альфредыч]

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

Очень даже неплохо!

[Вик С.]

- Шломо, а вы Библию читали?
- Нет, Библию мы не читали... Мы её писали.


- Мойша, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Так почём у тебя метр улицы?


- Абрам, тебе 65 лет... Из них ты 40 лет таки прожил с Сарой! Зачем же развёлся и женился на 25-летней Фирочке?!
- Ой-вей, шо ты понимаешь... Саре то закрой окно, то открой... То дай валидол, то принеси воды... А Фирочка как ушла вечером, так и пришла утром... Никаких хлопот!


- Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
- Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
- Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?!


Шлезингер застал свою дочь и Шмуля "на месте пре*ступления". В бешенстве он хватает парня за лацканы пид*жака и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это за*платите... Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?


- Сарочка, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!


- Абрам, почему ви не купите себе автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.


- Моня, дорогой , перед свадьбой я хочу признаться таки во всех своих грехах!
- Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
- Это свежие данные...

[Seпар I23]

В Одессе идет судебный процесс над тринадцатилетним Моней Голдбергом, который обвиняется в изнасиловании двадцатилетней толстухи - украинской девушки Горпыны. Защищает Моню его мать - Цыля Марковна Голдберг: ,,Уважаемые судьи, взгляните на нашего мальчика!,, Ставит Моню на стул.
,,Смотрите, он весит весь столько, скоко весит одна её нога! И чем? Скажите мине, чем он мог её изнасиловать? Чем?,,
Моня со стула тихо шепчет маме: ,,Мама, не телебунькайте пиписку - мы проиграем процесс!,,

Сильно пожилой профессор одесского университета, Яков Миронович Коризон, пришел к врачу посоветоваться - стоит ли ему жениться на очень молодой женщине?
,,Почему же не стоит? Только ви мине простите за откровенность, сказал врач, профессор, ми с вами прожили ж,жизьнь и я вам советую иметь дублёра - выбирите кого-нибудь из ваших молодых кадров.,,
Через пол года профессор пришел поблагодарить врача за совет:
,,Спасибо доктор. Моя жена уже в положении!,,
,,Прекрасно! А как молодой научный кадр?,,
,,Спасибо доктор. Она - тоже!,,

[Gans]

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...


Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.


Почему все негры такие быстрые?
Потому что все медленные в тюрьме.


Я знаю секс, как свои пять пальцев.


Идеальная жена как таракан: ее видишь или ночью, или на кухне.


Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

[РВГ]

Наблюдал вчера в супермаркете ЕВРОПА.
Как мы выбираем арбузы? Хлопаем по нему ладошкой, стучим костяшками пальцев, прикладываем к уху, слушая как он отзывается на эти манипуляции.
Дама, приятной наружности, лет 50 выбирала несколько иным способом. Нежно поглаживала арбузы лежащие в контейнере, один, другой, третий. Проводила ладошкой от попки арбуза к его хвостику. Хвостику уделяла особое внимание. Теребила его и при этом прикрывала глазки, не лице появлялась тень мечтательности.
Наконец выбрала один с довольно толстым, сухим торчащим хвостиком, килограмм на 7. Положила в тележку и пошла к кассе.
Поздно сообразил, что надо было снять на телефон.

[EUGENE_70]

Коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.


- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.


Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
- Мужика у тебя нормального просто не было.
И всё. Ты прав.


- Отношения - это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
- Не перебивай.


- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисёч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на xep!


Говорят: «Девушки не умеют драться».
Вы просто не умеете их обижать.

Последний прикалол!

[EUGENE_70]

Наблюдал вчера в супермаркете ЕВРОПА.
Как мы выбираем арбузы? Хлопаем по нему ладошкой, стучим костяшками пальцев, прикладываем к уху, слушая как он отзывается на эти манипуляции.
Дама, приятной наружности, лет 50 выбирала несколько иным способом. Нежно поглаживала арбузы лежащие в контейнере, один, другой, третий. Проводила ладошкой от попки арбуза к его хвостику. Хвостику уделяла особое внимание. Теребила его и при этом прикрывала глазки, не лице появлялась тень мечтательности.
Наконец выбрала один с довольно толстым, сухим торчащим хвостиком, килограмм на 7. Положила в тележку и пошла к кассе.
Поздно сообразил, что надо было снять на телефон.

Видимо для ,,другого,, арбуз выбирала.

[Вик С.]

Ташкент, июль, жара +45, как в аду ...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца автобусного салона :
- Г@ндон, открой заднюю !
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препираний - кому проблемы с таким "шкафом" нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца ...
Через пару остановок старушка :
- Г@ндон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю ...

[Вик С.]

Сессия. Идёт очередная, ... надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одарённых" студентов. Кто в своё время проходил эту "великую" науку, должен понять - насколько начерталка - непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не даёт никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподавателю, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно – ставлю тебе тройку, если нет – то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю…
Но педагога, видимо, совсем не греет мысль, что ему придётся ещё раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси! ...
Лицо девушки становится опять напряжённым от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до неё "доходит" смысл фразы, лицо проясняется и она выдаёт бесподобную реплику:
- Чё, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Преподаватель красный от ярости орёт на неё:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!

[Альфредыч]

... но вдруг до неё "доходит" смысл фразы, лицо проясняется и она выдаёт бесподобную реплику: