Анекдоты и рассказы

[РВГ]

Быль, но звучит как анекдот.
Дочь приходит с работы, воспитателем в детском саду у 4-х летних трудится, рассказывает. Мальчик подошёл к ней сзади положил ручонки и говорит: "Какая попка". Видимо у отца подсмотрел.
Дочь вечером рассказывает мужу, а тот в ответ: "Ты поосторожней там со своими маньяками".

[Вик С.]

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
- Он стал мне мал ...

- Фима, как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно, Сарочка... Иначе какой же это рай?!

- Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый...
- Четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам...

- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна?
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...

- Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройтись ещё раз?

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор ... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

[Gans]

На гей-параде в Одессе:
- Слава Украине!
- Геям слава!


- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи.


Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.


- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.


Надпись на рулоне туалетной бумаги:
«Перед употреблением рекомендуется отмотать».


Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
«Нам негде жить».


Украинский турист в иммиграционной службе в Израиле.
- Вы не можете рассчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице после ДТП сделали переливание крови, и моим донором был чистокровный еврей!

[Сергей Ч.]

Песня посвящается...

Люблю вешать людям я на уши лапшу
На любую тему разговор я поддержу
По жизни, если честно, я, вообще, люблю приврать
Не важно что, не важно где, но главно не молча-а-а-ать
Кто-то скажет я служил, я скажу, что воевал
Разойдусь и расскажу еще одно, как в плен попал
Если кто-то скажет, что в тюрьме сидел 5 лет
Я вообще всем расскажу о том, что я авторитет
Мои слова пустые да! Мои слова вода
Но врать не перестану я поверьте никогда
Не надо сывороткой правды делать мне укол
Чтобы догадаться о том, что я пиздабол
Оу-ааа я пиздабол a-a на-на-на-нааа
Только есть один эффект побочный от вранья
Бывает на вранье частенько ловят меня
Могут от души по голове мне настучать
Но не могу остановиться - продолжаю вра-а-а-ать
Если темы нет, её придумаю я сам
Меня хлебом не корми, дай поездить по ушам
За словом лезть в карман не приходится мне
И с каждым днем все больше утопаю во вранье
Мои слова пустые да! Мои слова вода
Но врать не перестану я поверьте никогда
Не надо сывороткой правды делать мне укол
Чтобы догадаться о том, что я пиздабол
Оу-ааа я пиздабол a-a пиздабол

http://vvorobey.ru/song/pro_pizdabola

[Альфредыч]

Хорошая пестня - жалобная!

[хирш]

Главное здесь слово - жалобная

[urii]

Главное здесь слово - жалобная

У Курского вокзала....

[хирш]

У Курского вокзала....

[Сергей Ч.]

Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.



Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!


Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.


В адвокатскую компанию "Рабинович— Фишман— Вайсберг— Либман— Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто— нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как— то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

[Алексей65-65]

В адвокатскую компанию "Рабинович— Фишман— Вайсберг— Либман— Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто— нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как— то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

Зачётно!