Анекдоты и рассказы

[Сергей Ч.]

Зачётно!

В адвокатскую компанию "Рабинович— Фишман— Вайсберг— Либман— Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто— нибудь из остальных компаньонов компании? — изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как— то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....

[Сергей Ч.]

....у меня тут мои антивирусы войну развернули по полной. Подумали на друг друга что вирусы - вот, блин, сволочи!
-Ну и что?
-Так вот, прикольно - вчера у меня каспер убил NOD, а сегодня уже остатки файлов NOD самостоятельно закачали себе подкрепление из интернета за счет моего трафа, при этом, даже не спросив, и вместе мочат Каспера.
-Хех...
-Если при этом Каспер у него проиграет - у меня, говорят, полсистемы рухнет! Но, я все равно за NOD сегодня болею - оказался живучий, падлюка !!!

[Gans]

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.


- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


Мало кто знает, что, когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».


Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».


- Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель?
- Нет, Сара, он не кобель. Он так... Слегка погавкать...


Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

[хирш]

Доллар растет, цены поднимаются. Доллар падает, но не одна падла цен не снижает!
Значит дело не в долларах, а в падлах....

[Gans]

Доллар растет, цены поднимаются. Доллар падает, но не одна падла цен не снижает!
Значит дело не в долларах, а в падлах....

Ну да. А у дураков две беды: Россия и дороги.

[хирш]

Очень пожилая, но еще бодрая женщина работает на фирме уборщицей. Как то придя на работу застает там полный кавардак, сотрудники мебель двигают из угла в угол, никто ничего пояснить не может. Бабка к директору, мол так и так Михалыч, вы все по домам, а мне убирайся тут до полуночи.
-Марь Иванна! Ну потерпите! Сначала месяца продажи падают, что только не делали, а они падают! Сегодня экстрасенса приводили, посоветовал мебель по фен-шую расставить!
Бабка отвечает:
-До революции в этом здании был публичный дом. Вот когда у них продажи падали, они кровати не двигали, они сразу - всех б@@дей меняли!

[val]

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать....

[Алексей65-65]

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель…



Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…



— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто—то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове.



"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.




Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам.



- Где тебя черти носят?!
-О! ТЫ тоже их видишь?


Терминатор в бане наклонился за мылом и, вдруг, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство."



Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.



скажите, почему когда мы переходим улицу с односторонним движением, мы смотрим в обе стороны?
- потому что это Россия, чувак!



Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!



Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.


Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем: — Привет козлы! Ему естественно, п@здюлей тут же вломили. Очнулся, спрашивает: — Мужики, да в чем дело-то? — ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений. — А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!



Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны.

[хирш]

...А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать....

Предчувствуя пятницу печень начинает судорожно сжиматься, ноги приплясывать, кулаки чесаться, задница в страхе гадает про приключения. Один мозг доволен - наконец то отключусь!!!

[Seпар I23]

Круто, ты Николай, гуляешь! А у меня и по молодости такого не было