Анекдоты и рассказы

[EUGENE_70]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее на х%й! ВСЕ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

[Алексей65-65]

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра: "Вы бы еще мешок говна принесли!"
Мужик (снимая со спины мешок)
- Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ...

[urii]

- Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ...

[Алексей65-65]

Почему размеры космических кораблей Шаттл зависят от размера лошадиного крупа?
(длинно - но сугубо исторично )))))

Когда Шаттлы готовят к старту, к возвращаемому ракетоплану присоединяют два разгонных модуля на твердом топливе. Эти разгонные модули изготовляет корпорация Thiokol на своем заводе в штате Юта. Инженеры-разработчики предпочли бы делать их более крупными, но разгонные двигатели приходится доставлять на космодром во Флориду по железной дороге, на которой встречаются туннели. Диаметр разгонных модулей должен быть таким, чтобы они проходили через эти туннели. Ширина же туннелей чуть больше, чем ширина железнодорожной колеи.

Исторически сложилось так, что в США стандартная ширина железнодорожной колеи составляет 4 фута 8,5 дюйма. Почему именно этот странный стандарт? Потому что именно такова была ширина железных дорог в Англии, а железные дороги в США создавали английские эмигранты.

А почему англичане выбрали именно такую ширину? Потому что первые железные дороги строили те же самые люди, которые создавали первые рельсовые пути для транспорта на конной тяге в допаровозную эпоху, и они использовали именно этот стандарт.

А почему они использовали именно такой стандарт? Потому что они использовали те же меры, производственное оборудование и оснастку, которые они использовали при создании карет и тележек.

А кто строил старые дороги, на которых колеса конных экипажей выбили колеи именно такой ширины? Первые мощеные дороги в Европе (и в Англии) строили римляне для своих легионов. Дороги были очень прочные и дожили до тех времен, когда началось строительство железных дорог. Колею на этих дорогах выбили еще обозные телеги легионов, которые строились по одному образцу, а потому длина оси у всех повозок была одинакова. После этого все строители телег, повозок и карет были вынуждены придерживаться этого стандарта, потому что иначе у них на этих дорогах ломались бы оси.

А почему у карет и тележек была выбрана именно такая длина оси? Очень просто – потому что в императорском Риме длина осей была подобрана таким образом, чтобы в армейскую повозку можно было запрячь двух лошадей.

Итак, ширина туннелей, через которые возят разгонные модули для Шаттлов, чуть больше, чем ширина железнодорожной колеи, а она, как вам теперь известно, в точности равна ширине двух лошадиных задниц. Таким образом, внешние параметры космических кораблей Шаттл были определены римскими военными инженерами более двух тысячелетий назад, и единицей измерения был лошадиный круп.

[Альфредыч]

Прелестно!!!

[Gans]

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.


В отделении полиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал.


Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.


- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.


Бабушкам на скамейке у публичного дома и поговорить-то не о чем.


После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Женщина выговаривает мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать.
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски.

[ЗАС Кошель]

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Она подмигнула мне и ответила: «Давайте через десять минут встретимся на парковке».

[ЗАС Кошель]

- Пап, а как презервативом пользоваться?
- Снимаешь штаны и... аисту в общем на клюв надеваешь.

[ЗАС Кошель]

Николай Дельвик



— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"
"А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.
У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,
подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,
которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."
"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.
Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.
У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."
"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.
Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.
Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. "

[Gans]

Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов.
А всё потому, что совсем забросили они свою пасеку.

- Какое у вас доброе лицо, вы, наверное, работаете с людьми?
- Да , я палач.

Глаза боятся, а руки делают... а потом ты получаешь от нее в глаз и по рукам.

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Мюлллер встретил Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, группенфюрер, перед тем как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать.

- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!

Спецыально для Сани с его ежиками и улитками:
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце здоровенного слизняка. Недолго думая выкидывает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает:
- Ты чего, ваще?