Анекдоты и рассказы

[Вик С.]

- Такого бесстыдства я ещё никогда не видела! А можно ещё посмотреть?


- Изя, вы секс втроём любите?
- Да, а шо такое?
- Таки бежите скорее домой, может ещё и успеете ...


- Моя Песя вечно ноет: "Мине носить нечего, мине носить нечего!"...
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!


- Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!


У Фимы таки была противозачаточная внешность ...


- Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.

- Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как пирожное "безе"?
- Нет, как тревога!

[ЗАС Кошель]

Ребенок играет в железную дорогу.
- Вы чо пид@ры еще по местам не сели? Поезд, блъ, уже отправляется, убрали нах сумки с прохода!
Заходит мать, дает сыночку по башке и ставит на час в угол. Через час:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут. Просьба сесть на свои места и убрать сумки из проходов. А если кого-то @бёт вопрос, почему отправление поезда задержано на час, спросите ту даму на кухне.

[urii]

(Р)ЖД

[Алексей65-65]

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдает деньги. Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
— На все 250 пива?
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.



Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов — и улыбается.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.



Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

[Алексей65-65]

Про содержание двух женщин понравилось.

[хирш]

image1.jpg

[Альфредыч]

Николай, я пацстолом!

[Алексей65-65]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

[Gans]

У нас сегодня прям оргия какаято!... Вишенка на тортик: анекдоты исключительно про... Короче, спецыально для тезки.

Едут два эстонца в лифте. Лифт застреваeт. Проходит полчаса. Один
другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...




На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских.
Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх чело-
век.




- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- Почему?
- Они не успевают тратить зарплату.




Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!




Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный
таллиннский воздух...




Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Сатись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.




Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.




Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком
стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я всё поннимаю.
- Нет уж. Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы
послушайте наш эстонский.




- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо, и там уже будет воксаал.




Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня...
- Дорогая... К чему тебе эти оргии?...




Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из
капкана так и не выбрался...




Вторые сутки продолжается столкновение двух самолётов в небе
над Эстонией.




Поймали эстонцы золотую рыбку. Пока загадывали жела-
ние, рыбка уже стала как-то не так попахивать.




Едут на санях по лесу эстонец с двумя сыновьями. Мелькнула тень
зверя. Проходит час и один сын говорит:
- Этто была лисица!
Проходит еще час,второй говорит:
- Нет, этто пыла собака!
Проходит еще час, и отец говорит:
- Ну, не ссортесь, горячие эстонские паарни!

[Альфредыч]

Оказывается, есть ещё более резвые ребята!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.