Анекдоты и рассказы

[Алексей65-65]

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолётов в небе
над Эстонией.

гыгы

[Алексей65-65]

Оказывается, есть ещё более резвые ребята!

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Однако это не правда. В Финляндии есть чемпионы мира в формуле 1 , это Мика Хакинен и Кими Райконен.

[Seпар I23]

Это потому, что от Старта до Финиша они не успевают осознать опасность

[Альфредыч]

Однако это не правда. В Финляндии есть чемпионы мира в формуле 1 , это Мика Хакинен и Кими Райконен.

Эстонцы тоже не лыком шиты!

Олимпийские чемпионы Эстонии
http://soldino-sport.3dn.ru/publ/1-1-0-1

Но мы ведь не об этом.

[Gans]

«Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь...»
(из поваренной книги)


Один друг рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя.


Раньше русские обнимали березку и горько плакали, а сейчас обнимают «Тополь» и злобно хихикают.


Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: - 250 тысяч, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя несколько минут.
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


Из Гохрана пропало несколько крупных алмазов, утверждает «Коммерсантъ» со ссылкой на собственные источники, неожиданно отбывшие на Багамы.


- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.


Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.


- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей «Муму» товарищу!


Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: «Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем...»

[EUGENE_70]

Про 50 лет ломанного русского языка в точку и класс!

[Алексей65-65]

-Боже мой! А почему у вас детки такие седые?
-А я им на ночь, вместо сказок , правду рассказываю!

Познакомился с французом. И он первым делом спросил:,,
А почему русские, узнав, что я из Франции, первым делом сообщают радостно, что не ели шесть дней, что такова жизнь и что я должен искать женщину ..

Раньше , при встрече, снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения , достают два

[EUGENE_70]

Больше всего эстонцы любят смотреть в зоопарке как в клетке резвятся два ленивца.

[Gans]

- Вот почему у нас все воруют? Кругом воруют! Вон Васильева сколько стырила? А помните, пару недель назад губернатора арестовали? Как его фамилия-то?
- Сидоров, вопросы тут задаю я! Итак, зачем вы проглотили в магазине сережки?


Если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу и зеленый горошек, значит вы снова уснули в оливье.


Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!


Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.


Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.


Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: «Где ж мы тебя не доглядели-то?»

[ЗАС Кошель]

Первосентябрешнее
Отец-сыну:
- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
- А что такое высшее образование?- спрашивает сын.
- Это то,- отвечает отец, - что в восьмидесятые года прошлого века называлось средним.