Анекдоты и рассказы

[Seпар I23]

Женщина заглядывает в ЛОР кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

[Gans]

[Gans]

Вчера в Ухрюпинске был дерзко ограблен магазин «Всё для рыбалки». Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.


- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!


Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.


Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него истек срок годности - это вовсе не так уж и плохо.


На самом деле дворник Герасим не был немым, просто барыня и дворовые не понимали по-таджикски.


Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

[Комбат56]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[Gans]

Настоящая толерантность - это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.


- Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!


- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: «Слава Богу, ты все-таки не мой брат».


Ну и специально для Кайгородова:
Сделал, как советовали в Интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем.

[Алексей65-65]

В лесу раздавался топор правосека Он им отбивался от ласк гомосека
Но силы иссякли, упал правосек И сразу им овладел гомосек.
Неспешно закончил и стукнув по жопе
Сказал он хохлу: "Вот теперь ты - в Европе!"

[Gans]

- Я к вам звоню по поводу работы.
- 90x60x90?
- 486000.
- Ну... в принципе хороший бухгалтер нам тоже нужен.


Одесса.
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?


- Ты бухой?
- Нет, я на антидепрессантах.
- От тебя перегаром несет!
- Это такие антидепрессанты.


- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но Интернет придется отрезать.


Кто-нибудь замечал, что после звонка будильника начинаются самые интересные сны?

[Вик С.]

- Госпожа Рабинович, зачем вы побили своего мужа?
- Да не била я его, так … пыталась до него достучаться ...

- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться …

- Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной.

В бане:
- Ой Цилечка, ви исподнее недели на другую сторону.
- Спасиба Розочка! А как ви догадалися - по шве...
- не-а, по говне ...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке ...

[Альфредыч]

- Ну шо уставилась? Звони Софочке ...

[СЕРЕГА УКТК]

полностью согласен